Еще из "Красной Бурды"

[Henk850]

Под шубой оказалась не селёдка! А соседка!

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!

Дед Мороз из Душанбе перевозил подарки в желудке!

Как определить - хороший ли любовник ваш муж?

Что из ваты у Снегурочки?

Китайские новогодние игрушки НЕЛЬЗЯ ГЛОТАТЬ!

56 % детей не верит в трезвого деда Мороза!

Скажем Новому Году наше твердое "сиреневенький"!

Появятся ли россиянки на столах россиян?

В России началась эпидемия птичьего молока!

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Брайтон — бич Нью-Йорка!

Первым человеком, побывавшим на Луне, была Любовь Орлова, диги-диги-ду!

АвтоВАЗ отзывает 10000 автомобилей «Мерседес»!

Власти Китая не могут ограничить рост экономики!

Михаил Ходорковский акционировал «Матросскую тишину»!

В России созданы принципиально новые две беды!

Телефонные террористы жалуются на качество связи.

В Эрмитаже обнаружен новый зал!

Юрий Куклачёв засунул голову кошке в пасть!

Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!

Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!

Роман Абрамович купил для «Красной бурды» Виктора Коклюшкина!

Федор Конюхов снова скрывается от алиментов в одиночном кругосветном плавании!

Александр Новиков пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится!

Можно ли бить лежачего лежачему?

В Брюсселе состоялся шабаш Большой Восьмерки.

Россия соскучилась по пьяной руке?

Алкоголь вреден только вечером!

Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!

Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!

Российская экономика: тройной прыжок через пропасть!

Ученые расшифровали язык опарышей!

Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!

Человек-паук оказался обычной водомеркой!

В законе должно быть четко прописано то-то и то-то!

Археологи перемывают косточки Александру Македонскому!

Количество самолетов в стране продолжает падать!

Что мешает России править миром?

Бен Ладен скрывается в стране Жевунов!

Юрий Гальцева не пустили на саммит Большой Восьмерки!

Алкоголик Сивушов осушил чашу Грааля!

Энергетикам возвращена Эбонитовая комната!

Как один мужик двух солитеров прокормил.

Памела Андерсон повесила грудь на гвоздь!

Весенний призыв ударит по осеннему призыву!

Губернатор устраивал оргии прямо у себя в губернии!

Российские ученые топчутся на пороге открытия!

Озоновая дыра ритмично сокращается!

Гоблин переозвучил фильм «Ленин в 1918 году»!

Ученые Китая научились добывать сахар из диабетиков!

Хирурги забыли в теле пациента медсестру!

Караси — заботливые отцы!

Брить ли Спирс?

Рыжая Светка из 8-й квартиры — праститутка!

Материться на улице можно будет только в специальный мешочек!

Путешественник в одиночку преодолел стеснительность!

На Украине обнаружена пещера с салоктитами и салогмитами!

В подмосковье орудует енот-потаскун!

Жириновский серьезно здоров!

На АвтоВАЗе сконструирован новый внеподвижник!

Девочка родила в 40 лет!

Алкоголик Сивушов — серийный пропойца!

В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента!

Пропал сверток с космической программой России!

Антимаугли: щенок, воспитанный в стае водителей такси!

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину!

Сколько стоит фуфло?

ИЗ ЗООПАРКА СБЕЖАЛ ДВУХМЕТРОВЫЙ СТОРОЖ!

КТО ПЛАТИТ ЗА СВЕТ далекой звезды?

НАС ВСЕХ ЗОМБИРУЮТ сигналами точного времени!

У ежей обнаружено колючее мужское достоинство!

СУПЕРХит театрального CЕЗОНА — производственная гимнастика в постановке РОМАНА Виктюка!

Фестиваль«РОК-Н-РОЛЛ НЕ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!»

Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В Японском море затонул рыболовецкий ящик с опарышем!

Женщина родила пробирку!

Атлантида погибла в результате опрессовки водопровода!

Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!

Российское высшее образование завершено!

Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки!

В продаже появились презервативы, проверенные временем!

99,9 % россиян не доверяют президенту свои сексуальные фантазии!

Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!

Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?

Может ли смерч оставить засос на шее?

Как добыть огонь ёрзаньем?

В ненормативных актах РФ разрешено использовать мат!

Грудь Сандры Баллок весит больше, чем мозг Тургенева!

Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!

Кто подставился под кролика Роджера?

У Ющенко, прямо скажем, не женское лицо.

Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!

Джордж Буш подавился микрофоном!

Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!

В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!

Что можно еще продать из квартиры?

Лыжную мазь признали допингом!

Израиль и Палестина договорились до нецензурной брани!

Пёс поднял ногу на дерево!

Как отличить тантрический секс от ежедневного?

Завхоз «Матросской тишины» назначен первым вице-президентом «Юкоса»!

Как правильно подобрать костыли для похода?

Рубль достиг отметки 100 рублей за бутылку водки!

В спор за проведение Олимпиады ненадолго вмешался Череповец!

Орбакайте произошла от Пугачевой!

Девушка забеременела от нечего делать!

Малолетние джедаи скупили все лампы дневного света!

Усама Бен Ладен поделился с нашим корреспондентом патронами!

На концерте Юры Шептунова в Карнеги Холле беснующаяся толпа разбила Юре лицо!

Гитлер обзывал Еву Браун «коричневой чумой»!

Невинность под угрозой срыва!

Дж. Буш обвинил Северную Корею в Южной Корее!

Скандал на собачьей свадьбе! Двадцать три версии женихов о случившемся.

Водных запасов писающего мальчика осталось всего на пять лет!

Президент Буш не нашел в темной комнате Кондолизу Райс!

На Московском кинофестивале Н. Михалкову негде было упасть!

Самолет президента Украины долетел до середины Днепра!

Сало в обмен на газ: сложности на переговорах Украины и Туркмении.

В архиве обнаружена доселе неизвестная любовница Пушкина!

Звуки баяна вызывают козье бешенство!

Германия требует пересмотра фильма «Александр Невский»!

Генеральный директор воспитывался в стае учредителей!

Мэрилин Менсон шокирован экспонатами петровской кунсткамеры! И наоборот!

Кто зажуковал браслет Сталина?

Проституток вызывали на ковер!

Милан – город контральтов.

В Греции истощаются запасы всего!

В Аддис-Аббебе снят с дерева первый эфиопский космонавт!

Масляное масло заражено тавтологией!

Оле-оле-оле-оле! Россия — домой!

Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету.

Большая Восьмерка на колесе истории

Дети в подвале играли на ПИПКЕ!

После вопроса о ремейках Зыкина избила журналиста сиськами!

Путин поприсутствовал на плановых мучениях Северного военного округа.

Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд! Но было поздно…

Кто и чем полирует «Блестящих»?

Русские мужчины носили и будут носить босоножки с носками!

Голодовка протеста окончилась банкетом!

Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли.

Наши футболисты наступают на пятки западным футболистам!

Парадоксы истории: автором закона Бойля-Мариотта оказался гей Люссак!

В роддоме Скипидарска родился 100-миллионный таракан!

Саддам Хуссейн обещает навести порядок в Ираке за два дня!

Маньяк изнасиловал адвоката и присяжных и был оправдан!

В Москве организована русская диаспора!

Российские кондитеры в шоколаде!

Российские скотоводы — нет!

Очередная Олимпиада опять закончилась закрытием!

В Голландии разрешены легкие кражи!

Золото — желтая нефть?

Веселие Руси — есть, пить и е.

Владимир Жириновский — главный кипишмейкер страны!

Российские скалолазы покарябали Джомолунгму!

Попадалово российских стрелков на Олимпиаде.

Наступательная политика России на грабли.

 

[Henk850]

Автохайку

Ехал из Кобэ
В Сакай. Но разогнался —
Вот и Россия!

Дети хотели
Тряпкой испачкать стекло.
Я не позволил!

Еду на ощупь.
Всё затонировано.
Эй, люди, вы где?

На грязный капот
Стайкою сели лягушки.
Въехал в болото.

Сел в «Мицубиси».
Ах, как прекрасно внутри!
Жалко, чужая.

Я застрахован.
Полис ОСАГО с собой.
Еду по встречной…

Бросит любимая,
Въедешь ли в столб по утру, —
Подушка спасет.

Встала машина...
Что под колесами там?
Хоть бы ГАИшник…

Остановился.
Может красиво вокруг?
А! Нет бензина…

Любишь кататься —
Люби и ГИБДД.
Япона мудрость.

