Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО

  1. #1
    Аватар для Матвеич
    Доп. информация

    Achtung 16+Сказка о "криворуких" людях.

    "Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

    Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

    - О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

    - Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

    - Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

    - Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

    - Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

    - Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

    - Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

    Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

    И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

    - Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

    Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

    - Да, про ебланов! Про ебланов!

    - И про печенье!

    - И про мельника!

    - И про курочек!

    - И про китайские пресс-формы!

    - И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

    Я машу руками:

    - Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

    И я начинаю рассказывать.

    СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
    Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

    Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

    И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
    - Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

    - Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

    В общем, все у них было плохо.

    Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

    Но ничего не помогало.

    Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

    И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

    Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

    "А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"

    Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

    Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

    Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

    Мельник мелет из пшеницы муку.

    Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

    Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

    Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

    На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

    Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

    Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

    А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

    А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

    А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

    А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

    А главный технолог ставит и хуярит.

    Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

    А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

    И матерят власти.

    И наливают по второй.

    Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

    "Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

    "Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
    Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

    - А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

    - А, дедушка?

    - Почему ты плачешь?

    - Не плачь, дедушка!

    - Варька, отдай ему подушку!

    - Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!"
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	1.jpg 
Просмотров:	154 
Размер:	63.3 Кб 
ID:	151397  

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Матвеич; 25-02-2013 в 16:50.

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2
    Аватар для *КомиссарРекс*
    Доп. информация

    По умолчанию

    При прочтении сего плакалъ.
    Потом вытер слёзы и много думалъ.
    Поеду работать. Или инженера искать )))

    0 Недоступно! Недоступно!

  4. #3
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию 16+Сказка о "криворуких" людях.

    Комиссар, Матвеич, респект.
    Я бы более изящно согласился с вами, да правила не позволяют



    Tapatalk

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось liner; 26-02-2013 в 14:29.

  5. #4
    Аватар для *КомиссарРекс*
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MeanTraitor Посмотреть сообщение
    Галимая, доложу я вам, фотожабь.
    Пресс-формы тут вовсе ни при чем.
    Итс олл зе сэйм, то есть монопенисуально.
    Суть верна, изложение - на пять.
    А чтосукахарактерно, я б нифига не удивился, обнаружив такую ошибку на пючюнюшках. )))

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Аватар для spb-trio
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от *КомиссарРекс* Посмотреть сообщение
    Или инженера искать )))
    или технолога... Оффтоп

    0 Недоступно! Недоступно!

  7. #6
    Аватар для *КомиссарРекс*
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MeanTraitor Посмотреть сообщение
    А данный тезис возражений не вызывает. Читается хорошо. Вот только "многомата".
    Ну если ситуацию буквально себе представлять, то, конечно, да, дедушка переборщил с применением табуированной лексики в рассказе детишкам...А по сути в данном случае мат представляет собой просто усиление эмоций рассказчика. И тут я с ним (bля) полностью согласен!

    0 Недоступно! Недоступно!

  8. #7
    Аватар для bars12
    Доп. информация

    По умолчанию

    Как там будет в будущем - не ясно...может, мат в дальнейшем настолько войдёт в обиход, что немат станет матом и наоборот
    От рассказа грустно совсем

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #8
    Аватар для *КомиссарРекс*
    Доп. информация

    По умолчанию

    И раз уж зашла речь о матюгах...
    "ЖОПА - слово не менее красивое, чем ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения." ©Бодуэн де Куртенэ
    "На войне много и часто ругаются" ©Луи Буссенар
    "Без "йоптвоюмать" и снаряд не туда летит" (неизвестный автор)

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Аватар для Доктор Серж
    Доп. информация

    По умолчанию

    Матвеич, спасибо Матвеич. Порадовал. Концовка неожиданна

    0 Недоступно! Недоступно!

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход