Reloading...
Гараж Запросы VIDA EWD Инструкции Клубные СТО Рейтинг СТО


VIN Подбор запчастей Impact онлайн


  1. #1
    Аватар для Henk850
    Доп. информация

    По умолчанию К вопросу о траве и других вещах...

    Сказочка про гонево

    Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка! Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем, ходила и кричала: “АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!”.

    А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: “Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь...” А она ему говорит:“Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет...” А медведь говорит:“Ну я тебя услышал....это тебе помогло?” Взял ее в охапку и понес к себе домой.

    А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье:“ Вот!” А жена его говорит: “Что вот?” А он говорит:“ ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились”. А жена говорит:“По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!”

    И тут девочка говорит:“ Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет.” и они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

    Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев, и с ними дядька Черномор. “Дядя!”,-воскликнула девочка:“Что ты тут делаешь?” А Черномор ей и отвечает: “Да вот зашел подснежников оптом взять...тут цены хорошие...ан не успел...говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?”.

    Тут они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами. У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток.

    А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!. Вот они приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева а они ей говорят: “ПривстречеТрям!” “воистинуТрям”,-отвечает им Алиса Селезнева: “Вы, случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?”. “Нет”,-говорят они: “Не видели” А Алиса Селезнева говорит: “Так пойдемте покажу...Тут недалеко...”,-и улыбается так хитро.

    И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то.

    А тут заходит Алися Селезнева и говорит: “Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже была”. И ушла. А тут в Наську стучится Ars и пишет:“Проверь доступ к терминалам” И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и ... но это уже другое гонево.

    0 Недоступно! Недоступно!

  2. # ADS
    Реклама на ресурсе
    Регистрация
    17.04.2005
    Сообщений
    Много :)
     

  3. #2
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию

    и этот человек спрашивал меня про траву

    0 Недоступно! Недоступно!

  4. #3
    Аватар для Чингис-Хан
    Доп. информация

    По умолчанию И еще на меня гнал за тоже!

    Арвид! Поаккуратней тут, Митька очень впечатлительный, ему после таких сказок всякие сны сняться, а Светик на нас с Зулусом гонит!

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #4
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию Та-а-к... Владимир... энд

    прочие Хакамадовичи.. как я ни посмотрю в Вашем полку прибыло.. Теперь ВАС трое!!!!!

    Куда катится форум... :bag

    0 Недоступно! Недоступно!

  6. #5
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию

    Куда-куда... за грибами..

    0 Недоступно! Недоступно!

  7. #6
    Аватар для Чингис-Хан
    Доп. информация

    По умолчанию Re: Та-а-к... Светлана... энд

    Оригинальное сообщение от ВВ_960
    прочие Хакамадовичи.. как я ни посмотрю в Вашем полку прибыло.. Теперь ВАС трое!!!!!

    Куда катится форум... :bag
    И проч. - субботу вспомните. Кто про грибы разговор первый начал? Не ваше ли семейство?:p :dance

    0 Недоступно! Недоступно!

  8. #7
    Аватар для Henk850
    Доп. информация

    По умолчанию

    Оригинальное сообщение от liner
    и этот человек спрашивал меня про траву
    Поэтому и спрашивал... :confused

    0 Недоступно! Недоступно!

  9. #8
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию =) Ты семейство не трожь!!!

    Семейство оно правильное до безобразия. Не пьет, не курит, дом до блеска вчера начиистило, это семейство...а вот ГЛАВА семейства... :p вот глава - это еще тот.. хвост... и работает по воскресеньям и звонит только чтоб еду и встречу с хлебом-солью-пивом затребовать... :p Так что семейство, просьба, не порочить... :p

    я с такими страшными вещами не сталкивалась.. =) Только понаслышке!

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #9
    Аватар для Чингис-Хан
    Доп. информация

    По умолчанию Да у вас прекрасное семейство....хотя

    Да не хотел я вас порочить, но правду не скроешь!!!!!:p
    :dance :dance :dance

    0 Недоступно! Недоступно!

  11. #10
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию Ну фсё Топорец...