Полосатыми
Палочками красиво
Рис ест ГАИшник.

Чем тормозить мне?
Всю тормозуху вчера
Выпил с друзьями…

Вызвал я гейшу
Прямо в машину к себе.
Растили бонсай.

Ближе и ближе
Зад мерседеса ко мне…
Что же мне делать?…

Стало мне тесно,
Давит ужасно на грудь
С газом подушка.

Мажет неспешно
По лобовому стеклу
Дворник усталый.

Три «Мерседеса»,
«Лексус» и «Бумер» разнёс…
«РОСНО» попало…

Полис, аптечка,
Огнетушитель один,
Три литра сакэ.

Застраховался…
Можно ребятам звонить,
Пусть угоняют.

Ах ты, зараза!
Вновь подрезает меня
Гейша на «Дэу».

Коленчатый вал
Где-то в машине моей.
А я не знаю

 

[Henk850]

Бабайку (Страшные стихи)

Вырвано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял…

Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.

Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там —
Дочери ноготь!

Всех нас напугал
На заводе «Тойота»
Гроб на колесах!

Дан Ко, самурай
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!

На палубу вышел —
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть...

Нашел пулемет,
Больше никто не живёт
На Окинаве.

Голые бабы
Летят над Пёрл-Харбором.
Эти откуда?

Дети торопят,
Отца из избы вызывая.
Мужчина приплыл.

Круг цвета крови
Знамя страны украсил.
Враг испугался.

Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло…

Сунула пальчик руки
Йоко в розетку...
Джон без подружки…

Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине.

Было за сутки
Зарегистрировано
Сто два ДТП…

Маленький мальчик
В поле нашел колосок.
Смерть. Враг народа.

Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.

Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.

Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.

— Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе — Покрышкин.

 

[Henk850]

Народные пословицы и поговорки

Что посеешь, потом хрен найдешь.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги — источник фиги.

Критический день "Procter & Gamble" кормит

Уплатил Федул все налоги,
Да протянул с голодухи ноги.

Пришла беда — вынимай паспорта!

Назвался щебнем — полезай в кузов.

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Присядь, проклятьем заклейменный!

На юге теплее,
Зато на севере холоднее!

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и пистолетом.

По прикиду встречают — по понятиям провожают.

Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.

Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Обжегшийся на молоке

Дует пиво в кабаке.

Асфальта бояться — вообще не ходить.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Наш пострел на расстрел поспел.

Мал воротник, да давит.

Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

С Лениным и в шалаше рай.

Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.

Нравится, не нравится, а президент поправится!

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

Российские бобслеисты тренируются в аква-парке!

Рыбам хватает по пузырю на рыло!

В лесах появились дятлы-долбожители!

Житель Эмиратов купается в деньгах при любой погоде!

Дельтапланерист совершил трансатлантический недолёт!

Марусеньку обвинили в отмывании ножек!

 

[Чингис-Хан]

rollingflo

 

[Henk850]

Микробайки

Опытный охотник сразу же определяет, чем именно трубит слон…

Угадай, когда упадут мировые цены на нефть, и ты получишь шанс не потерять десятки миллиардов долларов!

Весь вечер на унитазе — дрессированный орел!

Глобальный Армагеддец

Лидер группы «Лесоповал» подсел на пилу.

Назвался пьян – полезай под стол.

Утро вечера тяжелее…

Сказка ложь, да ну и что ж?

Думалось попить-поесть, ан платить заставили!

Семь гигапядей во лбу

Мощность двигателя — изо всех лошадиных сил.

Аббревиатуры:
МВД — море волнуется ноль два;
МЯУ – Московский Языковой Университет

В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.

Животноводческий совхоз «Привес Ильича»

Три молодых человека ищут свою четвертинку. Где ты? Отзовись по тел: 355 -17 -70.

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ У ШКОЛЬНИКОВ:

Обделался на Уроке Мужества. Позор!

Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече.

Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его.

Кутил в школьном буфете.

Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента.

Жил своей жизнью на уроке биологии.

МЕМОРИАЛЬНЫЕ ДОСКИ:

«Отсюда 25 апреля 2005 года были пересажены волосы на новое место».

«В этом подвале 8 марта 1918 г. нарком государственного призрения Александра Коллонтай скрывалась от празднично настроенных матросов».

«Над этим местом в космосе произошла стыковка кораблей «Союз» — «Аполлон»».

«В этом месте рассказа 25 июля 1965 года останавливался Ираклий Андронников».

«На эту луну в ночь с 10 на 11 июля 1640 г. любовался выдающийся английский писатель Шекспир».

ЧУДЕСА СВЕТА:

ЦАРЬ-ПУШКА, ЦАРЬ-КОЛОКОЛ И ЦАРЬ-ПЁТР.
Гигантские чугунные и бронзовые сооружения в центре Москвы.

БОЛЬШЕВИСТСКИЕ ПИРАМИДЫ.
Построены вслед за Мавзолеем Ленина. Впрок — для остальных вождей партии и правительства на всякий случай. Хранятся в Горках. В настоящее время в них располагается Хулиганская Упысальница.

ПЕРЕДЕЛКИНСКИЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС.
Гигантский кладезь слов, украшающий речь сторожа переделкинского дачного кооператива Михеича. В создании этого колоссального разговорника принимали участие все советские и российские литераторы XX века. К сожалению, память Михеича частично разрушена запоями 1953 -74гг. и 1975 -2005 гг., но в редкие минуты просветления он еще нет-нет, да и поразит чье-нибудь воображение четкой формулировкой или удачной метафорой.

 

[Henk850]

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ КЛОН, И Я СКАЖУ, КТО МОЙ

Надо клонировать только самых достойных, тех, кто имеет выдающиеся способности — на скрипке играет, делает подъем переворотом или, например, может выпить пять литров пива! Или кто сочетает эти невероятные способности, как я.

Клонирование — это здорово. Возрастает число рабочих рук… Хм, на душу населения. Один твой клон работает, второй учится, третий — примерный семьянин. А ты сам — отдыхаешь. Возможно, с чьим-то клоном…

В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить к любимым женщинам в пробирки!
Клонирование — это круто! Давно уже пора воссоздать в России Клонармию или Первую Клонную.

Сказка становится былью. «Белоснежка и семь клонов» какая-то… А если клона спарить с клонихой, их клоненка надо будет считать клоном или человеком?

Это что же, если я соседского пуделя дверью прищемлю, через месяц точно такой же опять в подъезде гадить будет? А все люди вокруг будут буквально пальцем деланные? Я против!

А что думать-то, надо взять всех… и поделить! Шутка, конечно. На некоторые рожи в единственном-то числе смотреть противно, а если их еще много будет… Предлагаю прибегать к клонированию только в самых крайних случаях!.. Ну, там… Если в магазин некого послать… Или к теще — диван таскать.

Есть, конечно, люди, на которых хочется походить… «Клонов бы делать из этих людей», — так сказал о них поэт.

А я предлагаю выпить за клонирование. Если это не обмыть как следует, то ничего не получится. Кстати, неплохо бы сейчас клонировать грамм сто пятьдесят…

В нашей стране клонирование надо обязательно разрешить! А то опять займутся неучтенкой, появятся черные клоны, таксисты станут клонами торговать по ночам… Опять наступим на те же грабли. Грабли, кстати, клонировать не надо.

Говорят, что хорошего человека должно быть много. Я — за. Но только — за клонирование с человеческим лицом! А не с таким, как у овечки Долли! Не хочу, чтобы из меня сделали какую-нибудь овцу! И еще: есть опасность, что миром будут править белый и рыжий клоны…

«Купила мама клоника, а клоник без ногы…»

 

[Henk850]

Новый российский суперкомпьютер

БАЙТОБОР

Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»

Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум — Пентиум никто не заметит.

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.

Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчичлению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».

Двухцветный экран «Байтобора» — настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне – зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

Система запуска отчечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» — все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение — все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».

Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение «Байтобора» — чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя — платный он или бесплатный.

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

Гарантия на компьютер — 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

Ствол нового компьютера… Ой, извините, эта информация секретная…

 

[liner]

Гудит самолет.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Перл-Харбор.

 

[Henk850]

ПРИЗНАКИ И ПРИЧИНЫ

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ СОВСЕМ УДАЧНО ВЫБРАЛИ КОСТЮМ

1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот — норовят сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.

10 причин выйти замуж

1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.