Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

Страница 1 из 2 12 Последняя
  1. #1
    Светланка-Хулиганка
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию Женщины, прежде чем сесть за руль:

    1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так: На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
    2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
    3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
    4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
    5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом. Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина. Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках. Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
    Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
    6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
    7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь. Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
    9) В процессе езды не следует исповедовать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
    10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
    11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут.
    Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.
    Метод первый (идиотка)
    Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
    Метод второй (бандючка)
    Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"
    Метод третий (корреспондентка)
    Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
    Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
    - Представьтесь, пожалуйста!
    Гаишник:
    - Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
    Вы:
    - Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
    Гаишник:
    - Э... А че говорить-то?
    Вы (в сторону):
    - За прошедший год...
    Гаишник:
    - За прошедший... это... год.
    Вы:
    - Наши показатели.
    Гаишник:
    - Наши указатели.
    Вы:
    - Приблизились к норме.
    Гаишник:
    - В полной норме.
    Вы (мстительно):
    - Экзистенциальных обобщений.
    Гаишник:
    - И все - тип-топ.
    Вы (в пудреницу):
    - Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
    После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.
    Метод четвертый (иностранка)
    Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
    - Pete open the window!
    Гаишник:
    - А... Это... Номера ж русские!
    Вы:
    - Would you like a give me cap of tea?
    Гаишник:
    - Во, мля, номера ж русские!
    Вы:
    - How do you like this wheather, sir.
    Гаишник:
    - Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
    Вы:
    - I don´t speak German.
    Гаишник (с отчаянием):
    - Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
    Вы:
    - Sorry, guy, I must go.
    После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
    - Во, мля, курва! Номера ж - русские!

    Ну и о нас:

    Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

    Ну, и они о нас:
    "Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
    Но вот однажды...
    Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
    Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
    - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
    - А разве ты была рыжей?..
    Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
    Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
    - Бумагу!
    -Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
    А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
    - Светлана Алексеевна...
    - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
    Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
    -Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
    Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
    а) до утра играл в компьютерные игры,
    б) целый день пролежал под машиной,
    в) съел недельный запас котлет,
    г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
    д) опять курил в туалете,
    е) сказал, что сериалы отупляют,
    ж) весь вечер смотрел бокс,
    з) спрятал мою телефонную книжку,
    и) ...сволочь и кровопийца.
    Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
    Открытие первое: он - есть.
    Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:
    «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...
    Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
    Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
    Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
    - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
    Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
    - Уйди с экрана!
    Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
    Открытие восьмое: надзор и контроль.
    - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
    -С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
    Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
    -Я страдаю от отсутствия общения!
    Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно
    возвращался к своему креслу.
    -Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
    -Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
    Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до
    нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
    Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
    Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
    ажиотаж.
    - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское,- делал он глубокомысленные выводы.
    Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
    - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
    Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
    В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами:
    -Так конь не ходит.
    - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
    - Буквой «Гы»...
    - Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
    - С каких это пор новые правила?
    - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
     

  3. #2
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию

    Света-а-а-а.. сколько бука-а-а-ав....

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось BB; 14-06-2006 в 18:35.

  4. #3
    Cyara
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Зато каких!!! Супер!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #4
    Аватар для Чингис-Хан
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ВВ_S60
    Света-а-а-а.. сколько бука-а-а-ав....
    Вот и я, ниасилил

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Cyara
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Чингис-Хан
    Вот и я, ниасилил

    Слабаки!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

  7. #6
    Светлая
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    прикольные советы

    0 Недоступно! Недоступно!

  8. #7
    Аватар для Katrin
    Доп. информация

    По умолчанию

    пункт два оч актуальный...вечно припаркуюсь на большой парковке, потом с сумками хожу машину ищу...

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #8
    MrD
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию


    Алекс Экслер (с) не помню, какой год))

    В свое время смеялся долго)

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Светлая
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    см. дату публикации

    0 Недоступно! Недоступно!

  11. #10
    MrD
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    ой, блин..)
    ржу)
    постоянно интересовался, как енто так, поднимают старые темы - и нифига этого не замечают...
    а щас сам попался..)
    посыпаю голову пеплом!

    0 Недоступно! Недоступно!

  12. #11
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Недавно в одном европейском городке власти города захотели сделать специальные широкие парковки для женщин-автомобилистов, чтобы им легче было парковаться.
    Реакция была неожиданной: женщины выступили с акциями протеста, так как такие парковки ущемляют их достоинство, мужчины также были не довольны, так как тоже захотели для себя широких парковок
    Вот так вот стараются для женщин. а они всё воспринимают в штыки

    0 Недоступно! Недоступно!

  13. #12
    Cyara
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от fidelio
    Недавно в одном европейском городке власти города захотели сделать специальные широкие парковки для женщин-автомобилистов, чтобы им легче было парковаться.
    Реакция была неожиданной: женщины выступили с акциями протеста, так как такие парковки ущемляют их достоинство, мужчины также были не довольны, так как тоже захотели для себя широких парковок
    Вот так вот стараются для женщин. а они всё воспринимают в штыки

    Ключевое слово "европейском" У них там все неправильное, включая женщин

    0 Недоступно! Недоступно!

  14. #13
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Cyara
    Ключевое слово "европейском" У них там все неправильное, включая женщин
    Ну не совсем всё: ведь мы все за рулём Вольво ездим

    0 Недоступно! Недоступно!

  15. #14
    Аватар для Katrin
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от fidelio
    Недавно в одном европейском городке власти города захотели сделать специальные широкие парковки для женщин-автомобилистов, чтобы им легче было парковаться.
    Реакция была неожиданной: женщины выступили с акциями протеста, так как такие парковки ущемляют их достоинство, мужчины также были не довольны, так как тоже захотели для себя широких парковок
    Вот так вот стараются для женщин. а они всё воспринимают в штыки
    нет, просто женщины заранее знали, что мужчинам тоже захочется и хотели просто избежать конфликта

    0 Недоступно! Недоступно!

  16. #15
    Cyara
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от fidelio
    Ну не совсем всё: ведь мы все за рулём Вольво ездим

    исключения лишний раз подтверждают правила

    0 Недоступно! Недоступно!

  17. #16
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от K@trin
    нет, просто женщины заранее знали, что мужчинам тоже захочется и хотели просто избежать конфликта
    Просто до конца не продумали всю фишку Сначала нужно было дождаться себе этих широких парковок, а потом "с барского" плеча отдать их мужчинам :1 В итоге и достоинство на высоте и ничего не потеряли и мужикам носы утёрли

    0 Недоступно! Недоступно!

  18. #17
    Аватар для Katrin
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от fidelio
    Просто до конца не продумали всю фишку Сначала нужно было дождаться себе этих широких парковок, а потом "с барского" плеча отдать их мужчинам :1 В итоге и достоинство на высоте и ничего не потеряли и мужикам носы утёрли
    ны так в России бы было а эт ж Европа...там все неправильное..(с)
    я вот подумала, ущемили бы мое достоинство широкие парковки...эммм....НЕТ :p

    0 Недоступно! Недоступно!

  19. #18
    Светлая
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    лично я только "ЗА" широкие парковки иногда ведь и не втиснешься

    0 Недоступно! Недоступно!

  20. #19
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Светлая
    лично я только "ЗА" широкие парковки иногда ведь и не втиснешься
    И не говори...

    0 Недоступно! Недоступно!

  21. #20
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от K@trin
    ны так в России бы было а эт ж Европа...там все неправильное..(с)
    я вот подумала, ущемили бы мое достоинство широкие парковки...эммм....НЕТ :p
    ежевечерне наблюдаю как соседка пытается поставить на полноценное парковочное место возле дома свой Матиzzzz, хотя его размеры свободно позволяют его втиснуть между деревьев, чтобы машинкам побольше места хватило - а ты говоришь, что достоинство здесь не пострадает.

    0 Недоступно! Недоступно!

  22. #21
    Светлая
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    а у нас смарт прикольно паркуется выглядит это приблизтельно так || || = ||

    0 Недоступно! Недоступно!

  23. #22
    Cyara
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от K@trin
    ны так в России бы было а эт ж Европа...там все неправильное..(с)
    я вот подумала, ущемили бы мое достоинство широкие парковки...эммм....НЕТ :p

    Широкие парковки нашим достоинствам!

    0 Недоступно! Недоступно!

  24. #23
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Cyara
    Широкие парковки нашим достоинствам!
    и большие машинки, чтобы обидно не было

    0 Недоступно! Недоступно!

  25. #24
    Светлая
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1a9dc5b5.jpg 
Просмотров:	75 
Размер:	41.1 Кб 
ID:	34524  

    0 Недоступно! Недоступно!

  26. #25
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    А мне больше такая нравится
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	ChevroletTahoe_2.jpg 
Просмотров:	67 
Размер:	118.2 Кб 
ID:	34525  

    0 Недоступно! Недоступно!

  27. #26
    Светлая
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    и прощай парковка

    0 Недоступно! Недоступно!

  28. #27
    Cyara
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    а мне - вот такие
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1.jpg 
Просмотров:	73 
Размер:	7.6 Кб 
ID:	34527  

    0 Недоступно! Недоступно!

  29. #28
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Светлая
    и прощай парковка
    Сама идея парковки отпадёт, когда мы будем на таких машинах кататься - направил в рощицу. проложил дорогу и припарковался к тому же ещё

    0 Недоступно! Недоступно!

  30. #29
    Светлая
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    а если тормоза отказали, то напрямки дорожку проложил

    0 Недоступно! Недоступно!

  31. #30
    fidelio
    Гость Клуба Вольво Связь в чате

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Cyara
    а мне - вот такие
    раз пошла такая пьянка
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	001.jpg 
Просмотров:	66 
Размер:	137.0 Кб 
ID:	34528   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	013.jpg 
Просмотров:	71 
Размер:	140.3 Кб 
ID:	34529   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	800px-Volvo-Valp-front.jpg 
Просмотров:	73 
Размер:	93.0 Кб 
ID:	34530   Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	main.jpg 
Просмотров:	72 
Размер:	21.0 Кб 
ID:	34531  

    0 Недоступно! Недоступно!

Страница 1 из 2 12 Последняя

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход