Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

  1. #1
    Аватар для obormot
    Доп. информация

    По умолчанию И ещё всякий юмор

    Анекдотеги:

    Из дневника начальника:
    "Сегодня пробовал метод пряника и кнута... неплохо... только пряником в лоб
    бить неудобно. Завтра попробую метод кнута и кнута."


    Сидят два менеджера по персоналу - молодой стажёр и тёртый спец. Стажёр
    угрюмо достаёт толстую пачку резюме, надо всё перечитать, чтоб подобрать
    человека на вакансию. Старый невозмутимо засовывает половину пачки в
    шреддер.
    "А... А как же!.. А как же эти претенденты?"
    "А зачем нам неудачники?"

    Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

    Цитаты Рунета

    <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
    - Я маленький апельсин!
    из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

    ===

    <Sa> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

    ===

    <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
    Я тебе доверяю....
    Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
    Но ты хорошый.............
    <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ***!!!

    ===

    b0t!nkAa (02:44 PM) :
    не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
    Krechet (07:40 PM) :
    что?

    ===

    user
    Здравствуйте

    support
    Добрый вечер.

    user
    форум на сайте не работает...

    user
    можно разобраться в чем проблема

    support
    Можно. Разбирайтесь.

    ===

    podsnezhnik:
    Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

    leon_deleche:
    Не удержался и проверил.
    Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
    Ничья?

    ===

    <Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит

    ===

    Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
    Админ: спать хочется?
    Клиент: да.
    Админ: сделаю.

    ===

    <ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
    <One.> )
    <One.> заместо бумаги ?
    <ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
    <ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

    ===

    <damned> kastor, попингуй!
    <kastor> Слыш, сам попингуй!
    <damned> От попингуя слышу!

    ===

    Chuk: хед, чего делаешь?
    Head: еду
    Chuk: понятно
    Chuk: куда?
    Head: еду делаю

    ===

    <dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
    <dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

    ===

    <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
    <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

    ===

    <Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

    ===

    <kuZya> Ты блондинко, йа одмин,
    <kuZya> Тибя много, йа адин,
    <kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом,
    <kuZya> Щолкну мышкой плюсадин.

    ===

    Nestea: Привет (((((((((((((((
    Dave: Ё! Че такой грустный?
    Nestea: Я девушка!
    Dave: Мои соболезнования

    ===

    alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
    Привет, ты на месте?
    tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
    это кто?
    alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
    Это я, твой папа
    tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
    с выделенной линии?
    alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
    да
    tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
    как мою кошку зовут?
    alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
    муся
    tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
    похоже на правду
    alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
    Еще ты боишься троек, девушек и темноты
    tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
    темноты не боюсь

    ===

    <6aHaHoBbIu*TrueNil><*> ТОВАРИЩИ СОСЕДИ - СТУДЕНТЫ! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ВРУБЕЛЯ ДАЮТ МАЙОНЕЗ КАЛЬВЕ НАХАЛЯВУ !!!! РЯДОМ С "РУСЬЮ" !!!!
    <ZERO> оО
    <ZERO> ваааах)
    <PAK> ппц)))
    РАК уходит из общего чата.
    ВЕТЕР уходит из общего чата.
    !!!!skazka!!!! уходит из общего чата.
    kz Blink уходит из общего чата.
    Fox уходит из общего чата.
    R@styapa уходит из общего чата.
    $-core уходит из общего чата.
    BOMBBER уходит из общего чата.
    U-ZvE[R'] уходит из общего чата.

    ===

    Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке

    ===

    <ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
    * Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
    * Helga меняет ник на Helga away
    * Jerry покидает #main
    * Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
    * Sebastian меняет ник на нету_денег

    ===

    <Tloo-ZaRaZa> ыыыыыыы
    <Tloo-ZaRaZa> вебмастеры в локалке
    <Tloo-ZaRaZa> пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
    <Tloo-ZaRaZa> через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
    <Tloo-ZaRaZa> смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

    ===

    bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
    bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

    ===

    <CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
    <CheeV> дата батных
    <CheeV> зада
    <CheeV> блин
    <CheeV> баща данных
    <CheeV> база данных
    <CheeV> во!
    * CheeV сходит попьёт чего-нить

    ===

    <Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
    Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
    - Папа?!
    Занавес.

    ===

    Drago-F:
    привет, идешь в зал завтра?
    Den:
    да!
    Drago-F:
    говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
    Den:
    думаешь правда?
    Drago-F:
    надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
    Den:
    или у геев-стриптизеров
    Drago-F:
    лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
    Den:
    ок
    Den:
    ээээ, непонял!


    Пара сцылок
    http://www.dailymotion.com/video/xrs9y_micro-bondissant

    http://kvaik.ru/index.htm

    Индивидуальные средства защиты. Посмотрите на последний предмет. ))
    http://www.secur.su/index.php?cPath=43

    http://www.deviantart.com/deviation/50891749/


    Комплименты дамам

    - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
    - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
    - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то
    почему не наливаешь?
    - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
    - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
    - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
    - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
    - Да, в вас есть какая-то безyминка...
    - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
    - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
    - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
    - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки...
    удивленно приподнятыми...
    - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
    - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,
    поворотники?
    - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если
    она не может взять интеграл?
    - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
    - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
    - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
    девочка?
    - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
    - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
    - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
    - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее
    создавать.
    - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
    - А вы доверяете рекламе о прокладках?
    - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
    - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
    - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
    - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
    - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
    - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
    - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
    - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
    переночевать, а вы откажетесь?
    - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
    - Извините, вашей маме нужен зять?
    - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
    - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
    - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    - О, что вы! Я просто убивала время!
    - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
    - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
    - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
    - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
    - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
    - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
    - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
    - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная
    эта... как ее... не знаю, как называется.
    - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
    - Девушка! У вас такие ножки!
    - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
    - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту
    стали такой гpудью!
    - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше
    тpидцати!
    - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
    - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую,
    никто и внимания не обращает.
    - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все
    честные!
    - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои
    пятьдесят?
    Hадеюсь, вы не танцуете?
    - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
    - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
    - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
    - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
    - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с
    удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
    - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
    - Как вам идет эта паранжа!
    - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
    - Не грусти, а то грудь не будет расти.
    - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
    - А вы какого размера <Олвэйс> носите?
    - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
    - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
    - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
    Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
    - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
    - У вас такое белье свежее!
    - А зубы вы <Кометом> чистите?
    - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
    - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
    - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
    повеситься...
    - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
    - Это я еще сижу...
    - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
    - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
    - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
    - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
    - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
    детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
    - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
    - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
    - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
    глубокое, а другое синее.
    - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне <немного глуповатой>. Вы -
    немного умноватая!..
    - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
    - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
    - Хам! Закpойте двеpь!
    - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
    - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
    - О, не целуй меня в таком объеме!..
    - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
    - И на груди его могучей три волоса казались кучей...
    - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
    - А это у вас ключи от машины или от чего?
    - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
    - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
    - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
    - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
    вежливый...
    - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не
    буду!
    - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
    - Я с вами себя такой умной чувствую!
    - Красивая у вас помада на рубашке.
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
    - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
    показать...
    - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
    - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	33_pics_ziza.jpg 
Просмотров:	78 
Размер:	143.6 Кб 
ID:	16746   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	mail=slusarev=2=i-42.jpg 
Просмотров:	73 
Размер:	39.6 Кб 
ID:	16747   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	mail=slusarev=2=i-4212.jpg 
Просмотров:	72 
Размер:	104.4 Кб 
ID:	16748   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1111.JPG 
Просмотров:	77 
Размер:	63.0 Кб 
ID:	16749  

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2
    Аватар для crazytosh
    Доп. информация

    По умолчанию

    нИасили

    0 Недоступно! Недоступно!
    СТО "ВольвоГрад" СПб, ул.Менделеевская, 9
    тел: 923-82-25 info@volvograd.ru 935-03-72

  4. #3
    Аватар для Swoop™
    Доп. информация

    По умолчанию

    Да...букАв много но картинки ничего

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #4
    Аватар для DIMSON
    Доп. информация

    По умолчанию

    И как уха?
    Ухуенная?

    0 Недоступно! Недоступно!

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход