Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

Популярный пост
Страница 1 из 34 123451116 ... Последняя
  1. #1
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию Анекдоты

    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

    - Любимая, ты где???
    - Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
    - Съезжай с рельсов и включи навигатор!
    - Не включу!!! Я с ним поругалась!

    This is a continuation thread, the old thread is [split]112049[/split] by shaman Titled Анекдоты

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2

    По умолчанию

    This is a continuation thread, the old thread is [split]112049[/split]

    0 Недоступно! Недоступно!

  4. #3
    Аватар для spb-trio
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от RUMMIT Посмотреть сообщение
    - Алло, пожарные?
    - Да.
    - Приедьте мне мясо пожарьте!
    - Мы не жарим, мы тушим!
    - Ну хорошо, приедьте потушите...
    Алло, полиция?!
    - Да, слушаем.
    - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
    - Куда?
    - Уже в попу!!!
    - Да нам пофиг.... Ехать куда?!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #4
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

    В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

    Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

    Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Аватар для Матвеич
    Доп. информация

    По умолчанию

    Уф, нафлудили-то. Еле нашел.


    феерическая продажница

    ПыСы. Детей, наверно, лучше удалить. А то объясняй им потом чем бабушка торгует....


    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Матвеич; 05-08-2015 в 20:50.

  7. #6
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Мат...

    Оффтоп


    Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты.
    Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.


    Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
    «Ну что, придурок, уже сломал?»

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Barbel; 06-08-2015 в 21:32.

  8. #7

    По умолчанию

    Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

    — Иван, после пол-литра работать сможешь?
    — Смогу.
    — А после литра?
    — Смогу.
    — А после двух?
    — Работать не смогу, но буду руководить!

    Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать. ))

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #8
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию

    Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с моей хоть компот вари!

    Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

    Хорошо быть линкором, башню снесло - четыре осталось.

    Люся очень боится виски с колой, потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

    Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

    Со зрением плохо - денег не вижу.

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Аватар для spb-trio
    Доп. информация

    По умолчанию

    Приходит мама с сыном к доктору:
    - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.
    - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
    - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.

    0 Недоступно! Недоступно!

  11. #10
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Космодром. До запуска ракеты 1 час. Собрались все — от инженеров до глав комитетов.
    Во втором ряду сидит инженер (И) и обращается к начальнику (Н):
    (И): - Товарищ, начальник! У нас ведь заглушка на пятом разъёме. Давайте отменим запуск. Взорвётся ж нахрен всё!
    (Н): - Не дрейфь!
    До запуска ракеты 10 минут. Инженер опять пристаёт к своему начальнику:
    (И): - Ну товарищ, начальник, там же ж заглушка у нас, на пятом разъёме. Нет контакта. Всё взлетит к *** !
    (Н): - Не дрейфь! Увидишь!
    До запуска ракеты 1 минута.
    (И): - Товарищ, начальник, всё, не могу больше терпеть! Надо сказать, что у нас нет контакта на пятом разъёме. Рванёт же сейчас всё!
    (Н): - Успокойся и жди.
    До запуска ракеты 10 секунд. Идёт обратный отсчёт -10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3...
    Тут резко с третьего ряда встаёт руководитель другого отдела и кричит: «Отмените запуск! У нас заглушка на втором разъёме...».
    (Н): - Вот видишь!? Запуск сорван не по нашей вине!

    0 Недоступно! Недоступно!

  12. #11
    Аватар для Eddi_360
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от spb-trio Посмотреть сообщение
    Приходит мама с сыном к доктору:
    - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.
    - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
    - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.
    Кап два, куда Вас несёт ))))

    Tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Eddi_360; 10-08-2015 в 09:25.

  13. #12
    Аватар для spb-trio
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Eddi_360 Посмотреть сообщение
    Кап два, куда Вас несёт ))))Tapatalk
    Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому тр@хались молча.

    ----------

    - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
    - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
    - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    - И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    - Ох, уж бл*ть эти рабыни!

    0 Недоступно! Недоступно!

  14. #13
    Аватар для Eddi_360
    Доп. информация

    По умолчанию

    Приехала делегация японских бизнесменов в Советский Союз.
    Им показывали Магнитку, Турксиб, ДнепроГэс.
    И на прощальном банкете их спрашивают:
    - А что вам понравилось в Советском Союзе?
    - Дети у вас красивые!
    - Дети это наше будущее, а вот Магнитка, Турксиб, ДнепроГэс?
    - Дети у вас красивые, а всё что вы делаете руками никуда не годится!

    Tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!

  15. #14
    Аватар для Miles 78
    Доп. информация

    По умолчанию

    Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

    .Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером

    Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

    14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
    Год у него пролетел за 10 минут!

    Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл

    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! .
    Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
    — И это все?!

    Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились.


    Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!


    — Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
    — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

    Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

    — Фамилия, отчество?
    — Давид Соломонович.
    — Фамилия?
    — Кац.
    — Национальность?
    — А шо, у меня есть выбор?


    Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?


    — Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

    Мужик на медосмотр пришел. . .
    — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . .
    — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . .
    — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:
    ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!
    ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

    Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

    0 Недоступно! Недоступно!

  16. #15
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию


    Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
    – Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

    0 Недоступно! Недоступно!

  17. #16
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    — Мужика у тебя нормального просто не было. И все.
    Ты прав.

    0 Недоступно! Недоступно!

  18. #17
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию

    Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
    ***
    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
    ***
    Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
    ***
    Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
    ***
    Она сказала:
    — C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
    ***
    — Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
    — Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
    ***
    Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
    ***
    Разговаривают подруги:
    — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
    ***
    Препод по матанализу про филологов:
    — … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
    Голос с задней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Препод, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
    ***

    Бабуля на вокзале кричит:
    — Hасильник, насильник!
    Подходит носильщик и говорит:
    — Бабка, да не насильник я, а носильщик.
    — А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун…
    ***

    Профессорша мединститута на лекции:
    — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
    ***
    У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
    — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
    — Так почему же ты не подошел?
    — А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»
    ***
    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
    — Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
    ***
    …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
    фсем - позитива!

    0 Недоступно! Недоступно!

  19. #18
    Аватар для Miles 78
    Доп. информация

    По умолчанию

    Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
    Один другому и говорит:
    - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
    - Это какие, Федор Кондратьевич?
    - Пробки, Ваня. . пробки...

    - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.


    Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    - Оральный - 50.
    Таксист:
    - Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

    - Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
    - В пальто, в печали и в дрова.


    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

    Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
    Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!


    - Дорогой, что ты делаешь?
    - Свидетельство о браке читаю!!!
    - Зачем?
    - Срок годности ищу!!!

    -- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

    Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

    - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
    - Семечки!

    0 Недоступно! Недоступно!

  20. #19
    Аватар для Torry
    Доп. информация

    По умолчанию

    Из обсуждения силиконового тренажера для лицевых мышц:
    xxx: Мне кажется, за 50 бачей можно было бы и рессорную втулку от волги пожевать. Лицо накачаешь в разы эффективней ))

    xxx: о женщинах и машинах. перехожу как-то дорогу и вижу поистине сюрреалистичную картину. в среднем ряду стоит матизка, за рулем - крепкий такой мужчина, из серии "машина в облипочку", очень суровое выражение лица. Не, ну нормально все, Матиз - нормальная городская микролитражка, парковаться удобно, юркая, опять же, если в сугробе застрянет этот дяденька ее одной левой вытолкнет. Короче, все было бы норм, если бы не одно но. В крайней левой стоит синяя 105ая Волга, за рулем которой, флегматично развалившись в кресле и подперев ручкой головушку, сидит блондинка, и судя по движению накрашенных губок подпевает доносящемуся из открытого окна Мэнсону. Я аж споткнулся, так забавно они рядом смотрелись. Мужик походу нервничал немного, поглядывая в сторону Волги, а девице хоть бы хны. Со светофора девчуля стартанула так, что я аж залюбовался. К чему это я? Не все так однозначно в этом вопросе.
    zzz: ну, женщина на Волге - это другое, это как бы и не совсем женщина, в хорошем смысле.
    yyy: чувак, это я была)))
    xxx: гонишь
    yyy: яиволга.jpg узнаешь?
    xxx: выходи за меня!!!!
    yyy: сорян, нервничающий мужик на матизке раньше догнал)) на следующем светофоре)))

    Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
    Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
    Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!

    xxx: Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

    Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе
    Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
    Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

    tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Torry; 17-08-2015 в 07:36.

  21. #20
    Аватар для Miles 78
    Доп. информация

    По умолчанию

    Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    - До чего?!!
    - Дочь Лена, придурок!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

  22. #21
    Аватар для Torry
    Доп. информация

    По умолчанию

    жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
    - Фигасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

    Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...


    Я женился четыре раза, и такое ощущение, что окончил четыре разных философских факультета.


    Dema: В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается".


    xxx: я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...


    tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Torry; 18-08-2015 в 07:48.

  23. #22
    Аватар для Torry
    Доп. информация

    По умолчанию

    Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живёт. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.

    xxx: Корейский квадрик протянул против ребенка меньше 10 мин. Повреждения: сгоревший мотор, сгоревший силовой ключ (транзистор ждать 4-5 недель по предзаказу).
    yyy: я не знаю что против ребенка может протянуть больше 5 минут
    xxx: Чугунная болванка весом втрое больше ребенка, приваренная по периметру к металлическому полу.
    yyy: ну ладно, 6 минут


    Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.
    на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:
    - должность?
    а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:
    - специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.
    блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили

    tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!

  24. #23
    Аватар для Miles 78
    Доп. информация

    По умолчанию

    — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    — Ну... На черный день.
    — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

    — Алло. Это центр занятости?
    — Да. — Можно у вас денег занять?

    Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

    Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
    — А у меня сорок кроликов! Рви траву...

    - Красотка, дай номер телефона!
    - Молодой человек, пишите 0695671230.
    - Хм... Так сразу...
    - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    - Вот дура.
    - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

    0 Недоступно! Недоступно!

  25. #24
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию

    Был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным.
    Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил — и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна…
    Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт — но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку — хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен — и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда — часто просто контузили.
    Контуженных не добивали — Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту — чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь…
    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	35_11.jpg 
Просмотров:	172 
Размер:	41.6 Кб 
ID:	247400

    0 Недоступно! Недоступно!

  26. #25
    Аватар для Torry
    Доп. информация

    По умолчанию

    — Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
    — Да ладно! у меня батискаф …

    По пьяни звоню бывшему на домашний,
    трубку поднимает его мама.
    Я: «Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака».
    Она: «Старшего или младшего?»
    Жаль… суперская была бы свекровь.

    Собралась за покупками, спрашиваю у мужа, что он хочет.
    - Смазки купи, - прямым текстом намекает на закончившийся тюбик для увеселений.
    - Ну, мне как-то стеснительно...
    - А ты покрасней и купи!
    И ведь не возразишь...

    Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.


    Вика: а что будет, если колесо от камаза отлетит и попадет во встречную машину? Стекло выдержит или будет трещина?
    xxx: Вики не будет.
    yyy: Возможно, Вика будет, но некрасивая... С трещиной.
    aaa: Не стоит пугать Вику. При удачном раскладе стекло выдержит.
    ccc: aaa: Заднее.


    tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!

  27. #26
    Аватар для Suyda
    Доп. информация

    По умолчанию

    Однажды, видимо, спросонок,
    Попала мышь в пивной бочонок
    И в пиве начала тонуть.
    "Тону! Спасите кто-нибудь!
    Я гибну в жигулевском пиве,
    О, как же смерть моя проста,
    В 100 раз была бы я счастливей
    Погибнуть в лапах у кота.. "
    "Ну что ж, — сказал с окна котище -
    "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
    "Спаси скорей, иду на дно,
    В сто раз милей мне смерть на воле"
    И мышь от смерти в алкоголе
    Была на счастье спасена.
    Но очутившись в страшных лапах,
    Дрожа до кончика хвоста,
    Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
    "Где ваше слово?! Ваша честь!?
    Вы обещали дать вас съесть."
    "Ах, что Вы? мышка пропищала,
    Я это спьяну обещала!"
    Мораль стучится прямо в дверь:
    Нетрезвой женщине — не верь!

    0 Недоступно! Недоступно!

  28. #27
    Аватар для Robert
    Доп. информация

    По умолчанию

    Папа а пптицы летят на юг?
    ммм да сынок в этой стране все летит к еб еням

    0 Недоступно! Недоступно!
    ________________________________________________________________________________________

    Читаю вместо Вас - VIDA , инструкцию по эксплуатации Вашего автомобиля и прочую техническую документацию,
    вслух,
    с выражением,
    с комментариями,
    платно, дорого.

  29. #28
    Аватар для Suyda
    Доп. информация

    По умолчанию

    Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
    — А жену его вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый...

    0 Недоступно! Недоступно!

  30. #29
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию

    Разговоры о рыбалке....

    Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Эти три — самые типичные…
    Первый: ЗА РЫБОЙ!
    Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

    Второй: НА РЫБАЛКУ!
    Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

    Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
    Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

    С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

    Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

    Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

    «А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!»

    И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!»

    Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
    Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
    И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

    Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать!)

    И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны «Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера.
    Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков», мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

    РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

    Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

    Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: «Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!»

    На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «спиннинговых приманок». И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

    НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
    Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

    Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

    С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

    Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».

    И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

    Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

    И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

    Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

    Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
    Здоровья вам, и удачной рыбалки!

    0 Недоступно! Недоступно!

  31. #30
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
    Она к нему поворачивается и говорит:
    — Да как вы посмели трогать меня? Животное!
    Мужчина:
    — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья…

    0 Недоступно! Недоступно!

Страница 1 из 34 123451116 ... Последняя

Пользователи, которые читали эту тему: 2

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход