Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

  1. #1
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию про Деваху!!!

    Старое, и хотя и утрированное, но ОЧЕНЬ смешное!

    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
    Деваха:
    - Мне нужны передние тормозные колодки!
    Продавец:
    - На какую машину?
    Деваха:
    - На мою!
    Продавец:
    - ???!!!
    Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец:
    - Марка?
    Деваха:
    - ???!!!
    Продавец:
    - Как называется?!
    Деваха:
    - Фольцваген!
    Продавец:
    - Модель?
    Деваха:
    - ???!!!
    Продавец:
    - Сзади, на багажнике, что написано?!
    Деваха:
    - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
    Продавец:
    - ????!!!!
    Очередь:
    - ??????!!!!!
    Деваха:
    - !!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
    - ПОЛО!!!!!
    Деваха:
    - ??????????????
    Продавец:
    - Уффффффффф!!
    Очередь:
    - Уф!Уф!Уф!
    Продавец:
    - Год рождения?
    Деваха:
    - 1978!
    Продавец:
    - ?????!!!!!
    Очередь:
    - ?????????!!!!!!
    Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
    Деваха (в сторону очереди):
    - ????!!!!
    Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
    Продавец:
    - Год выпуска машины?!
    Деваха:
    - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге):
    - Объем?
    Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
    - Чего?!
    Очередь:
    - !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди, на полу магазина:
    - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь:
    - ХА-ХА-ХА!!!
    Деваха (ужасно смущенно):
    - Я не знаю...
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец:
    - Дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
    - Документы на МАШИНУ!!
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
    Продавец:
    - Есть Luсаs.
    Деваха:
    - Это что - модель?
    Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
    - Нет - это марка!
    Деваха:
    - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
    Продавец:
    - Есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха:
    - А задние?
    Продавец:
    - Тоже есть.
    Деваха:
    - Какие?
    Продавец:
    - Такие же.
    Деваха (долго чего-то соображая):
    - Не надо!!
    Продавец:
    - Чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
    - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь:
    - !!!!????
    Продавец:
    - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2
    Аватар для Мыкола SPb
    Доп. информация

    good Упс

    Посмеялся до слез. Откуда Вы это все берете? :dance

    0 Недоступно! Недоступно!

  4. #3
    Аватар для Henk850
    Доп. информация

    По умолчанию

    Гугль рулит!

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #4
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию 2 МыколаСПб

    как ни странно..из ЫнтЫрнЭта! :dance

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Аватар для Мыкола SPb
    Доп. информация

    good Женщины......

    Когда времени хватает на все:dance

    0 Недоступно! Недоступно!

  7. #6
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию Неее...на ВСЁ не хватает.. =)

    А ынтырнэт - эт святое! :dance

    0 Недоступно! Недоступно!

  8. #7
    hero
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию аннекдоты

    Стюардесса выходит в салон:
    - Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
    Все молчат.
    - Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
    Все недоуменно переглядываются.
    - Ну я вас предупредила!..

    Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
    Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.
    И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
    - Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
    Они сели на плот и отплыли от берега.
    - Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
    Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там -

    ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!

    ****************************
    Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице,
    а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
    Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
    - Дяденька, а что это у вас на подбородке?
    Мент важно отвечает:
    - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
    - А я-то думала, чтоб &балом не щёлкал!
    А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)?
    Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку на&бет:
    - ПиZда!
    Девочка говорит:
    - То-то я и вижу что ты как хYй возле нее вертишься!

    *****************
    Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.
    Мужик:
    - Неее пооонняял...
    Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:
    - Всё... Понял! Понял!!!

    ****************
    Name?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no… male or female?
    - Male, female… sometimes camel…

    **********************
    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
    иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
    работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
    продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока с¦. Вся
    очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
    - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
    из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
    Доходит очередь до девахи.
    Деваха:
    - Мне нужны передние тормозные колодки!
    Продавец:
    - На какую машину?
    Деваха:
    - На мою!
    Продавец:
    - ???!!!
    Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
    - Марка?
    Деваха:
    - ???!!!
    Продавец:
    - Как называется?!
    Деваха:
    - Фольцваген!
    Продавец:
    - Модель?
    Деваха:
    - ???!!!
    Продавец:
    - Сзади, на багажнике, что написано?!
    Деваха:
    - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
    Продавец:
    - ????!!!!
    Очередь:
    - ??????!!!!!
    Деваха:
    - !!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
    Вдруг, у кого то
    из очереди, просветление:
    - ПОЛО!!!!!
    Деваха:
    - ??????????????
    Продавец:
    - Уффффффффф!!
    Очередь:
    - Уф!Уф!Уф!
    Продавец:
    - Год рождения?
    Деваха:
    - 1978!
    Продавец:
    - ?????!!!!!
    Очередь:
    - ?????????!!!!!!
    Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
    Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
    Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
    до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
    Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
    - ????!!!!
    Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
    Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
    Гы-ы-ы.
    Далее, давя в себе смех.
    Продавец:
    - Год выпуска машины?!
    Деваха:
    - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге):
    - Объем?
    Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
    - Чего?!
    Очередь:
    - !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди, на полу магазина:
    - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь:
    - ХА-ХА-ХА!!!
    Деваха (ужасно смущенно):
    - Я не знаю...
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец:
    - Дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
    приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
    мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от
    сдерживаемого смеха):
    - Документы на МАШИНУ!!
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
    содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
    регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
    постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное
    Гы-гы-ы.
    Продавец:
    - Есть Luсаs.
    Деваха:
    - Это что - модель?
    Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
    - Нет - это марка!
    Деваха:
    - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
    Продавец:
    - Есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха:
    - А задние?
    Продавец:
    - Тоже есть.
    Деваха:
    - Какие?
    Продавец:
    - Такие же.
    Деваха (долго чего-то соображая):
    - Не надо!!
    Продавец:
    - Чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
    - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь:
    - !!!!????
    Продавец:
    - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