    Ты меня знаешь..я добрая ( ), до поры до времени...

    Что там за "ХОТЯ".. на что это вы там намякиваете??

    0 Недоступно! Недоступно!

  12. #11
    Аватар для Чингис-Хан
    Доп. информация

    По умолчанию Ой, боюсь, боюсь!

    На сны, Светик, на сны. Чем ты квартиру-то начиистила?

    0 Недоступно! Недоступно!

  13. #12
    посторонний
    Гость Клуба Вольво

    По умолчанию Re: Та-а-к... Владимир... энд

    Оригинальное сообщение от ВВ_960
    прочие Хакамадовичи.. как я ни посмотрю в Вашем полку прибыло.. Теперь ВАС трое!!!!!

    Куда катится форум... :bag
    Теперь нас уже четверо!:p
    и чтобы небыло скучно ещё одна растоманская сказка!


    Конопляный Будда

    Далеко-далеко в Тибете есть одна гора, а какая - не скажу, потому что не знаю. А стоило бы знать, потому что на этой горе - ну, вы мне все равно не поверите, это никто не верит, но это точно есть. Короче говоря, Конопляный Будда. Стоит себе на вершине горы, уже тысячу лет стоит, сверху его мусором присыпало, снегом замело, и никто не знает. То есть нет! знают, конечно! Легенды всякие ходят: типа, есть в Тибете такой Конопляный Будда, три тонны весом, вылепленный из убойнейшей тибетской мацанки. Откуда он взялся, тут мнения разные: одни говорят, что он с неба свалился, другие говорят, что это был такой святой архат, который сто лет курил-курил-курил и до того прокурился, что теперь его самого курить можно. А третья версия, самая правильная (потому что в последнее время она подтвердилась) - да, так вОт. Третья версия связывает происхождение Конопляного Будды с русским богатырем Ильей Муромцем.

    Короче, дело было так. Однажды русский богатырь Илья Муромец заспорил с другими богатырями, кто из них самый сильный. Спорили-спорили, синяков друг другу наставили, а толку все нет. И вот приходят они к академику Лихачеву и говорят: слушай, академик, а рассуди-ка, кто из нас самый сильный?

    А академик говорит: это надо в былинах посмотреть, как там написано. И вот достали они былины, раскрыли и читают: Закинули, значит, богатыри, в небо свои палицы. Долго ли, коротко ли, все палицы на землю упали, а палица Ильи Муромца так и не вернулась. И признали все богатыри, что Илья среди них самый сильный.

    Тут остальные богатыри говорят: мало ли, что в былинах написано. Надо проверить, как оно на самом деле. И как бросят в небо свои палицы! так после того три дня палицы с неба падали, а палица Ильи Муромца, в натуре, так и не вернулась.

    Тут остальные богатыри на Илью как погнали! У тебя, мол, палица не настоящая была, ты ее гелием накачал. А Илья: гелием накачал, говорите? А это видели?! А это?! А это?! И с этими словами закидывает на небо свой щит, меч, кинжал, боевой топор, кистень, шлем, кольчугу, сапоги и коня. И надо сказать, что со всей этой хреновины один лишь конь на землю свалился, и то уже дней через пять, когда все за него и думать забыли. Свалился, матюкнулся, отряхнулся и одним мощным пинком закинул Илью Муромца на небеса.

    Вот так, однако. Влетает Илья на небеса, смотрит - а там Идолище Поганое! Ну, он ему сразу сапогом в нос! Тут, откуда ни возьмись, батальон чертей летучих! Илюша их тоже раскидал и пошел своей дорогой, дырку в небесах искать, чтобы на землю спуститься.

    Но Идолище-то на самом деле было никакое не Идолище, а Нефритовый Император. Откуда он взялся? Ну, время такое было: Перун уже ушел, а Христос еще не пришел, вот и вклинился какой-то Нефритовый, китайского производства. А Илюша подумал, что Идолище - ну, и зря он так подумал! Потому что Император оказался злопамятный и отомстил русскому богатырю. Во-первых, он все дырки в небе законопатил, чтобы богатырь на землю не спустился, во-вторых, кабаков на небесах понаставил, чтобы он уж точно не спустился. А после всего этого направил на Русь татаро-монгольское иго. И вот пришло татаро-монгольское иго и наделало тут всю ерунду, которую мы до сих пор видим.

    Хреновые времена на Руси настали, это однозначно. Зато в Тибете настали хорошие времена: злобные монголы, перетусовавшись в Россию, перестали дербанить траву в тибетских палисадниках, и тибетские крестьяне впервые за много-много лет смогли собрать весь урожай конопли. Полностью и без потерь!

    Урожая оказалось стооолько, что они на следущий год траву не сеяли, а прошлогоднее докуривали, а уже через год все-таки траву посеяли. И вот, когда она созрела, от позапрошлогодних запасов осталось еще три тонны чистого гаша! Так они с него слепили огромадную статую Будды, сверху покрыли тонким слоем воска, потом облили золотом и поставили на вершине священной горы. А там его через сто лет мусором занесло, снегом завалило, и все тибетцы про него забыли. То есть, они, конечно, не забыли, что у них такой Конопляный Будда есть - они про него до сих пор помнят и легенды рассказывают: есть, дескать, где-то в горах трехтонная статуя Будды, вся из чистого гаша, и кто этого гаша покурит, или хотя бы разик напаснется, или даже центров словит, или даже с покурившим за руку поздоровается - того сразу же прихватит вечная Нирвана, и ВСЁ! То есть, вобще ВСЁ!

    И только один человек в мире знает, где эта статуя стоит. Это, есть такой парень в Одессе, имени называть не буду, потому что он шифруется. Тем более, в дурдоме сейчас сидит. Ну, он с ума сошел. Ну, там было от чего с ума сойти. Вот, прикиньте: пацан имеет год условно. И вот он идет с Палермо с двумя стаканами шмали на кармане. Идет и думает за жизнь свою стремную: у него же год условно, а тут еще два стакана на кармане; вдруг менты наедут - и всё! Тюрьма, бля! И вот, пока он так идет себе и идет, вдруг рядом тормозится машина, с нее выскакивает какая-то девка и кидается ему на шею с криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.

    Вот так! А тут два стакана шмали на кармане, тут год условняка - короче, сейчас менты наедут, и всё! А пока он так думает: девчонка ему говорит: Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем это прямо сейчас! И начинает очень быстро раздеваться.

    Пацан только смотрит и думает: ох, ни фига себе! Не, не в смысле, что там девчонка такая роскошная, девчонка как раз была так себе, средней паршивости - но ментам-то по фигу! Вот, они сейчас подъедут, а тут два стакана шмали на кармане, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напрочь! И пацаны, которые в машине сидят, тоже как-то нехорошо смотрят, а самый крупный пацан уже из машины ломанулся, типа на разборку. А тут как раз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин, попадос!

    Но тут вдруг БАБББАХ! и нет ментов! А потом еще БАБББАХ! и нет машины с пацанами! А потом еще БАБББАХ! и нет девчонки! Это, прикиньте, - короче, это с неба посыпалась вся ота хрень, которую отогда еще позакидывал русский богатырь Илья Муромец! И привалила на фиг всех уродов! А по оконцовке свалился и сам великий русский богатырь, матюкнулся, отряхнулся и пошел коня искать.

    Да! И вот пацан, короче говоря, после этого умом поехал. То есть, не то что бы даже поехал - никуда он не поехал, а просто въехал, что когда-то давным-давно, в какой-то позапозапозапозапрошлой жизни, он был древним тибетским скульптором и однажды слепил трехтонную статую Будды из чистого гашиша. И мало того: он, блин, даже точно вспомнил место, где эту статую потом поставили! А психиатор ему говорит: ты дурак, тебе лечиться надо. Хотя кто из них дурак, это еще посмотреть, на самом деле.

    0 Недоступно! Недоступно!

  14. #13
    Аватар для Чингис-Хан
    Доп. информация

    По умолчанию

    Пеши исчо, аффтар! Класс! Вот вам за это:
    http://www.hempua.narod.ru/prikol/p_buratino1.htm :dance

    0 Недоступно! Недоступно!

  15. #14
    посторонний
    Гость Клуба Вольво

    По умолчанию

    Классный сайт!.....Втыкнул!

    там и сказки есть http://rastaman.tales.ru/!

    Да... вспоминаю молодость... был у нас особо уражайный год когда украинский плодородный чернозем посыпаный радионуклидами дал такой урожай! пол Киева год с красными глазами ходило!! А вот на Будду так и не хватило.

    0 Недоступно! Недоступно!

  16. #15
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию Нда... мальчики!

    Я смотрю у Вас тут уже мини-клуб по интересам образовывается!? :p

    0 Недоступно! Недоступно!

  17. #16
    Аватар для liner
    Доп. информация

    По умолчанию Re: Re: Та-а-к... Владимир... энд

    Оригинальное сообщение от посторонний
    Теперь нас уже четверо!:p
    ... какая-то девка и кидается ему на шею с криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик....

    Все. Подержался за Постороннего - и фак, весь день насмарку. оборжался )

    Клевую тему завели, ".. кони красноглазые " - из одной сказки про растаманскую мышь ))

    Вот черт, зря я в этот пост залез..

    0 Недоступно! Недоступно!

  18. #17
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию Лайнеру!

    Иди назад - работай!!!

    0 Недоступно! Недоступно!

  19. #18
    ИгорьS-Max
    Гость Клуба Вольво

    По умолчанию Re: Нда... мальчики!

    Оригинальное сообщение от ВВ_960
    Я смотрю у Вас тут уже мини-клуб по интересам образовывается!? :p
    Да, да, вот так все тайное постепенно и прет наружу, а потом объединяется и материализуется....... по интересам. :p

    0 Недоступно! Недоступно!

  20. #19
    Аватар для BB
    Доп. информация

    По умолчанию Продолжаем разговор...

    Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.


    0 Недоступно! Недоступно!

  21. #20
    посторонний
    Гость Клуба Вольво

    По умолчанию

    Тут ко мне одна мысль в гости зашла - а что если покрасить вольво в растаманские цвета и дыма побольше из трубы, народ на просторах бывшего как ломанется их скупать, а нам потом скидки у афициалов или слава до самих ШВЕДОВ дойдет, а? мне как раз надо на кпп пластиковые фтулки поменять. Бывают же машины для бандитов с вентиляторного завода, а это будет типа для продвинутого человечества с расширеным кругозором!

    0 Недоступно! Недоступно!

  22. #21
    посторонний
    Гость Клуба Вольво

    По умолчанию

    В догонку....
    и вот что интересно, будеш убитым ехать на такой машине хер ведь разабьёшся только приход словиш.
    Для тех кто будет кричать что нехер убитым типа ездить себя, дурака не жалко так других пожалей, скажу - а вы попробуйте в таком состоянии больше 15 км/в час разогнатся! то - то!

    0 Недоступно! Недоступно!

  23. #22
    Аватар для Henk850
    Доп. информация

    По умолчанию

    Похоже, постороннего уже сильно торкнуло...

    0 Недоступно! Недоступно!

  24. #23
    посторонний
    Гость Клуба Вольво

    По умолчанию

    Я себе сегодня такого зеленого чая купил !!!!!
    а вообще все мы немного торкнутые....
    вот Вам и докозательства...

    Чудеса советской эпохи

    На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты…

    А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

    Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

    А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
    А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

    Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света...Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка...Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета...Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?!
    Молоко в треугольных пакетах!

    А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…

    Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса.

    Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!

    А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело!

    Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…

    А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?

    А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!

    Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
    А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

    Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал Да, мы были очень необычными людьми!

    0 Недоступно! Недоступно!

  25. #24
    посторонний
    Гость Клуба Вольво

    По умолчанию

    Глубоко так затянувшись - так такими и остались.....

    0 Недоступно! Недоступно!

Пользователи, которые читали эту тему: 0

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход