Reloading...
Отключить рекламу
Популярный пост
Страница 1 из 51 1 2 3 4 5 11 16 ... Последняя
  1. #1
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию Анекдоты

    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

    - Любимая, ты где???
    - Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
    - Съезжай с рельсов и включи навигатор!
    - Не включу!!! Я с ним поругалась!

    This is a continuation thread, the old thread is Here by shaman Titled Анекдоты

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2

    По умолчанию

    This is a continuation thread, the old thread is Here

    0 Недоступно! Недоступно!

  4. #3
    Аватар для spb-trio
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от RUMMIT Посмотреть сообщение
    - Алло, пожарные?
    - Да.
    - Приедьте мне мясо пожарьте!
    - Мы не жарим, мы тушим!
    - Ну хорошо, приедьте потушите...
    Алло, полиция?!
    - Да, слушаем.
    - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
    - Куда?
    - Уже в попу!!!
    - Да нам пофиг.... Ехать куда?!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #4
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

    В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

    Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

    Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Аватар для Матвеич
    Доп. информация

    По умолчанию

    Уф, нафлудили-то. Еле нашел.


    феерическая продажница

    ПыСы. Детей, наверно, лучше удалить. А то объясняй им потом чем бабушка торгует....

    https://youtu.be/qWGlCDxejtg

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Матвеич; 05-08-2015 в 20:50.

  7. #6
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Мат...

    Оффтоп


    Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты.
    Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.


    Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
    «Ну что, придурок, уже сломал?»

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Barbel; 06-08-2015 в 21:32.

  8. #7
    Аватар для VeseL
    Доп. информация

    По умолчанию

    Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

    — Иван, после пол-литра работать сможешь?
    — Смогу.
    — А после литра?
    — Смогу.
    — А после двух?
    — Работать не смогу, но буду руководить!

    Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать. ))

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #8
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию

    Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с моей хоть компот вари!

    Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

    Хорошо быть линкором, башню снесло - четыре осталось.

    Люся очень боится виски с колой, потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

    Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

    Со зрением плохо - денег не вижу.

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Аватар для spb-trio
    Доп. информация

    По умолчанию

    Приходит мама с сыном к доктору:
    - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.
    - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
    - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.

    0 Недоступно! Недоступно!

  11. #10
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Космодром. До запуска ракеты 1 час. Собрались все — от инженеров до глав комитетов.
    Во втором ряду сидит инженер (И) и обращается к начальнику (Н):
    (И): - Товарищ, начальник! У нас ведь заглушка на пятом разъёме. Давайте отменим запуск. Взорвётся ж нахрен всё!
    (Н): - Не дрейфь!
    До запуска ракеты 10 минут. Инженер опять пристаёт к своему начальнику:
    (И): - Ну товарищ, начальник, там же ж заглушка у нас, на пятом разъёме. Нет контакта. Всё взлетит к *** !
    (Н): - Не дрейфь! Увидишь!
    До запуска ракеты 1 минута.
    (И): - Товарищ, начальник, всё, не могу больше терпеть! Надо сказать, что у нас нет контакта на пятом разъёме. Рванёт же сейчас всё!
    (Н): - Успокойся и жди.
    До запуска ракеты 10 секунд. Идёт обратный отсчёт -10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3...
    Тут резко с третьего ряда встаёт руководитель другого отдела и кричит: «Отмените запуск! У нас заглушка на втором разъёме...».
    (Н): - Вот видишь!? Запуск сорван не по нашей вине!

    0 Недоступно! Недоступно!

  12. #11
    Аватар для Eddi_360
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от spb-trio Посмотреть сообщение
    Приходит мама с сыном к доктору:
    - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.
    - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
    - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.
    Кап два, куда Вас несёт ))))

    Tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Eddi_360; 10-08-2015 в 09:25.

  13. #12
    Аватар для spb-trio
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Eddi_360 Посмотреть сообщение
    Кап два, куда Вас несёт ))))Tapatalk
    Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому тр@хались молча.

    ----------

    - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
    - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
    - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
    - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
    - И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
    - Ох, уж бл*ть эти рабыни!

    0 Недоступно! Недоступно!

  14. #13
    Аватар для Eddi_360
    Доп. информация

    По умолчанию

    Приехала делегация японских бизнесменов в Советский Союз.
    Им показывали Магнитку, Турксиб, ДнепроГэс. 
    И на прощальном банкете их спрашивают:
    - А что вам понравилось в Советском Союзе?
    - Дети у вас красивые!
    - Дети это наше будущее, а вот Магнитка, Турксиб, ДнепроГэс?
    - Дети у вас красивые, а всё что вы делаете руками никуда не годится!

    Tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!

  15. #14
    Аватар для Miles 78
    Доп. информация

    По умолчанию

    Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

    .Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером

    Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

    14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
    Год у него пролетел за 10 минут!

    Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл

    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! .
    Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
    — И это все?!

    Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились.


    Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!


    — Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
    — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

    Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

    — Фамилия, отчество?
    — Давид Соломонович.
    — Фамилия?
    — Кац.
    — Национальность?
    — А шо, у меня есть выбор?


    Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?


    — Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

    Мужик на медосмотр пришел. . .
    — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . .
    — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . .
    — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:
    ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!
    ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

    Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

    0 Недоступно! Недоступно!

  16. #15
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию


    Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
    – Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

    0 Недоступно! Недоступно!

  17. #16
    Аватар для Barbel
    Доп. информация

    По умолчанию

    Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    — Мужика у тебя нормального просто не было. И все.
    Ты прав.

    0 Недоступно! Недоступно!

  18. #17
    Аватар для shaman
    Доп. информация

    По умолчанию

    Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
    ***
    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
    ***
    Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
    ***
    Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
    ***
    Она сказала:
    — C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
    ***
    — Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
    — Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
    ***
    Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
    ***
    Разговаривают подруги:
    — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
    ***
    Препод по матанализу про филологов:
    — … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…
    Голос с задней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Препод, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
    ***

    Бабуля на вокзале кричит:
    — Hасильник, насильник!
    Подходит носильщик и говорит:
    — Бабка, да не насильник я, а носильщик.
    — А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун…
    ***

    Профессорша мединститута на лекции:
    — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
    ***
    У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
    — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
    — Так почему же ты не подошел?
    — А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»
    ***
    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
    — Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
    ***
    …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
    фсем - позитива!

    0 Недоступно! Недоступно!

  19. #18
    Аватар для Miles 78
    Доп. информация

    По умолчанию

    Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
    Один другому и говорит:
    - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
    - Это какие, Федор Кондратьевич?
    - Пробки, Ваня. . пробки...

    - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.


    Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    - Оральный - 50.
    Таксист:
    - Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

    - Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
    - В пальто, в печали и в дрова.


    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

    Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
    Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!


    - Дорогой, что ты делаешь?
    - Свидетельство о браке читаю!!!
    - Зачем?
    - Срок годности ищу!!!

    -- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

    Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

    - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
    - Семечки!

    0 Недоступно! Недоступно!

  20. #19
    Аватар для Torry
    Доп. информация

    По умолчанию

    Из обсуждения силиконового тренажера для лицевых мышц:
    xxx: Мне кажется, за 50 бачей можно было бы и рессорную втулку от волги пожевать. Лицо накачаешь в разы эффективней ))

    xxx: о женщинах и машинах. перехожу как-то дорогу и вижу поистине сюрреалистичную картину. в среднем ряду стоит матизка, за рулем - крепкий такой мужчина, из серии "машина в облипочку", очень суровое выражение лица. Не, ну нормально все, Матиз - нормальная городская микролитражка, парковаться удобно, юркая, опять же, если в сугробе застрянет этот дяденька ее одной левой вытолкнет. Короче, все было бы норм, если бы не одно но. В крайней левой стоит синяя 105ая Волга, за рулем которой, флегматично развалившись в кресле и подперев ручкой головушку, сидит блондинка, и судя по движению накрашенных губок подпевает доносящемуся из открытого окна Мэнсону. Я аж споткнулся, так забавно они рядом смотрелись. Мужик походу нервничал немного, поглядывая в сторону Волги, а девице хоть бы хны. Со светофора девчуля стартанула так, что я аж залюбовался. К чему это я? Не все так однозначно в этом вопросе.
    zzz: ну, женщина на Волге - это другое, это как бы и не совсем женщина, в хорошем смысле.
    yyy: чувак, это я была)))
    xxx: гонишь
    yyy: яиволга.jpg узнаешь?
    xxx: выходи за меня!!!!
    yyy: сорян, нервничающий мужик на матизке раньше догнал)) на следующем светофоре)))

    Сын получил паспорт. Все бы ничего, но в паспорте фамилия - Непроливайко. А моя с мужем - Неналивайко.
    Видя мой шок, сын сказал, что сам попросил себе такую фамилию.
    Показываю мужу паспорт. тот ржет: говорит, когда в 94-ом получал паспорт, тоже просил сменить фамилию. Дед-то, оказывается, Наливайко!

    xxx: Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

    Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе
    Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
    Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

    tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Torry; 17-08-2015 в 07:36.

  21. #20
    Аватар для Miles 78
    Доп. информация

    По умолчанию

    Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    - До чего?!!
    - Дочь Лена, придурок!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

Страница 1 из 51 1 2 3 4 5 11 16 ... Последняя

Пользователи, которые читали эту тему: 247

Список участников был отключён администрацией форума.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
БАннер 100% х 150px

Вход

Вход