    **********************
    СЛЕДУЮЩИЙ!
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
    ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф!
    Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится!
    Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
    Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
    Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
    Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
    Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
    Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
    Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
    Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    -Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
    Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
    - Следующий!

    -Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
    -что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар...
    Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки.
    Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
    Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
    Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо...
    Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак!
    Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт.
    Следующий!

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #8
    hero
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    *****************
    Обычная московская квартира, 2018 год
    - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
    - А, что за книжка?
    - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
    - Так зачем покупать. У нас же есть.
    - Да? А в каком файле?
    - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
    - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
    - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
    - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
    - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
    - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
    - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
    - Бесплатно скачать книжку!?
    - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
    - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
    - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
    - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
    - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
    - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
    - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
    - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
    - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
    - Ок. Скачал. Thanks.
    - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
    - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
    Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
    - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
    - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
    - А это ещё зачем?
    - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
    - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
    - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
    - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
    - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

    3 часа спустя...
    - Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
    - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
    - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
    - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
    - Кто-кто?
    - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
    - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
    - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
    - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

    ********************
    - Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
    - Ну и как?
    - Вставляет!

    *********************
    - Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
    - Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения

    *********************
    На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
    Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

    ***********************
    Добрая половина российских гаишников берет взятки,
    а злая половина ещё и отбирает права.

    ***********************
    А вот из жизни жёсткая тема:

    В маршрутке едет молодая семья - мама, папа и ребёнок лет четырёх. А рядом дяденька с тортом на коленях. И вот ребёнок постоянно клянчит: Маа, дай чупа-чупс, дай чупа-чупс. А она ему:отстань, не дам и всё такое. А он всё равно: Маамаа! Чупа-чупс дай! А то я папе расскажу, как ты дяде Коле писю целовала... Вся маршрутка замерла. Папаша спокойно просит остановить, берет ребёнка и выходит. А мамаша в непонятках - выходить или нет. За неё решил водитель маршрутки и поехал. Она обречённо плюхается жопой на дяденькин торт, а он ей говорит: Лучше бы Вы дали ему чупа-чупс...

    **************************
    - Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
    - Да.
    - А 10000 рублей?
    - Да.
    - А 1000000 мятыми видела?
    - Нет.
    - Ну, иди в гараж, посмотри...

    ****************************
    Эпиграф:
    Второе занятие по вождению.
    Инструктор: Оля, включай двигатель.
    Я: До конца?
    Инструктор (тихо так): Hе понял...
    Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
    *****
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
    Я: Манол.
    Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
    Я: Манол.
    Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
    Я: Манол.
    Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
    Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
    Я: У Вас Манол есть?
    Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
    Я: антифриз!
    Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
    Я: А какой есть?
    Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
    Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
    Возвращаюсь: Голубой!
    Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
    Я: Хорошо. Голубой.
    Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло.
    В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
    Я: У Вас фильтры на девятку есть?
    Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
    Я: Водяной, масляный, бензиновый.
    Продавец: Еще раз повторите... какие?
    Я: Hу все, какие есть, давайте...
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным.
    Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
    Я: Мне дистиллированную воду.
    Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
    Я: Побольше.
    Купила.
    Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор -
    очень мало нужно-то. С чайную ложку.
    Я: А мне надо много - в утюг!
    Больше в тот магазин не хожу.
    *****
    Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
    Я: Да? Я не видела...
    ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
    Я: Да-а? Я не видела...
    ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
    Я: Да-а-а-а? А я не видела...
    ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите,
    посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
    Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
    *****
    Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги -
    бензин не льется.
    Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших
    машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает
    из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель",
    третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
    открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию

    "...Эпиграф:
    Второе занятие по вождению...."

    нннда.. что-то я призадумался о жизни. Жаль девчонку.

    0 Недоступно! Недоступно!

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход