JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Д.И." data-source="post: 3641557" data-attributes="member: 7772">Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".******<ul> <li data-xf-list-type="ul">Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...</li> <li data-xf-list-type="ul">Сарочка, зачем они тебе ночью?</li> <li data-xf-list-type="ul">Фима, я хочу быть страстной!</li> </ul>******Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.********<ul> <li data-xf-list-type="ul">Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?</li> <li data-xf-list-type="ul">Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?</li> </ul>********<ul> <li data-xf-list-type="ul">Жора, как у тебя дела на личном фронте?</li> <li data-xf-list-type="ul">А я таки дезертир..</li> </ul>********Одесса. Привоз.<ul> <li data-xf-list-type="ul">Мадам, купите живых раков!</li> <li data-xf-list-type="ul">Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...</li> <li data-xf-list-type="ul">А вы глаза закройте, когда варить будете.</li> <li data-xf-list-type="ul">Шо, каждому?</li> </ul>*****- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....*******В Одессе, на Привозе:<ul> <li data-xf-list-type="ul">А шо у вас селедка кривая?</li> <li data-xf-list-type="ul">На повороте поймали.</li> </ul>*******В одесской аптеке: — У вас есть средство для ращения волос?<ul> <li data-xf-list-type="ul">Есть.</li> <li data-xf-list-type="ul">Хорошее?</li> <li data-xf-list-type="ul">Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.</li> </ul>*******Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...*******Деньги меня не испортили. Даже не пытались… ******Даже одной женщины бывает много в доме. *****Как говорила тётя Соня: - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.. *******- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. *******<ul> <li data-xf-list-type="ul">Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?</li> <li data-xf-list-type="ul">Ни разу! Мне ее муж купил!</li> </ul>*****- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?******<ul> <li data-xf-list-type="ul">Сарочка, шо ви меня за дурака держите?</li> <li data-xf-list-type="ul">Да я к вашему дураку и не притрагивалась!</li> </ul>*******- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! *******Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова! ******<ul> <li data-xf-list-type="ul">Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?</li> <li data-xf-list-type="ul">Я согласна!</li> </ul>******Еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?". *****Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! *****Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна". - Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!! *****На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.*****<ul> <li data-xf-list-type="ul">Папа, смотри, сиськи на ёлке!</li> <li data-xf-list-type="ul">Где?!</li> </ul>Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?*******Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик». *******Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. *******<ul> <li data-xf-list-type="ul">Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!</li> <li data-xf-list-type="ul">Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!</li> </ul>******<ul> <li data-xf-list-type="ul">Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?</li> <li data-xf-list-type="ul">Ну, во-первых, я таки привыкла…</li> </ul>******В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!******<ul> <li data-xf-list-type="ul">Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?</li> <li data-xf-list-type="ul">Фима, ты должен сначала завоевать меня.</li> <li data-xf-list-type="ul">А мирным путем с тобой никак?</li> </ul></blockquote>

Проверка: Загрузка...