Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

Тема: Истории

  1. #1
    Аватар для obormot
    Доп. информация

    По умолчанию Истории

    сюда выложу несколько историй из своего архива. что-то будет смешным, что-то грустным, что-то поучительным. за баяны не пинать.
    Начнем...



    Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
    обычно. Мочу и кал.

    Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
    и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
    получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не
    хочешь...

    Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
    А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
    А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
    А на улице - минус двадцать.
    А народу - человек сто.

    К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
    знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
    договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
    нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

    Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
    грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

    Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

    Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
    после артобстрелла.

    Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
    вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
    Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
    священном долге?

    Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
    диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

    Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
    - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
    ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
    Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
    деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
    разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.


    --------------------------

    У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
    У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
    У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
    Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
    стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
    небольших портала по киловатту каждый.
    С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
    музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
    небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
    часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
    всеми своими китайскими динамиками.
    Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
    дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
    да пьяный смех.
    Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
    Не помогает.
    - Света?
    - М? - из-под подушки.
    - Хочешь музыку послушать?
    - С ума сошел?
    - Ну-ка, помоги мне.
    Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
    Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
    центр.
    - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
    Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
    чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
    выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
    - Ну что, пойдем погуляем?

    Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
    электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
    и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
    ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
    потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
    показаться не должно.

    Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
    чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
    - Три минуты. Подышим пока воздухом.
    Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
    взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
    - ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
    Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
    - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
    И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
    лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
    сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
    жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
    матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
    но на фоне литавр слышно их не было.
    Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
    В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
    от звука, а от свалившегося на капот кота.
    Тима покрепче обнял жену:
    - Нравится?
    - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
    Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
    по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
    вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
    выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
    разбираться. Увезли.

    Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
    Тимуру руку и никому ничего не сказали.

    Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
    музыку. Негромко. Но часа в два.
    Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
    - Та-да-да-дааа!..

    Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2
    Аватар для obormot
    Доп. информация

    По умолчанию грустная история....

    баян, конечно, но зато какой....

    Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
    Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
    Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
    - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
    - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
    Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
    Напротив меня стоял старик.
    Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
    Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было мест, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
    Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
    Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
    Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
    Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
    Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
    К корзине подошла родавщица.
    Дед робким шагом двинулся к ней.
    Я то же подошел к ней.
    Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
    - Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
    - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
    - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
    Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
    - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
    - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
    - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
    Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
    - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
    Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
    Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
    - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
    Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
    - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
    В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
    Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
    - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
    Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
    - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
    - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
    - Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
    - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
    - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
    Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
    Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
    - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
    Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
    У меня у самого слезы стояли в глазах.
    Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
    - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
    Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
    По дороге я потянул деда в гастроном.
    Я купил торт, и бутылку красного вина.
    И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
    - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
    У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
    Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
    Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
    - Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
    Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

    0 Недоступно! Недоступно!

  4. #3
    Аватар для obormot
    Доп. информация

    По умолчанию

    Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
    заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
    до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
    Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
    Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
    на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
    говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
    ни бельмеса не соображал).
    Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
    В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
    (тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
    на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
    по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
    домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
    корпусе.
    Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
    на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
    (сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
    безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
    своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
    другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
    какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
    Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
    и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
    до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
    и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
    Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
    наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
    И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
    не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
    Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
    - ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ Б*ЯДЬ ЛЕВИНА?
    Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
    не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
    со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
    на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
    председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
    на посиневшую Левину рукой, молвил:
    - ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

    ----------------------------------------------------

    остальное завтра....

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #4
    GAI
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    - Та-да-да-дааа!.. - неплохо.

    Пора Вам свою страничку клянчить у Великого и Ужастного.

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Аватар для obormot
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от GAI
    Вам
    На "Вам" не надо

    Цитата Сообщение от GAI
    страничку клянчить у Великого и Ужастного.
    зачем? мне и так хорошо

    0 Недоступно! Недоступно!

  7. #6
    Аватар для crazytosh
    Доп. информация

    По умолчанию

    мда...и смешно и плакать хочется

    0 Недоступно! Недоступно!
    СТО "ВольвоГрад" СПб, ул.Менделеевская, 9
    тел: 923-82-25 info@volvograd.ru 935-03-72

  8. #7
    Аватар для obormot
    Доп. информация

    По умолчанию

    "...В юности у меня была одна странная подруга.

    Правда, странность ее проявлялась лишь в одном. Даже не знаю, как
    сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости.
    Причем, прямо в эти самые моменты.

    Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.

    Что интересно, и себя, и меня именовала в третьем лице. Или литературными
    героями. Или вообще безлично.

    Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в
    ход шли штампы.

    Например: "Два молодых тела сплелись в страстных объятиях".

    Или: "И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
    колодца".

    Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
    становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с
    редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным
    колодцем.

    ...И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама
    она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до
    появления джинна.

    Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во
    всяком случае, шел такой текст: "Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже
    у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит
    Аладдину секрет блаженства"...

    В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и
    Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол.

    В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все
    помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: "Сезам открылся"...

    Я не верил своим ушам. Она продолжала: "...но ключ, ключ из двери надо
    вынуть, а то очень больно"...

    Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам
    собой в процессе катастрофы.

    И только когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную
    силу женской фантазий. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей
    волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.

    Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь
    подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу
    ржавый гвоздь?"

    ---------------------------------------------------


    Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
    а теперь людия

    Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

    они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...


    ----------------------------------


    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
    решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
    начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
    проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
    трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
    старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
    вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
    согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
    и:
    - Да он же пьян!
    - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
    Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
    тебя по тридцать третьей уволю.
    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
    трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
    отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
    ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
    с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
    начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
    боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
    залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
    творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
    початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
    директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
    скрылся за поворотом.
    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
    километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
    главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
    на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
    Про тракториста никто не вымолвил ни слова.


    -----------------------------

    Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
    и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
    то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
    и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
    Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
    А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
    roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
    товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
    две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
    сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
    сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
    А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
    у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
    короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
    в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
    сдавленно-хриплый голос пожилого:
    - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!


    -------------------------------------

    В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
    по подразделениям"...
    Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
    заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
    Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
    станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
    проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
    согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
    превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
    материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
    В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
    нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
    в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
    переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
    было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
    передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
    сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
    свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
    в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
    Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
    Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
    материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
    заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
    СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

    ------------------------------------------

    О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
    Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
    Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
    Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
    Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
    пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
    и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
    на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
    безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
    персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
    В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
    жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
    сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
    и произносит следующий монолог:
    - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
    пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
    полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
    пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
    пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
    ты мне там нузен?
    Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось obormot; 19-08-2007 в 02:32.

  9. #8
    Клепа
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби




    В связи с тем что выходной валялся под краватью :p :p :p

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Аватар для 013
    Доп. информация

    По умолчанию

    ))))))

    0 Недоступно! Недоступно!

  11. #10
    GAI
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Это пять!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

  12. #11
    Аватар для Seenbaad
    Доп. информация

    По умолчанию

    они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
    Вот это и есть русская смекалка! "Я горжусь своей страной!" (с)

    0 Недоступно! Недоступно!

  13. #12
    Аватар для obormot
    Доп. информация

    По умолчанию

    Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
    «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
    с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
    рассказал.
    Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
    сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
    не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
    и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
    обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
    разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
    что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
    Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
    встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
    потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
    Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
    тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
    посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
    в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
    тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
    в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
    говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
    который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
    и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
    И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
    слишком долго будет.
    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
    в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
    к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
    заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
    жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
    а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
    комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
    И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
    Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
    А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
    Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
    И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
    для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
    задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
    перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
    конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
    обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
    было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
    расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
    болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
    не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
    вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
    лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
    цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
    В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
    курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
    Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
    положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
    прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
    А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
    покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
    Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
    пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
    Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
    ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
    решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
    Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
    ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
    как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
    открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
    кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
    и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
    пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
    оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
    А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
    то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
    - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

    P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
    чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
    операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
    неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
    чем через семь дней.

    -------------------------------------------------------

    Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
    обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
    в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

    Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
    нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

    ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
    слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
    Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
    обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
    новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

    ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
    судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
    алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
    вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
    сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
    этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
    трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
    угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
    моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
    все как было, под угрозой вызова в суд...

    ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
    лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
    ОБУГЛЕННЫМ.
    Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
    и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
    квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
    присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

    ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
    по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
    разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
    первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
    квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
    от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
    собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
    стоит поныне, пустая.

    ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
    Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
    Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
    пару минут - робкий звонок в дверь.
    Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
    Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
    пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
    жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

    ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
    гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
    угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
    того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
    восемь этажей...

    ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
    ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
    Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
    помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
    же тонны две с лихером...

    ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
    "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
    кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

    ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
    Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
    голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
    двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
    слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
    не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
    Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
    у нас - добрые, дружелюбные...

    -----------------------------------------------------------

    Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
    поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
    ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
    самого главного (для сильного пола) органа.
    Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
    для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
    возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
    После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
    Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
    он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
    жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
    увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
    за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
    воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
    таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
    Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
    называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
    и прямо на кухне, возле плиты.
    Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
    муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
    чтобы перевернуть его, как заправский повар.
    Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
    мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
    и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
    как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

    -------------------------------------------

    Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
    опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
    Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
    родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
    нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
    мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
    Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
    В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
    симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
    отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
    Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
    на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
    полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
    обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
    едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
    Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
    представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
    когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
    Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
    комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
    Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
    табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
    из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
    казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
    не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
    то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
    но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
    Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
    что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
    меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
    делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
    Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
    урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
    визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
    комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
    в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
    я кажется, нащупал.
    В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
    она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
    с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
    помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
    Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
    комки шерсти.
    Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
    брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
    на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
    с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
    Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
    - И что случилось?
    Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
    - Я-а-а-й-ц-а-а.
    - Что яйца?
    - Оторва-а-а-ались.
    - Откуда?
    - От кота-а-а-а.
    Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
    не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
    рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
    мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
    Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
    и не рвала стонами душу окружающим.
    Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
    от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
    капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
    лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
    шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
    яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
    от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
    И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
    яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
    новый всплеск истеричного воя.
    Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
    дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
    урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
    сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
    краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
    конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
    огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
    Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
    в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
    на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
    перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
    в голову аналогии.
    Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
    Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
    Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
    последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
    и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
    - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
    Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
    и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
    Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
    мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
    общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
    Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
    интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
    Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
    и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
    У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
    персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
    было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
    Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
    нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
    А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

    0 Недоступно! Недоступно!

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход