Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

  1. #1
    Аватар для DIMSON
    Доп. информация

    По умолчанию Похмельное солнышко

    Granted by Cyara...

    Солнышко сегодня не собиралось показываться из завесы серых туч атаковавших небо над городом. Немногие знали, что причина во мне.
    Я валялся на несвежей постели страдая от дикого похмелья. Вроде бы и не первый и даже не сто первый бодун, а привыкнуть к нему так и не смог.
    Жена бренчала какой-то кухонной утварью. Даже по этому звону было понятно - денег она просто так не выдаст, бутылку не взять, жизнь катится в пропасть.
    Однако, совершив не мыслимое усилие, я оторвал голову от подушки.
    - Зайка...
    В ответ злобное молчание.
    - Заюшка!
    Не прошибить лбом этой стены гранитной.
    - Золотко, а может помиримся?
    Вот тут ее прорвало. Влетев в комнату, она начала свою обычную тираду о том, что: "хватит пить, помойся, побрейся - тогда может и поговорим!" А хрена говорить, спрашивается, если у меня и так с похмела шарики за ролики, да еще это чудовище в облике женщины размахивает полотенцем в опасной близости от моей мятой физиономии? Так что я демонстративно отвернулся к стене, показывая спиной и жопой активное неприятие такой жизненной позиции.
    Это разозлило ее еще сильнее. Полотенце прогулялось по моим филейным частям, но я гордо терпел, как пленный партизан на допросе.
    Само собой, просто так угомониться было нельзя, оттого я и выдал заранее приготовленное:
    - Не будет выпить - не будет солнца!
    В ответ, незабвенное:
    - Иди ты знаешь куда! Алкота!
    В соседней комнате заработал телевизор тестя. Придурок из местных новостей, эдакий гламурный мачо и любитель костюмов в полоску, а-ля Америка тридцатых годов, выдавал:
    - И о погоде в городе и области. Жаркая весна, отнюдь не торопится порадовать дачников и любителей позагорать солнечными лучами. Скопление туч в районе центра города...
    Я позлобствовал:
    - Пока меня не порадуют - и я не порадую. Хуй вам, а не солнечные ванны!
    Еще полчаса были убиты на кружение по кухне, питье холодного чая и нытье:
    - Зайка, ну давай похмелимся? Ну, я аккуратно, постараюсь не напиваться.
    В ответ только молчание мраморного обелиска и ощутимо больные тычки локтями, когда наши траектории пересекались.
    От безысходности я упал перед телевизором (благо, тесть убыл на кобеляж) и вперился в местное ток-шоу. Что-то о городе и горожанах, улучшении жизни выживших пенсионеров и прочая предвыборная поебень.
    Желая привлечь к себе хоть какое-то внимание, я взял мобильник и набрал номер прямого эфира. Этот хрипатый дурак из ящика сказал мне одновременно с экрана и из трубки:
    - Здравствуйте, вы в эфире!
    - (Поздравляю, блядь! Здравствуй, жопа, Новый год, приходи на елку! Вот уроды!) - понятно, вслух я этого не говорил.
    - Говорите, вы в эфире - надрывался раздвоившийся голос шоумена.
    Наконец, я выдавил:
    - Скажите, вас не настораживает ситуация с погодой? Тучки-то, точно над центром скопились! Ничего по этому поводу в голову не приходит?
    - Простите, но какое это имеет отношение к теме нашей передачи?
    - А такое, что если меня жена не похмелит, то тучки не разойдутся. Хана тогда дачному сезону на ближайшие три-четыре дня!
    Тут меня, само собой отрубили, а в комнату ворвалась разъяренная жена:
    - Ты что творишь!?
    - Погоду - кротко ответил я, умильно заглядывая ей в глаза.
    Она опять умчалась на кухню.
    Выждав еще тридцать секунд туда пришел и я:
    - Малыш, ну давай купим водочки? Похмелюсь - пойдем на дачу, шашлык сделаем, или я куру на решетке зажарю. Выпьем, на пляж сходим.
    - Какой пляж!? Как загорать?
    - А вот увидишь!
    - ...
    - Ну пожалуйста!
    - Ты уверен, что не будешь продолжать?
    Это была победа! Однако, до срока я скрыл свое ликование.
    - Я буду стараться изо всех сил!
    - Ну, ладно. Но учти - это в последний раз!
    - Хорошо-хорошо - уже пропел я, поспешно натягивая бриджи и майку.
    - Тогда еще масла растительного купи, опять закончилось - окончательно смягчился мой ангел.
    Принеся домой все купленное, я, усевшись у телевизора, трясущимися руками распечатал пол-литра, купленные сверх договоренной литровки. Байда о хорошей жизни еще продолжалась. Налив стопарик, отрезав кусочек колбаски, налив в бокал запивки, я опять взялся за телефон.
    - Здравствуйте, вы в эфире!
    (Вы что, лохи, номера не отсекаете?) - меня аж подбрасывало.
    - Помните, я про тучи говорил, - я барабанил скороговоркой, - так гляньте на небо. Внимание, я выпиваю первые пятьдесят грамм!
    Водка прокатилась как снаряд с напалмом. Оставалось ждать реакции.
    В комнате понемногу светлело. Тучи расходились. Появлялось долгожданное солнце.
    На том конце (провода?) придурок из ящика выдохнул:
    - Невероятно!
    - Ну вот то-то же! - торжественно просипел я, отключил связь и закусил.

    * * *

    - Зайка!
    Молчание.
    - Заюшка!

    * * *

    Через пятнадцать минут у подъезда остановился автомобиль местной администрации.
    Они приехали уговаривать мою жену.
    Солнце будет!

    А.Казачинский

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2
    Dolfus
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Кошмар....Деградация личности мужчины налицо

    0 Недоступно! Недоступно!

Похожие темы

  1. Ответов: 9
    Последнее сообщение: 12-11-2007, 11:43

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход