Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

  1. #1
    Аватар для DIMSON
    Доп. информация

    По умолчанию Объявления - 2

    Некоторые - баяны, но есть и свежак!


    Объявление:
    Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
    небольшое пятно .

    Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

    Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под
    собой. Или ещё как.

    Объявление:
    Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

    Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

    Объявление:
    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
    пожалуйста, а то кролик мерзнет!

    Объявление в газете:
    "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

    Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

    "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
    неприличное вознаграждение".

    В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у
    распространителей.

    Объявление в маршрутке:
    Просьба семечки есть вместе с кожурой...

    Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
    даже не нарушая сна!"

    Информационное сообщение:
    Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
    находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
    материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может
    спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

    Объявление в газете:
    "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

    Дети - цветы жизни! продаю семена!

    Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
    способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

    Меняю проигрыватель на выигрыватель!

    Объявление в газете:
    "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
    взрывчатки".

    Обьявление в газете:
    Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

    Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

    Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
    пиво!

    Объявление:
    Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
    огурцы.

    Объявление в сельской гостинице:
    ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

    Объявление в ресторане:
    Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

    Сообщение по радио:
    Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

    ....Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не
    писаем в ваши пепельницы!.....

    Табличка на дверях к психоневрологу:
    "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
    своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

    Объявление:
    Семья из трех студентов снимет квартиру.

    Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
    хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход