Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО


VIN Подбор запчастей Impact онлайн


Тема: Юмор дня!

  1. #1
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию Юмор дня!

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
    Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
    Ч: %ЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию баян но понравилось...

    Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
    Строим объект за рубежом. Детально в лицах:

    Начальник: "Когда проведете кабель на полярный кран?"
    Электрики: "Нет кабеля"
    Начальник: "Заявку в службу снабжения оформили?"
    Электрики: "Оформили"
    Начальник: "Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
    дней"
    Электрики: "Заявку оформили вчера"
    Начальник: "Почему так поздно??!!... Но ... вам служба снабжения хотя бы
    пообещала ускоренную поставку?"
    Электрики: "Пообещали... Но как-то не уверенно..."
    Начальник: "Как это "не уверенно"? Что сказали?"
    Электрики: "Да послали на х%й".

    P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
    выражения "послали на х%й" общепринятым стало выражение
    "пообещали, но как-то не уверенно".

    0 Недоступно! Недоступно!

  4. #3
    Аватар для Семен
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BB Посмотреть сообщение
    P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
    выражения "послали на х%й" общепринятым стало выражение
    "пообещали, но как-то не уверенно"
    :p:p:p именно так оно и есть
    Надо эту тему с темой Анекдоты2 объединить

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Семен; 04-07-2010 в 13:40.

  5. #4
    Аватар для cableman
    Доп. информация

    По умолчанию

    дабы не плодить новых тем, апну эту. Сорри если :]IIIII[:

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

    - У меня? Никаких, все нормально.

    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

    - Вы в каком смысле??!!

    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел. -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был?

    - Летающий человек? -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих.

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Аватар для Котяра
    Доп. информация

    По умолчанию

    AleXC70, Спасибо, поржал...

    0 Недоступно! Недоступно!

  7. #6
    Аватар для vitan
    Доп. информация

    По умолчанию

    Как-то напоминает одну из серий "национальных охот-рыбалок"

    0 Недоступно! Недоступно!

  8. #7
    Аватар для Ged
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Котяра Посмотреть сообщение
    Спасибо, поржал...
    +100500 :p

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #8
    Аватар для Borisfo
    Доп. информация

    По умолчанию

    AleXC70, веселуха!:bugoga

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Аватар для NikCorvette
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от AleXC70 Посмотреть сообщение
    дабы не плодить новых тем, апну эту. Сорри если :]IIIII[:

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил....
    Хех... а история-то правда ) хоть и сильно приукрашенная и переделаная... )

    http://en.wikipedia.org/wiki/Lawn_Chair_Larry

    Если коротко, ему было 33, не пенсионер нифига, всегда хотел летать, он дейтсвительно приявязал себя к стулу с шариками, взял с собой пневматику, пиво, СиБи рацию и взлетел на 4600метров. Дрейфовал в воздухе какое-то время, дейтствительно пересек глисаду аэропорта на своем стуле, связывался по СиБи со спасателями какими-то ))) через 45 миунт полета он прострелил шарики, как и собирался и опустился на землю, действительно задев ЛЭП и обесточив район. Накаких истребителей, снайперов, катеров и безумных пилотов с диспечерами - не было)

    Отжог мужик кароч, красавчик! Только его представили с расказе идиотом, он-то все четко расчитал и провел по-плану своему, на кроме высоты (4600м вместо 90м) и кроме приземления на ЛЭП )))

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось NikCorvette; 18-03-2011 в 12:16.

  11. #10
    Аватар для vitan
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от NikCorvette Посмотреть сообщение
    Хех... а история-то правда ) хоть и сильно приукрашенная и переделаная... )
    Однако... Вот и верь после этого людям...

    0 Недоступно! Недоступно!

  12. #11
    Аватар для dadsnake
    Доп. информация

    По умолчанию


    0 Недоступно! Недоступно!

  13. #12
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию

    вот эбанько
    Попал бы под самолет - и капец.
    Попал бы жо на провода - и капец.
    Замерз бы нафиг на высоте - и капец.

    0 Недоступно! Недоступно!

  14. #13
    Аватар для Denisx1
    Доп. информация

    По умолчанию

    может он был наш? или родственники наши были?

    0 Недоступно! Недоступно!

  15. #14

    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от liner Посмотреть сообщение
    вот эбанько
    Попал бы под самолет - и капец.
    Попал бы жо на провода - и капец.
    Замерз бы нафиг на высоте - и капец.
    Да ему пофигу видимо было. В Википедии написано, что он покончил жизнь самоубийством через 11 лет. Может быть, это первая неудачная попытка?

    0 Недоступно! Недоступно!
    V50 -> XC70II, Сергиев Посад

  16. #15
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Евгений_ Посмотреть сообщение
    Да ему пофигу видимо было. В Википедии написано, что он покончил жизнь самоубийством через 11 лет. Может быть, это первая неудачная попытка?
    Велика Америка талантами.
    Вот после таких выходок на садовом кресле будет написано "НЕ привязывайте к воздушным шарикам", а наши юмористы будут ржать "Ну тупыыыыые !"

    0 Недоступно! Недоступно!

  17. #16
    Аватар для Котяра
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от liner Посмотреть сообщение
    Велика Америка талантами.
    Вот после таких выходок на садовом кресле будет написано "НЕ привязывайте к воздушным шарикам", а наши юмористы будут ржать "Ну тупыыыыые !"
    Неее, в том штате примут закон запрещающий привязывать шарики к креслам...

    0 Недоступно! Недоступно!

  18. #17
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Котяра Посмотреть сообщение
    Неее, в том штате примут закон запрещающий привязывать шарики к креслам...
    нее)) не могут запретить.
    Они пойдут в обход

    "Запрещено подниматься на садовом кресле выше 100 м".
    Ибо запретить -то - нарушение прав человека, а вот запретить мешать посадке самолетов - это и нейтрально, и правильно.

    0 Недоступно! Недоступно!

  19. #18
    Аватар для Edis
    Доп. информация

    По умолчанию

    Ну что тут сказать Отдыхающая нация мля Прежде всего главной костью- галавойНазвание: 275089687.jpg.gif
Просмотров: 126

Размер: 19.0 Кб

    0 Недоступно! Недоступно!

  20. #19
    Аватар для Котяра
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от liner Посмотреть сообщение
    "Запрещено подниматься на садовом кресле выше 100 м".
    На садовом кресле, привязанном к шарикам.....

    0 Недоступно! Недоступно!

  21. #20
    Аватар для DELaw
    Доп. информация

    По умолчанию

    Апну тему!
    На форуме часто обсуждается "разборки на дороге" с наглецами на "шестерках". Вот юмарок на эту тему. Честно стыриный в интенете.

    «Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен… В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке „Спрашивается, не попахивает ли красным светом?“ (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...»

«В результате проверки проведенной… установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД „Марьина Роща“. Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...»

    Добавлено через 43 минуты
    Чего-то я сообщение написал, а тема в списке не появилась? Может с руками чего?

    0 Недоступно! Недоступно!

  22. #21
    Аватар для Edis
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от DELaw Посмотреть сообщение
    Апну тему!
    На форуме часто обсуждается "разборки на дороге" с наглецами на "шестерках". Вот юмарок на эту тему. Честно стыриный в интенете.

    «Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен… В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке „Спрашивается, не попахивает ли красным светом?“ (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...»

«В результате проверки проведенной… установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД „Марьина Роща“. Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...»

    Добавлено через 43 минуты
    Чего-то я сообщение написал, а тема в списке не появилась? Может с руками чего?
    Баянчик

    0 Недоступно! Недоступно!

  23. #22
    Аватар для autostyl67
    Доп. информация

    По умолчанию

    Сделать всё хорошо. http://button.dekel.ru/

    0 Недоступно! Недоступно!

  24. #23
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию

    оргинально

    0 Недоступно! Недоступно!

  25. #24
    Аватар для Denisx1
    Доп. информация

    По умолчанию


    0 Недоступно! Недоступно!

  26. #25
    Аватар для gav_vrusha
    Доп. информация

    По умолчанию

    а faq по настройкам есть где?

    0 Недоступно! Недоступно!

  27. #26
    Аватар для Jack
    Доп. информация

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от gav_vrusha Посмотреть сообщение
    а faq по настройкам есть где?
    В магазине. Но только до 22:00.

    0 Недоступно! Недоступно!

  28. #27
    Аватар для Denisx1
    Доп. информация

    По умолчанию

    8)

    0 Недоступно! Недоступно!

  29. #28
    Аватар для Каин
    Доп. информация

    По умолчанию

    Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Screenshot_20160831-231122.jpg 
Просмотров:	37 
Размер:	92.8 Кб 
ID:	290668Всем привет!

    0 Недоступно! Недоступно!

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход