Мытарства в ГАИ чуть дальше от Москвы

[d2336]

Как происходит общение в МРЕО в других регионах страны, для примера:

Оффтоп

Решил поделиться своим опытом борьбы с коррупцией.

Часть первая.

Собрался я своего Чиля продать с целью апгрейда кубатуры на 300мл.
Как положено дал объяву на "дроме", ну и жду.
Звонок: "Нате-здрасте, я покупатель. Живу в Хабаровске, но хочу такой мотак, типа и бабки есть и внешне мне он очень даже."
Получив на карту задаток, я лечу в гаевню снимать мотоцикл с учета. В гаевне ответ: "Все регистрационные действия только через сайт Гос.услуг"
Я точно знал, что на вышеуказанном сайте регистрация за два дня не проходит, а по-другому меня не устраивало. Поэтому я наивный начал объяснять инспектору, что мне надо продать технику, и ждать у меня нет времени. На что получил офигенный ответ – Тогда Вам на платную ехать надо. У нас или платно или через сай!!!!!!!!
Я ему только один вопрос задал: «Господин инспектор, а то, что Вы мне предлагаете – это законно?» На что он мен выдал: «В любом случае у нас тут регистрации нет, езжайте в тех. пункт там мозги и имейте тем инспекторам».
Поехал я туда. Мне говорят:
- Вам чего?
- Мотоцикл с учета снять.
- Договор где?
- Какой? - прикинулся валенком я.
- На оказание консультационных услуг. – не унимаются они
- А мне не нужны ни какие консультации, мне мотоцикл снять с учета – искренне
убеждаю инспектора я.
- Молодой человек, у нас все действия только через сайт «Гос. Услуг».
Я не выдержал и выдал, что мозг мне делать не нужно. Я прекрасно понимаю, что тут происходит. И то, что мне предлагают не имеет под собой юридической силы, и как следствие не совсем законно. Поэтому они могут с другими делать все что захотят, а меня надо снять с учета.
После этих слов один инспектор (в детстве мы жили с ним в одном подъезде) вывел меня на улицу и объяснил, что ругаться ТУТ бесполезно. И вообще можно продать мотоцикл на номерах по договору купли продажи.
Короче убедил он меня, что так будет проще.
Не стану долго объяснять, но сделка у меня не состоялась. Хоть и не состоялась она не по вине действий сотрудников, но обида за Отечество осталась. А посему я зарегистрировался на сайте ГИБДД.РУ и оставил там жалобу на сложившуюся ситуацию мотивировав тем, что по статистическим данным в России интернеторизировано далеко не 100% населения, и просто необходимо, особенно в период реструктуризации и другого рода нововведений оставлять параллельно запасные виды решения поставленных задач по обслуживанию налогоплательщиков.
И что бы Вы думали, дамы и господа... через недели две, мне приходит звонок на мобильный, где мне сообщили, что моя жалоба зафиксирована, ею занимаются и всенепременно оповестят меня лично о результатах реакции на неё.
Еще через неделю меня посредством телефонного звонка вежливый мужской голос пригласил на прием к начальнику ГИБДД и РАС в любое удобное для меня время.
На приеме мне вежливо и доходчиво объяснили, что я не совсем правильно понял ситуацию. Что на самом-то деле альтернативные возможности проведения регистрационных действий для людей не имеющих Интернета и т.п. конечно же имеются. И для этого необходимо прийти на прием по личным вопросам к начальнику, в среду с 16-00 до 18-00, обрисовать суть проблемы и специальный день – в субботу, не на тех пункте, прямо здесь мне произведут необходимые регистрационные действия в течении нескольких часов….буквально. И что писать и жаловаться ни куда более не нужно, типа мы тут сами на местах могём.
Опосля мне предоставили протокол встречи, уточнили все ли мне ясно-понятно, попросили подписать и отправили восвояси с напутственным словом «если что, сразу к нам!»

Так что, как говориться: "Добро пожаловаться"

Конец первой части.

Часть Вторая.
Система дала сбой.

Как многие из Вас знают, я не так давно приобрел «авто»

Согласно правилам ГИБДД (или еще каким правилам) я должен поставить на учет вновь приобретенное ТС в течении пяти дней. Являясь гражданином законопослушным, я так и собирался сделать. Но зная нашу систему, я достаточно четко представлял себе проблемы с которыми мне придется столкнуться. Пришел в гаевню…
Лирическое отступление. Покупая Окуня, у меня был один вопрос, который я хотел адресовать инспекторам ГИБДД. Приехал в отделение на «заре» (это во Владивостоке). И наблюдаю картину «светлого будущего». Как говорится картина маслом: Три или четыре окна, в которых сидят приветливые инспектора и ведут прием граждан. В светлом и просторном холле нет очередей и спокойные (даже где-то местами довольные жизнью) немногочисленные граждане спокойно сидят в креслах, ожидая своей очереди. И (внимание!!!) одно окно свободно!!! И В НЕМ СИДИТ ИНСПЕКТОР!!! И НА МОЕ ОБРАЩЕНИЕ ОН ОТКРЫЛ ОКНО И ГОВОРИЛ СО МНОЙ!!!!!!!!! Как дела обстоят в Арсеньеве: Открытые двери в гаевню и ПОСТОЯННО ЗАКРЫТЫЕ ЗАТОНИРОВАННЫЕ ОКНА холла, в которых НИКОГДА НИ КОГО НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!
Нахрен двери открытыми держать….Короче раздобыл телефончик ихний и если мне чего-то надо, то я всегда звоню им.
Вот и в этот раз. Желая поставить автомобиль на учет, я зарегистрировался на сайте госуслуг и получил рекомендацию «Ждите ответа». Так как правила отпустили мне «на почесаться» только пять дней, я прибыл в гаевню, ожидая увидеть хотя бы нечто отдаленно напоминающее картинку, увиденную в столице. Хрен-наны. Постоянство наш конек – открытые двери и закрытые окна. Я на телефон. Мне говорят
- У нас все регистрационные действия через сайт Гос. Услуг.
- Так у них регистрация долгая, а мне пять дней отмеряно!
- Не к нам вопросы, у нас постановление – Для упрощения процедуры обслуживания, все тока через предварительную запись!
- А как бы в порядке исключения??!
- Вы не русский? Идите ….в Интернет.
Кладет трубку…….
Ну ладно, думаю, вы меня не знаете еще.
И тут меня осенило (дело же осенью было)

Мне же САМ Главный Эцылоп говорил:
-Будет новая беда, прямиком спеши сюда
Чай и мы в ГАИ не звери, чай поможем….завсегда…
Среда. Время где-то между 16-00 и 18-00.
Заявляюсь. И……….барабанная дробь…..
Правильно!!!! Открытые двери и закрытые окна!!!!! Очень удобненько!!!
Дык и я не первый день.. достаю телефон и звоню. Отвечает девушка. Я ей вкратце обрисовываю ситуацию, что мол хочу зарегистрировать, а главный Эцылоп обещал, что если в среду с 16-18, то личные вопросы будут решены и без всяких интернетов.
Девушка ледяным тоном поведала мне, что Сайт ГосУслуг – наше ВСЕ, а иное – блажь и досужие домыслы. Что сегодня все на выездах и приходите потом.
Долго я пытался ей объяснить, что жаловался, и что мне обещали, и что есть протокол встречи и САМ!!!!! приглашал в среду с 16 до 18….Ответ один: Ни кого сегодня нет, Я ни чего не знаю, мы ни куда не летаем…
…Сука……
Моему ангельскому терпению пришел конец.
-Девушка, могу я узнать вашу фамилию?
- Зачем?
- Для того, чтобы когда в следующий раз, при разборах моей очередной жалобы когда мне сказажут, что все сотрудники этой богадельни приветливы, отзывчивы и готовы прийти на помощь, я мог назвать конкретную фамилию, конкретного человека, который не идет в ногу со временем перемен и не соответствует обновленному образу блюстителя правопорядка, гордое имя которому ПОЛИЦЕЙСКИЙ. И когда вашего начальника будут натягивать на кол позора и презрения в угоду очередной передачи по Первому каналу, он сквозь слезы обиды и злобы будет повторять как заклинание только одно слово - ВАААШУУУУ ФАМИИИИЛИЮЮЮЮЮ!!!!!!!!
…………………………………………………………………………………………………..
Девятое мая могло бы позавидовать этой минуте молчания.
- Нннно, молодой человек, я действительно не при делах, я ни за что не отвечаю. Есть правила, мы их исполняем и все такое.
- Вы работаете в этой организации?
- Да.
- Эта организация призвана решать определенные задачи на нее возложенные?
- ???????
- А люди, которые работают в организации, обязаны своими действиями делать работу этой организации более четкой, бесперебойной и результативной! Но ежели сотрудник занимает позицию «моя хата с краю», то он должен быть немедля изгнан с позором как недостойный службы этой!!! И именно об этом я поведаю на следующей моей встрече с САМИМ…….и назову вашу фамилию.
- Но что Вы от меня хотите? Если Вам обещал САМ, то вам верно к нему, а его сегодня нет, и я бы рада, да только как….
- Нет САМОГО, давайте его ЗАМА.
- ЗАМА тоже нет
-Давайте ЗАМ ЗАМА!!! Если обозначен день приема по личным вопросам, кот-то да должен быть!!!!! На месте может не быть человека, а должность должна всегда быть на месте!!!!!!!!
- Но правда НИКОГО нет!!!!!!
Вроде и тон стал угодливым, и даже намек на желание помочь в голосе появился….да только все не то.
Повесил я трубку с твердым решением заявиться в эту конторку еще и завтра. И так каждый день, пока им не надоест.

День следующий.
Прихожу в гаевню. Открытые двери не удивляют. Закрытые окна не злят. Заветный телефон еще не успел исчезнуть из списка набранных. К своему удивлению не обнаруживаю на том конце провода женского голоса. Трубку взял мужчино. Я ему в двух словах описываю суть моего появления. Он в двух словах посылает меня на….в общем посылает. Я монотонным голосом и заученными фразами объясняю, что он не того послал и туда мне совсем не нужно. Он таким же будничным голосом, лишенным всякой окраски оповестил меня, что ему глубоко пох на то какой я настойчивый. И добавил, что ему настолько пох насколько я настойчив и целеустремлен.
Как бы сказал кто-нибудь из спортивных комментаторов: «Уже пошла третья минута встречи, а счет еще не открыт»
Применяю отработанный и достаточно действенный прием
- Назовите свою фамилию пожалуйста.
- Зачем? – чувствуется искренний интерес
- я Вам представился, а Вы мне нет – это не справедливо.
- инспектор Пупкин.
- так вот инспектор Пупкин, фамилия ваша мне нужна только лишь для того, что очень трудно бороться с СИСТЕМОЙ. Но очень просто бороться с отдельными её составляющими. Потому что когда я в первый раз был на беседе с САМИМ, то он меня спросил, да кто же именно отказал Вам в таком пустяке как снятие с учета? И все он сокрушался, что ему бы фамилию или подробное описание внешности….ЭЭЭЭх тогда бы он ему, ОООООх он бы тогда его!!!!! Так вот фамилия у меня уже есть!!! И в очередной жалобе я буду ссылаться на конкретные личности и конкретные действия, а точнее бездействия.
На том конце почувствовалось напряжение, но все же собрав не великие остатки самообладания Пупкин заявляет:
- Да можете жаловаться, сколько пожелаете. Все одно отдельная жалоба отдельного угнетенного НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ!!!!!!!
- Отнюдь. Ваша точка зрения очень обывательна. Так думают только безграмотные пенсионеры и угнетенные негры в ЮАР. А все прогрессивное человечество в моем лице уверенно, что в наше время перемен и глобальных реконструкций, некоторым очень не выгодно подставлять свой холеный зад сидящий на третьем этаже шикарного коттеджа, что над гострассой под розги праведного гнева правительства «свято блюдущего каноны правового государства». И этот холеный зад может спасти только наличие еще одного зада, пусть поменьше, пусть невиновного, но как гласит народная мудрость: «на безбабье и рыбу раком». А потому, чтоб совсем ничья задница не пострадала я предлагаю Вам сейчас взять ручку и листочек…..Взяли?
На том конце провода так и сквозит коктейлем возмущенности, недоумения и заинтересованности.
- Да вы пойми….
- Восемь..
- Вы же не…
- Девятьсот четырнадцать
- ээ
- Семьсот девятнадцать..
И я дочитываю свой номер телефона
- Так вот, завтра с утра, на планерке, Вы, инспектор пупкин доносите мою жалобу до САМОГО или его ЗАМА и или кто-то из них, или лицо уполномоченное ими, связывается со мной и определяет мне день, когда я смогу поставить свой авто на учет.
Иначе я буду жаловаться на сайт ГИБДД, в твиттер Президенту, в блог Премьеру и лично Шойгу. Я буду делать это настолько долго, пока мое имя не будет вызывать стойкую изжогу у САМОГО, его ЗАМА вас лично!
И повесил трубку.
Вы, господа читающие этот опус, представить не можете какое я испытал в тот момент наслаждение и возбуждение. Это чувство было сравнимо с потерей девственности…Такое сладкое и давно забытое.
Минут семнадцать спустя. Звонок на мобильный.
- День добрый, Роман Викторович?
- На проводе.
- Это ЗАМ беспокоит.
- Внимательно
- Что ж это Роман Викторович Вы творите, звоните, пугаете сотрудников, понижаете тем самым и так не высокую их трудоспособность.
- Уважаемый ЗАМ, я прям на Вас удивляюсь. Месяц назад мы встречались, задушевно беседовали, Вы надежду вселяли и на чай звали, а нонче Вы и сами скрываетесь и на звонки не подходите. Чудится мне, что не искренне Вы были в прошлый раз, и напрасно встречались мы. Опять писать буду. Всенепременно.
- Что Вы, что Вы. Роман Викторович. Ни чего это не напрасно. Просто ветер перемен надул дел выше ушей – не справляемся. А слово наше кремень, сказали как серпом…не та поговорка.. как отрезали. ВО КАК!. Назначаю Вам день такой-то, время такое-то. Милости просим.

В общем пришел я к закрытому окну в назначенный день и ровно в означенный час распахнулось оно (О ЧУДО) и непривычно приветливый инспектор, уточнив мою фамилию, принял от меня документы, сверил номера агрегатов, подивившись на мой неординарный выбор производителя в общем и модели в частности, но оставив свое мнение при себе, через три часа выдал мне СОР на мое имя.

Так что в этот раз СИСТЕМА ДАЛА СБОЙ.
ЧТД.
Конец.

ПРОХОЖДЕНИЕ ТО
Решил я, все-таки пройти техосмотр на своем Окуне.
Надоть сказать, что в нашем околотке закрыли все пункты ТО (а было их два), а открыли один (по слухам открыл его САМ главный Гаец городской управы)
В общем приезжаю туда, стоят несколько машин, особо очереди нет. Захожу в бокс, спрашиваю куда пройти. Отправили в офис. Захожу в офис - три окна:
"Касса" и два окна с заманчивой надписью "Консультационные услуги"....ни че не меняется.

Стучусь в кассу
кассир - Че хотел?
Я - Денег Вам отдать
Кассир - сколько?
Я - за госпошлину и за прохождение ЦИК
Кассир - 300+450+я себе сотку сверху возьму
Я - по-рукам.
Расплатился, и спрашиваю - А теперь куда мне?
Кассир - вон в то окно. - и показывает рядом.
Я думаю - Ну что ж, в то, так в то. Подхожу к окну. В нем дефачко с глупенкими глазками, но с жутким желанием помочь.
Я - я к вам.
Дефачко - триписот!
Я - не понял.
Дефачко - С Вас три тысячи пятьсот!
Я - Рублей? 0_0 и делаю ООООчень большие и оооочень круглые глаза.
Дефачко - Да -и несколько напряглась.
Я - А за что? я все заплатил уже и даже стольник сверху дал. - потрясаю перед
ней квитанциями
Дефачко - за договор - искренне продолжает пытаться помочь.
Я - договор о чем? - искренне продолжаю тупить
Дефачко - договор о предоставлении консультационных услуг - не сдается
Я - ааааааа, консультационных - облегченно вздыхаю я
Дефачко быстро-быстро кивает, подтверждая мою догадливость.
Я - а консультации какого плана Вы оказываете? - моя тупость пошла на второй
круг.
Дефачко - ??????????? - в её процессоре кончились килобайты и она малость
подзависла, моргая правым глазом.
Я- ну Вы же меня желаете проконсультировать? Вот я и уточняю по какому вопросу консультация будет….да и продолжительность лекции интересует, а то я на обеде – мне долго нельзя.
У дефачки случился паралич сознания и она ушла в хардресет с полным ребутом.

Не дождавшись полной реанимации гуру консультаций, я плюнул и пошел на улицу в полном неведении о том, что сейчас предстоит мне пройти.
Прихожу к воротам бокса. С горем пополам добиваюсь внимания двух сертифицированных всеми автоконцернами мира специалистов в засаленных комбинезонах. Один даже снизошел до разговора со мной.
Специалист – че хотел?
Я (думаю про себя) – хотел пару триллионов евро, недвижимость во всех столицах мира и в Арсеньеве, хотел чтоб собака жены ссала не на паркет в прихожей, а на газон, работать с 8ми до 12ти и отдыхать до следующего понедельника и……(а вслух продолжаю) – техосмотр пройти.
Специалист – документы давай.
Я протягиваю пачку документов.
Специалист возвращая мне паспорт и ВУ вещает – Это мне не нужно.
Я- на сайте ГИБДД.РУ в списке документов для прохождения ТО эти два документа числятся.
Специалист хмыкнув что-то типа «Еще один умник», потребовал – ДОГОВОР!
Я (собрав всю волю в кулак) – Какой договор?
Специалист вздернув бровь посмотрел на меня с нескрываемым интересом.
Я не стал умничать пояснил – Послушай, ты видишь мой автомобиль?
Специалист глянул в СОР, потом пошарил глазами по стоянке, зацепился за малолитражное авто цвета морской волны.
Специалист – это что за х…
Я – попросил бы…раз уж у Вас тут у всех Майбахи да Порши, не обижайте маленького.
Послушайте, мне у Вас пару раз «Договориться» и можно вторую машину такую купить. Ну какой Договор? В самом деле.
Специалист – заезжай!
В общем выпустили меня с десятком неисправностей, записали все как положено и с напутствием «попробуй приехать еще раз» выпнули вон исправлять неисправности.
В общем устранил я ВСЕ написанные недостатки:
- отсутствие аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки – укомплектовал
(взял у жены с Прессажа, хотя по-хорошему необходимо себе комплект купить)
- отсутствие третьего стоп-сигнала – установил 150 руб
- не герметичность системы выпуска – заварил 250 руб
- изменения в электропроводке – устранил (убрал дополнительную массу)
- не работающий ручник – подтянул и развел колодки. (полчаса работы)
- не достаточное усилие торможения задних колес – прокачал всю систему (час работы)
- не верно отрегулированный свет ближних фар – отрегулировал (пока ехал на работу)

Приезжаю на СТО к ним. Вокруг ни души. Специалисты сертифицированные всеми автоконцернами мира спят мирным сном, как богатыри из русских народных сказок.
Разбудил я их и давай проситься на повторный осмотр. Делать нечего, запустили меня.

Так вот, господа читатели, я настоятельно рекомендую всем иметь при себе включенным диктофон. Поверьте мне и не повторяйте моих ошибок.

Меня, знаете ли, как-то сразу насторожила фразочка брошенная вполголоса одним Специалистом другому: «Да это тот, наш, без договора».
Ну и началось:
- Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки
- нате
- Нажмите на тормоз
- жму
- нажмите и держите
- да пжалллста
- Нажмите на педаль газа (полез под машину).
- Жму
- Жми сильнее
- Жму ( на тахометре 3000 оборотов)
- Еще сильнее
Отпускаю педаль газа, перекидываюсь через порог
- Уважаемый, у меня не суперспорткар, его свыше 4000 порвать может.
Специалист вылезая из ямы
- Да там все ясно, есть негерметичность
- Где именно, покажите.
- В районе крепления трубы и штанов
Лезу под машину, смотрю на указанный участок трубы – чистая и сухая. Ни гари ни копоти, ни свища воздушного. Вылезаю.
- Послушайте, уважаемый, там все чисто и сухо, и свища нет. О какой негерметичности Вы говорите?
- Плохо смотрел.
- Возможно, пойдемте покажите.
- Ни куда я не пойду. Я сказал - недостаток присутствует, Ваше дело устранить.
- Так что именно устранять? Вы покажите мне. Я должен знать с какой задачей обращаться к мастерам.
- Вот мастера пусть и разбираются. Открывайте капот.
Открываю капот. Специалист тычет пальцем в какой-то провод и говорит:
- Что это за провод?
- Я почем знаю…
- Ну вот, изменения в электропроводке не устранено, выхлопная система не соответствует…
- Постойте, Вы что сейчас делаете? Мне кажется Вы пытаетесь найти несуществующие недостатки в моем авто с целью последующего вымогательства…
В проеме ворот появляется офицер полиции (видать прибежал на наш разговор). Специалист галопом к нему. Они чего-то там недолго перетерли, офицер ушел восвояси, а Специалист подошел ко мне.
- Давай так, ни чего личного, у тебя своя работа, а у меня своя. Без договора ты техосмотр не пройдешь. Или иди заключай договор, или уё…вай отсюда.
Ну тут меня и прорвало. Я в очень доступной форме (хотя и без применения ненормативной лексики) объяснил ему, что фактически он у меня сейчас вымогает взятку, под каким бы соусом она не была подана. Что я ни копейки сверх требуемого государством, законом и техническим состоянием моего авто тратить не намерен. Что требования данной организации незаконны и наверняка эти действия можно подвести под статью какого-то там кодекса (и это далеко не кодекс чести офицера полиции). И что я ни куда отсюда не уеду без проведения честного ТО в присутствии свидетелей, в рамках уже указанных недостатков. И если понадобится я буду проходить ТО в присутствии комиссии, которая будет в свою очередь проверять законность действий и квалификацию сотрудников данного ПТО.
- Освободите помещение….
Оборачиваюсь, стоит еще один персонаж. Специалист оживился:
- Вот это мой начальник, все претензии к нему!
Персонаж – это Ваш авто?
Я- мое.
- Садитесь за руль…..а Вы двое вытолкали его за пределы ПТО. У вас сейчас обед, и на обеде на территории ПТО не должно быть НИКОГО!!
Я хотел было открыть рот и попытаться возразить что-либо, но пара Специалистов сертифицированных всеми автоконцернами мира уже стояли наизготовку сзади моего Окуня и не успел еще я сняться с ручника, как эти двое выперли меня на улицу. Ворота за мной медленно опустились, как бы говоря о том, что эта битва мною проиграна

отсюда: http://sinus.vl.ru/forum/showthread.php?t=27672

 

[Stich]

:facepalm мдя.
Хоть и забавано описано, но млин ЭТО ПРАВДА НАШЕЙ ЖИЗНИ.

 

[Борода 61]

Зачитался...
Автору -

 

[d2336]

Продолжение истории с техосмотром, Оффтоп

Поехал я после наших холодных посиделок ( мы с денисом в холодном гараже (где-то -10) под холодное пивко устраняли неисправности тормозной системы моего Окуня, да тормоза прокачивали) на СТО ВАЗ и попросил протестить мои тормоза и фары на оборудовании. Протестили, подрегулировали, выдали распечатки, где указали, что все исправно и что я -молодец.
В общем поехал я на техосмотр. Без долгих объяснений и витиеватых описаний скажу: Закатали меня опять.
Задние тормоза не достаточно сильно тормозят и не блокируются.
Я еду опять на СТО ВАЗ и предъявляю им за "некачественный" осмотр.
Они хренеют, советуют "на всякий случай" сделать "еще и так"и приезжать к ним.
Докупаю запчасти (на 32 копейки), за полчаса все переделываю, еду на СТО и меня там еще раз бесплатно уже тестируют. Итог - таких тормозов даже на новых жигулях нет. Я мчусь на техосмотр, а они закрылись.
Суббота, 8-30. Я у дверей кассы. Плачу еще раз (уже третий) 530 руб. и встаю в очередь на осмотр ПЕРВЫМ!!! (А каким, млять, я должен был стоять в субботу, в 9-30, в период маратория на техосмотры?!?!)
Ровно в 9-00 ворота в бокс открываются и два акредитованных всеми автоконцернами мира специалиста выпадают в осадок при виде меня. Видимо работать в субботу с утра в их планы совсем не входило...а тут я!.
Ну делать нечего, загнали меня и весь осмотр по-новой: Зажгите это, нажмите там, дверями клац-клац, ремни дерг-дерг, печку-фары-повороты-газаните.....доходим до тормозов.........
тишина....барабанная дробь ииииииииии ХЕР ТАМ!!!!
начинаю закипать. Требую повторного прохождения тормозов. И повторно не прохожу уже по двум пунктам.
Вылезаю из машины и потрясая результатами проверки СТО ВАЗ требую объяснений. На крики прибежал собственник и директор. Сначала пытались выставить меня вон. На что я начал им оюъяснять суть моих претензий, вспоминая и левые требования по "течи масла из КПП", и по неисправным дверям и внесениям изменений в конструкцию....
Короче сошлись на том, что я имею полное право судится с ними.....И отправили меня с наставлениями: "Ты меньше слов, а больше дела".

Я от них сразу на СТО ВАЗ. Требовал сертификаты на оборудование и документы, подтверждающие квалификацию из специалистов. Они мне пообещали выдать все в понедельник. Сегодня не имел возможности туда съездить. ЗАвтра поеду.
Ну`с, нродолжим.

Получил я все документы от СТО "Лада" и отправился на ПТО доказывать правоту свою. В двух словах собственник ПТО послал меня с сертификатами в суд (или куда сам решу пойти), ни чего слушать не желал, но единственное о чем мы с ним договорились, что следующую повторную проверку я буду проходить на другом стенде (наивняк, я думал, что стенд не исправен).
1.12.2012 прибыл я на ПТО. для меня открыли другой бокс и запустили стенд, пригласили третьего специалиста (этот наверное был сертифицирован не только всеми автоконцернами мира, но еще и награжден лично Генри Фордом именным ключом на 32). Я заезжаю, прохожу, выезжаю, захожу к ним и мне этот "Ключеноносец" тычет в монитор с какими-то цифрами и говорит: "Ну вот, опять не исправно".
Я ему: "А что именно, по какой причине?".
Он: "Не достаточное усилие на передней оси"
Я: "а на задней?"
Он: "На задней все пучком"
Я: "Какого лысого? в прошлый раз на задней было, а теперь на передней. Как Вы, уважаемый и многосертифицированный объясните мне столь чудную метаморфозу?"
Данное заявление застало «награжденца» врасплох. Он не ожидал такой подставы, и это было четко видно по его глупому выражению лица. Дабы не попасть впросак еще раз, он замкнулся, перестал отвечать на вопросы развернуто и только повторял: «Я ни чего не знаю, я ни куда не летаю». Все попытки разговорить «обладателя 30 килограммов сертификатов» ни к чему не привели. В конечном итоге я совершенно удостоверился, что результаты тестов липовые и меня тут попросту дурят. Я потребовал от мегаспециалиста выдать мне распечатку тестов для того, чтобы проверить верность расчетов независимой экспертизой, на что получил естественный категоричный отказ, мотивированный столь емким и всеобъясняющим словом «ПАТАМУШТА».

Дело зашло в тупик. Я четко понимал, что предоставь я им тормоза способные остановить груженных скальником Белаз, на этом ПТО они будут недостаточно исправными. Совершенно ясно было, что действовать по заданной программе столь же эффективно, сколь лупиться головой о стену. Обращаться в суд можно, но тоже малополезно так как судится в любых вопросах можно месяцами, а то и годами. Мне же нужно получить талон техосмотра быстро и уже, наконец-таки передвигаться в пространстве, не отвлекая супругу от дел её. И тогда я решил поменять направление усилий.
А что на все это скажет прокуратура?
Помощник прокурора совершенно без всякого энтузиазма выслушал мою историю и посоветовал обратиться в суд. Но судебные тяжбы – это процесс планируемый мною, но не с помощью него я рассчитывал заиметь заветный талончик. Потому как сроки.
Тогда я засел за интернеты и правовые форумы и наваял заявление в прокуратуру. В двух страницах машинописного текста я кратко изложил свою историю и в конце попросил провести прокурорскую проверку по факту нарушений правил, ГОСТов и предписаний в процессе проведения ТО . Сидел до трех ночи. Заявление правилось и переписывалось раза четыре. Я готов биться об заклад. Что ни Лев Николаевич толстой, ни Карл Маркс не корпели столь усердно над своими трудами. И в конце концов из под моего пера вышел феерический фундаментальный документ, который был способен разорить это гнездо серых дятлов.
Утром следующего дня я отправился в прокуратуру в бодром и приподнятом настроении, полон боевого настроя и духа победителя. Я дождался приема у другого помощника, чтоб снова во всех цветах и красках поведать слуге государеву о бесчинствах творящихся в правовом Отечестве. Иииииии……..
Был отправлен в суд по причине того, что суть моей жалобы – это спорная ситуация – одни говорят, что машина исправна, другие, что нет. А споры в нашем государстве решаются исключительно в судебном порядке. Я точно знаю, что имея в дочерях судью, собственник ПТО становится сильным соперником в процессе судебной тяжбы. Особенно принимая во внимание тот факт, что ради сохранения бюджета я не планировал тратиться на адвокатов. И даже если правда будет на моей стороне и дело будет стопудово выигрышным, меня заколебут чисто процессуально. Меня всегда учили не быть бараном и не заводить мозолей на лбу. Потому я приняв рекомендации судьи, и полистав Интернет (сука, вёрд настойчиво исправляет слово Интернет с большой буквы, а себя только красненьким подчеркивает)…и полистав Интернет я несколько изменил формулировку в жалобе и просил провести прокурорскую проверку по факту ущемления моих прав, данных мне действующим законодательством. На следующий день я не пошел к помощнику, а сразу направился в канцелярию прокуратуры, где зарегистрировал свое заявление и получил копию с номером входящего. Канцелярша любезно поведала мне, что срок реакции на жалобы – 30 дгней с момента подачи. Это меня совершенно не устраивало, но я с этим ни чего не мог поделать, и потому необходимо было менять направление усилий вновь. Тем паче, что в прокуратуру я вложил все что мог.
Я решил заняться самообразованием в области технического контроля в рамках проведения ГТО. И в процессе самообучения я выяснил один замечательный факт, который как и все гениальное был прост как Nokia 3310. Дело в том, что контроль за действиями ИП и ООО, осуществляющих проведение ТО по аккредитации ГИБДД был возложен именно на тех, кто их аккредитовывал. А эта богадельня (ГИБДД) давно уже числилась у меня в черном списке и что не маловажно уже пару раз пала под моим натиском.
Пол часа времени и прокурорская жалоба трансформировалась в заявление на имя начальника МоГТО и РАС (гаёвня по-новому) по просьбе проведения проверки действий их подопечных, по причине подозрения нарушений ГОСТов при проверке ТО и фальсификации результатов с целью личного обогащения путем получения взяток.
6.12.2011 в 10-00 я прибыл в отделение МоГТО И РАС по городу Арсеньеву с целью вручения заявления любому должностному лицу, который мне попадется на моем тернистом пути. Зайдя в зал ожидания вышеуказанной организации я офигел от увиденного. Полный зал народу и оба окна приветливо распахнуты, а в них.. нет не ясны девицы, но доблестные защитники и помощники гордо именуемые ИНСПЕКТОРЫ ПОЛИЦИИ.
Я встал в очередь, и вскоре был внимательно выслушан инспектором. Но с первых слов своего короткого повествования я понял, что чудесная трансформация ментяра-полицейский прошла не совсем до конца и может иметь обратную реакцию. Как в старых фантастических фильмах с дешевыми плохими спецэффектами в моих глазах облик образцового полицейского как под лучами стробоскопа менялся в наглую харю позорного гаишника и обратно. Вот они какие оборотни в погонах. Но Бог миловал и Полицейский остался полицейским.
- По Вашему заявлению я рекомендую обратиться Вам в среду с……- напущено любезно было начал он
- с 16-00 до 18-00 - бесцеремонно был прерван мною – это я в курсе
- во время приема по личным вопросам – нисходящим голосом закончил
- Понимаете – начал я – все дело в том, что у меня к Вашему начальнику нет ни каких личных вопросов. Поэтому я не считаю необходимым ждать до завтра, а требую, чтоб Вы, как должностное лицо приняли у меня это заявление, поставили на моей копии свою визу, число, фамилию, звание и должность.
- А может все же завтра? - Не унимался инспектор – Завтра начальнику все и передадите лично.
- Нет уж, дудки – парировал я – знаю я Вас, завтра начальника вызовут в край, образуется срочная командировка, больничный, отпуск. Короче, ну Вас. Принимайте и сами решайте что и как будете делать.
- Нееет, что вы – всплеснул руками инспектор - это при ранешном начальнике был беспредел, а нынешний, знаете какой…..мммммм.
И инспектор сделал мину, какую делает мой подчиненный в магазине при попытке показать какой наш товар вкусный и , самое главное, полезный.
- Вот и узнаем. Берите. Подписывайте.
Инспектор было уже потянулся, чтоб взять у меня пакет документов, но тут же отдернул руку как будто это была не пачка бумаги, а святой артефакт, намазанный чесноком и окропленный святой водой. Тут же вскочил и со словами «Ща» убежал вглубь заведения, над которым можно вешать вывеску бар «Крученая сиська».
Через пол минуты он вернулся и бросил: «Минутку»
Стою жду. Открывается соседнее окно и в нем показывается зам. начальника.
- Здравствуйте, чем обязаны?
Я в двух словах описал суть проблемы. И протянул пакет с документами
- Принимайте.
- Понимаете, - лицо зам-зама стало сладким как медовый коржик. – по такого рода вопросам лучше обратиться к начальнику ГИБДД лично. А по личным вопросам…
- Да-да, в среду с 16-00 д18-00. Я уже объяснял, что ни каких личных вопросов у меня к Вашему начальнику нет. У меня конкретная жалоба на действия сотрудников, проводящих ТО.
- Но вы ведь понимаете, что мы ГИБДД, а осмотр проводят «частники», а это накладывает определенные..
- Я понимаю то, что знаю – вступил я – А я точно знаю, что по Правилам проведения ГТО функция контроля за действиями организаций, аккредитованных ГИБДД для проведения ТО наложена на ГИБДД. Принимайте и давайте закончим прения.
Зам-замыч заметно потух, почти уже протянул руку, но тут же отдернул и сделал еще одну попытку
- Понимаете, наш начальник хоть и человек новый, но все-таки имеет полномочия и связи. Может статься так, что он встретиться с директором ПТО и порешает все мирно. Давайте завтра…., приходите?..... а?
Кот из мультика «Шрек» удавился бы увидев этот взгляд .
Где-то в глубине меня на этот взгляд звонко загудела струна души. Я чуть было не сдался, но внутренне обматерив себя за секундную слабость выдал:
- Я уже не первый раз имею с Вами дело. Я точно знаю, что в среду с 16-00 до 18-00 тут нет никого и никогда.
- Что вы, что вы. Это у нас при старом начальнике так было, а при новом ВСЕ не так.
Где-то я уже такое слышал…..
- Не, я на одни и те же грабли два раза не наступаю. Принимайте пакет. А завтра я все же приду, если Вы так хотите. В 16-00. Ровно. Запишите – Митрофанов. А если завтра Вашего начальника повысят, уволят, командируют или еще чего, то я точно буду знать, что мое дело идет своим чередом и через положенный срок Вы должны будете дать ответ. А иначе прокурору на стол ляжет еще одна жалоба.
Видать в моих глазах читалась такая решительность и непоколебимость, что Зам-замыч с окончательно потухшим взглядом протянул руку и взял документы.
Я буквально чувствовал запах паленой оборотнячей кожи. Дрожащей рукой Замыч подмахнул мое заявление и вернул мне мой экземпляр.
Я возвращался на работу в приподнятом настроении.
Среда. 15-58
Я в родном холле. Но что за диво! Окно распахнуто и в нем маячит вчерашний инспектор и принимает людей. Увидев меня, он извинился перед посетителем и попросил меня зайти внутрь.
- Здравствуйте,
- Здрасте – инспектор как-то странно улыбнулся – Вы, прям экстрасенс!!
- ?
- Начальник сегодня срочно уехал в Кавалерово. Проводит прием по личным вопросам.
- Почему я не удивляюсь.
- Но Вы не думайте. Вас примут.

- Здрааавствуйте! – приветствовал меня Зам-замыч. – Вы, прям как в воду глядели – пытается интриговать меня Зам-Замыч.
- Здравствуйте, мне уже доложили. – Я изо всех сил пытаюсь оставаться в себе – Ну что? Словами «Я Вас предупреждал» этого не передать.
- Но вы не думайте.
(Почему они все меня призывает постоянно не думать? Бдительность притупляют?)
- Начальник таааак расстроился, что не смог сегодня лично с Вами встретиться. Правда-правда.
(ага. Весь отдел слезами залил когда в Кавалерово уезжал. Техничке праздник устроил – не надо воду таскать)
- Но Вы не думайте (…лять) он очень-очень желает завтра в 12-00 с Вами встретиться и побеседовать по этому поводу. Ему давно не нравится то, что там творится. Он давно ждет такого как Вы.
(опа! Что такое? Или я ослышался?)
Я сраженный перспективой скорой предстоящей расправы в течении десяти минут рассказывал Зам-заму о деталях своих умозаключений, о том как мы вскроем бесовский аппарат и выведем гадов на чистую воду, что у меня на руках дипломная работа одного очень уважаемого ВУЗа, темой которой является именно «Проверка рабочей тормозной системы ТС», что я детально знаю как правильно проверять тормоза и как работать с цифрами данных, что на руках все формулы и весь расклад.
БЛЯ. Кино такое есть «С широко закрытыми глазами». Название как раз про меня.
Далее следует обмен любезностями и мы распрощались до завтра, тока рази что не расцеловались словно кисО перед клубешником.

Четверг. 11-57. место то же.
Народу в зале чуть меньше и все ждут начальника в 12-00. Разговорились у кого что. И всем с извинениями было предложено прийти завтра в 12-00. На минуту мне даже показалось, что в этом логове начинают происходить нормальные законные вещи. Потому как Этот новоиспеченный БОСС желал выслушать каждого и помочь всем.
12-01 заходит начальник.
- День добрый всем! Прошу Вас в порядке очереди проходить по приглашению.
Зам-замыч на посылках.
-Заходите. ,Прошу Вас. Всего наилучшего. Проходите. Всего Вам доброго.
Настала моя очередь. Зашел. Начальник ведет себя сдержанно, но не враждебно. Предложил присесть. Взял мое заявление, пробежал глазами и поведал, что он досконально с ним ознакомился и желает прояснить пару моментов.
- А с кем именно из специалистов вы контактировали в последний раз?
- Да я почем знаю, они не представлялись и бейджев не надели. Там их трое, один невысокий пухлый такой. Второй, который на Хорьке гоняет…
- На ЧЕМ!?!?!
- На Хариере.
- Технический работник ездит на Хорьке?
На лице начальника читалось даже не удивление. Он просто охуе….был обескуражен и сражен наповал одновременно.
-Ну да,
- Это сколько надо зарабатывать….
- А не я им зарплату плачу. Это Вы у директора ПТО полюбопытствуйте на какие такие нетрудовые. У них подчиненные на яповских Лехухах горцуют.
Начальник в сердцах отбросил ручку, которую все это время ввертел в руках, ругнулся и откинулся на спинку кресла
- Ну все. Я принимаю Вашу сторону. Сегодня необходимо Нам с Вами проехать на ПТО и Я лично хочу посмотреть как там проходят осмотры. И если у вас с тормозами все в порядке, и данные, которые остались после Вашего осмотра покажут, что тормоза Вашего авто исправны – я Вам под свою ответственность прикажу выписать талон.
- Я рад. Но смею предупредить Вас, что скорее всего данные уже исправлены и реальных данных мы не увидим. Там ведь тоже не дураки сидят.
- Значит Вы предоставите им автомобиль, а я заодно и проверю как они осматривают машины. Оставьте телефон.
- Он указан в заявлении. В шапке.
- Я Вам позвоню.
На том и разошлись
На обеде я завел Окуня. Прогрел, проверил аккумулятор, попинал колеса – ну чтоб все прошло как по маслу.
Звонка от начальника ГИБДД я ждал как когда-то ждал звонка от любимой в том нежном возрасте, когда при 100% зрении всеми носились очки розового цвета. Мне на месте не сиделось и не работалось. Ни цифру сложить, не отчет принять. Ерзал на кресле, чуть дыру не протер. И вот в 15-23 звонок. Договорились на 16-00 встретиться на ПТО.
Действующие лица:
Я –я
Начальник – новый начальник – майор
Начальник ПТО – старый начальник
Машка( Пашка Глашка) – кто-то из сертифицированных всемиавтоконцернамимира специалистов.


День тот же. 16-00. ПТО.
Приехал. Жду. Вскоре приехал начальник, вышел из машины, кивнул мне и жестом показал, чтоб я обождал, а сам зашел внутрь ПТО, туда где принимают оборотни. Надо заметить, что на ПТО сидят одни и те же оборотни постоянно. То есть одна часть «серых» сидит в ГАЁвне, а другая постоянно пасется тут, находятся под крылом старого начальства, на всех плюют (есть мнение, что и новому не особо подчиняются), а посему оборзевшие вдрызг.
Сижу жду. Баш читаю.
Выходят оба. Старый и новый начальник (если кто не помнит, старый начальник ГИБДД и построил это ПТО и «выйдя на пенсию» ударился в бизнес «по-честному»). Балагурят, смеются. Я вырубил печку и радио, чтоб слышать их. Разговор ниочем.
Новый позвал меня и говорит старому
- Ну что, давай проверим вот эту машину.
- Да пусть проезжает. Эй, Мишка (Сашка, Глашка), давай эту инвалидку загоним на стенд.
Я решился вступиться за Окуня
- А нельзя без оскорблений?
- ???????
- У меня не инвалидка, а нормальный полнофункциональный автомобиль. Сами-то верно на коллекционном Порше 63го года ездите? А нет, так проявите уважение.
Мишка (Сашка Глашка) - это я так о мегасертифицированных всеми автоконцернами мира специалистах отзываюсь……в прочем не только я, но и сам БЫВШИЙ к ним так же.
Мишка (Сашка Глашка), выглядывая из бокса заявляет
Так у него повторный уже прошел. Пусть платит и проезжает по-новой.
- Иди в кассу и на стенд. - Говорит новоиспеченный бизнесмен. У которого наверняка еще и китель с погонами из шкафа не съехал.
Я подхожу и говорю
- Вы не поняли, я приехал не осмотр проходить. Я предъявляю Вам претензию за фальсификацию результатов осмотра тормозной системы. Я прошу дать доступ к данным моего последнего теста.
- Да бога ради. Ей, Мишка (Сашка, Глашка) отворяй ворота. Заводи бесовску-машину.
Открыли бокс, включили стенд. Чего-то там покопались. Подзывают нас и показывают
- вот те нате. Неисправность налицо. Удельная тормозная сила – 0.24, а по ГОСТу надо 0.52.
Я гляжу и глазам своим не верю. Там данные, которые не смог бы оставить не один автомобиль.
При весе на передней оси 220 на 220 - ровное на каждом колесе, что практически нереально (хотя в принципе допустимо) тормозное усилие 600 на 300 (цифры примерные, потому как мне их ни кто не дал в распечатке на руки.)
Задние тормоза – штука с лишним на еще что-то там. Итог – рабочая тормозная система неисправна.
Новый начальник – упырь,
- Ну что ж, видимо, действительно тормоза не исправны.
Я начинаю выходить из себя
- Да какое там! Вы что, первый раз в органах? КАК ДИСКОВЫЕ ТОРМОЗА МОГУТ ВЫДАВАТЬ 300 единиц? Да там суппорта совсем должны быть заклинившие. Такое занчение только для неисправных барабанов годятся. А диски даже с неисправностью и завоздушенные давят на 700 – не меньше. Я же Вам объясняю, что это моя шестая проверка была. При чем повторная, при которой я поехал с заклинившим суппортом? И нешто я такой идиот, что после пяти пров рок поехал бы на шестую с такими тормозами? Я заявляю – ДАННЫЕ ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫ.
Глашка показывает мне цифры на мониторе и вопрошает с видом оскорбленной шлюхи, которой не заплатили за ночь
- Это Ваш госномер?
- Мой
- Видите Ока написано? А других таких машин у нас не проходило осмотр.
- Номер мой, а показания не мои. На заборе….ну все в курсе. Ха у меня перед давил не меньше штуки на каждом колесе. И вес на колесах разный был – стопудово. Это поддельные данные.
- Как мы их можем подделать?!! - Искренне удивились Сашка и Глашка.
- Действительно, Как? – Вторят им Старый и Новый начальники
- Да не будьте детьми. При отсутствии кучерявости пальцев любой маломальски шаращий задрот вскроет программе моцк и за полторашку Студеного нарисует Вам что я заезжал, а колес у меня не было.
Я Вам, друзья доложу, что тяжко спорить одному против шестерых. Особенно при таком раскладе. Но они выбрали удобную позицию – или данные верны и отвали, или гив ми мани и вел кам на проверку.
- Да сосите арбузы. Сколько Вам денег давать? Если это спорная ситуация, то пусть решается за интерес.
Старый начальник новому:
- Тебе эта проверка нужна – ты и дуплись. А у нас тут коммерческая организация. Проводим тесты тока за наличный расчет. Если окажется. Что у него тормоза в поряде – я бабос верну.
Да и хер с ним, пошел в кассу, отдал 530 рублей (450 диагностика и 80 комиссия – кассирша наверняка за мои деньги уже в Патаю билеты заказала) Давай проверять.
Меня загоняют в ПТО, врубают стенд и говорят
- Заезжай.
Я выхожу из машины, обхожу её кругом и говорю новому начальнику:
- Вы хотели проверить как тут проводят осмотр? Вот Вам нарушение ГОСТа номер раз:
По ГОСТу колеса должны быть сухими и чистыми. А у меня в снегу и песке. К тому же мокрые. Нешто Сертифицированные всемиавтокоцернамимира специалисты не знают ГОСТов? Или намеренно проводят проверку с нарушениями правил с меркантильными целями?
- Ну это Ваша проблема с колесами. Мы тогда Вас вообще обязаны не допускать к проверке – парирует Глашка.
- Так и не допускайте. И деньги верните. А вы что делаете?
- Ну будет Вам ругаться – вступает в разговор Новый. Или мы сейчас переносим эксперимент, или проводим его как есть.
Я достаю из багажника тряпку, и тщательно вытираю колеса от шуги. Сухими они не стали, но хоть нет откровенного слоя снега на них.
- Ну не сказать, что колеса в ГОСТе - но нарушать, так нарушать. Я готов.
- Заезжаем на стенд – голосит Сашка (Пашка Парашка)
Я выхожу из машины
- Господин майор, налицо нарушение номер ДВА. Во время проверки ТС на стенде, в автомобиле должны сидеть два человека: водитель и пассажир на среднем сиденье. Иначе разницы в тормозных силах на оси не избежать.
Новый начальник:
- Не, ну действительно, Второй должен сидеть. Садитесь кто-нибудь .
Секундное замешательство было прервано зычным окриком майора.
- Я Вам че тут!!! Ну-ка, ты, иди в машину.
Тот хрен, который у меня в первый осмотр договор требовал садится рядом.
Чувак, «награжденный именным ключем на 32» вновь голосит:
Заезжаем на стенд!!
Я было уже хотел вставить, но майор меня опередил
- Мужики, ну Вы бы хоть давление в шинах померили. Положено ведь.
- Господин майор – влезаю я - это нарушение номер три. Вы меня опередили. Видите, я еще на стенд не заезжал, а у нас уже три нарушения. Может ну его нафиг, поехали на другое ПТО?
Пока я умничал Кто-то из Сашек кинулся проверять давление
- А сколько у тебя должно быть?
- Качай 15 очков! - Откровенно издеваюсь я – это же КАМАЗ. Мля, у тебя 735 сертификатов, а ты меня спрашиваешь сколько качать.
Этот олень открывает дверку и ищет на стойке наклейку как на нисане или тоете, где указано сколько дуть.
- Да она не там, на этих машинах давление пишут внутри шины, справа от соска. – я начинаю откровенно стебать.
Этот мегамозг начинает соображать. Я отвечаю, что видел как мысль родилась у него в левом полушарии и начала миграцию в правое. Не, он конечно же допер глубину и изящность шутки про сосок….но не сразу. Общаком было решено качать 1.8. ЗВИЗДЕЦ!!!!!!!!! КАКИЕ НАХЕР ГОСТЫ !!!!!!!!!!!
Я заезжаю на валики стенда, машину тряхнуло и мой пассажир @бнулся лбом о стекло. Начинает материться
- Мало того, что ты ГОСТы не знаешь, так еще и ПДД нарушаешь. Че не пристегнулся-то? Думал в случае чего друзья-менты отмажут? Ну как? Отмазался?
- КПП в нейтральное положение, ногу с педали убрали, руль держим двумя руками!! – завел Сашка привычную песню.-
По моей команде нажимаем на тормоз.
Валики начинают крутиться. Я начинаю молиться.
- Тормоз!!!!!!!
Я не резко, но достаточно сильно жму на педаль. Дисплей стенда выдает 1200 на 1300 единиц.
- Еще раз проверяем!!! – не унимается Сашка – Тормоз!!!
Результат примерно тот же. Я из открытого окна ликую в сторону Майора:
- ну что я Вам говорил? Какие 300? У меня меньше штуки ни когда не было. Все их показания – туфта.
- Переезжаем на заднюю ось!!! – голосит Сашка (Пашка Глашка)
Мой балласт, наученный горьким опытом, фиксируется всеми доступными способами. Я переезжаю на стенд задней осью.
- - КПП в нейтральное положение, ногу с педали убрали, руль держим двумя руками……Тормоз!
Я нажимаю на педаль тормоза………………………………………………
……………………………………………………………………………………….
………………………………………………………………………………………..
Педаль проваливается в пол и не возвращается назад. На панели загорается лампочка ручного тормоза.
Пашка с ликованием констатирует:
- Задняя ось не блокируется. Повторный тест.

Выхожу из машины, в сердцах хлопаю дверью. Хочется выть.
- Ты че вышел? Давай повторный тест.
- Да идешь ты нахрен. У меня авария. Видишь с барабана течет – верно манжеты выдавило на тормозном цилиндре.
- Ну вот, а мы что говорили, у него тормоза не исправны!! – щерится начальник ПТО
- Слышь, ты, не путай аварию с неисправными тормозами. Да пошли вы все…..
И я выезжаю с ПТО, оставляя за собой след от текущей тормозухи. Вышел глянуть че да как. Течет падла. Хорошо течет. Как домой ехать – хрен пойми. Ко мне выходит начальник ГИБДД (майор) и начинает меня отчитывать за то что я сорвался и психанул, что якобы он пришел со мной и защищает мои интересы, а я веду себя не достойно.
-Майор, ты не путай, ты мне не одолжение делаешь, ты выполняешь свою работу. Да я психанул. Но я ни кого не оскорбил, ни на кого голос не повысил. В моем гневе только я сам и моя машина. А ты бы не психанул? Я уже седьмой раз на этом стенде. И ты видел, что они тут творят, и мой талон был так близко….а тут….
Короче порешили, что еще раз (уже восьмой по счету) я приеду в среду 14.12.2011.
Майор пообещал быть.
Ну что ж, дамы и господа, продолжим….если еще не надоело.
16.12.2011. 10-50 время местное
Я стою у ворот ПТО с отремонтированными тормозами в ожидании прибытия группы поддержки в лице начальника МОГТО и РАС ГИБДД г. Арсеньева. Делать нефиг, сижу анекдоты читаю.
В 11-00 Подходит ко мне начальник ПТО и предлагает заезжать в бокс для прохождения ТО. Я вежливо отказываюсь, объясняя отказ тем, что ожидаю начальника ГИБДД. Мне так же вежливо объясняют, что ВСЕ уже в сборе (в том числе и майор) и с нетерпением ждут меня внутри.
- Че, уже договорились, поди…
С этими словами я завожу свою ласточку и еду в бокс. Подъезжаю к боксу, ворота открываются….
Видели как в американских комедиях устраивают сюрпризы именинникам. Тот заходит домой (в офис) в полной уверенности, что все про него забыли, включает свет, скидывает пиджак, поворачивается и тут
БАБАХ!!!!! Хапи бёздей ту ююуууу!!!! Шампанское, хлопушки и фейерверки…
Так и у меня. Открываются ворота, а там…..народу тьма. Начальник ГИБДД, начальник ПТО, инспектор с камерой, еще какой-то штатский, эти три гайкокрута, которые сертифицированы всеми.. ну Вы в курсе. Гайкокруты на суете – носятся. Кто какие-то провода тянет, кто приборы включают на стендах, кто еще чего. Мультик видели «Гадкий Я»? там чибрики были – миньоны, вот эти гайкокруты мне их в тот момент напомнили. Короче не ПТО, а пит-стоп на формуле-1.
У меня как-то не хорошо сжался желудок. Я понял, что сейчас будет происходить совсем не то, к чему я был готов
- Водитель, приготовьте документы для прохождения ТО.
Я подал документы.
…….И понеслась..
Один дверями хлоп-хлоп
- Пассажирская дверь не исправна.
Второй ремнями дерг-дерг
- Ремень безопасности не закручивается на катушку – не исправен.
Третий чего-то под капотом лазит
- АКБ не закреплен – не исправен..
Инспектор вокруг носится с камерой и пытается все это снимать (Спилберг херов)
Я не был готов к тому, что меня будут осматривать по-полной еще раз и где-то я растерялся. Плюс ко всему я понимаю, что за тремя хемулями в спецовках сразу я не поспеваю. Они выбрали правильную стратегию. Чтоб не испытывать меня на знания ГОСТов, они не давали мне возможности вставлять коменты и носились вокруг авто выискивая, а то и попросту придумывая на ровном месте неисправности. Я уперся лбом в руль и просто ждал когда это все окончится. Спорить и доказывать что-либо, уже не было ни сил, ни желания. Я пытался себя успокоить тем, что через две недели я выкачусь на улицу без этого гребанного талона, но уже на законных основаниях. А сейчас необходимо просто пережить эти 30-40 минут и уехать отсюда прочь.
- Зеркала заднего вида – неисправны. – гайкокрут вывел меня из состояния анабиоза.
- а зеркала-то чего тебе не нравятся? - лениво и совсем без энтузиазма полюбопытствовал я.
- на водительском зеркале в салоне отсутствует рычаг регулировки, предусмотренный изготовителем.
- а что на это ГОСТ….- вяло попытался возразить я, но счастливый «миньон» уже ускакал к тормозному стенду.
- Водитель, выйдете из машины
Выхожу
- Покажите знак аварийной остановки, аптечку и огнетушитель.
Достаю аптечку, подаю «миньону». Он её берет, с интересом разглядывает со всех сторон, трясет над ухом и резюмирует:
- ПУСТАЯ!!! – и отдает её мне.
Я, находясь в той же прострации, открываю аптечку, из которой как из волшебной шкатулки на пол падают разнообразные медикаменты, которые были плотно упакованы.
И тут меня прорывает
- Да какого хрена!!!!!?!?!?! Спилберг, ну-ка поди сюда! Зафиксируй в кинохронике как тут все происходит! Аптечка емубля пустая. А какая тогда полная должна быть? Я нихера не понимаю, неужели так сложно свои крюкалки напрячь и открыть аптечку? А как они тогда сложные элементы авто осматривают, коли им аптечку нельзя доверить проверить.!!!!
В этот момент сходство «сертифицированного спеца» с мультипликационным персонажем было фотографическим. Этакий болванчик и ДВА ОХРИНЕННО БОЛЬШИХ ГЛАЗА. Такой подставы он ожидал меньше всего. Я в его глазах был волшебником из страны ОЗ, или Коперфильдом по крайней мере. В ПТО воцарилась тишина. Инспектор с камерой снимал как я собираю плашки с таблетками и пытаюсь их засунуть обратно в аптечку.
Этот момент можно было назвать Сталинградской битвой моего ТО. У меня в голове нарисовался четкий и ясный план, по которому я буду заканчивать этот спектакль.
- А сертификат можно глянуть? – пришел на помощь своему товарищу второй «миньон»
- Да ради Бога. Можете и пилюлек попробывать. Тут и то головы и от жопы есть.
Подхожу к майору, который все это время стоял в стороне.
- Господин майор, я прошу прекратить этот спектакль. Мы все прекрасно видим, что данное ПТО не обладает специалистами, у которых есть необходимые для проведения качественного ТО знания и навыки.
- Роман Викторович, давайте успокоимся и доведем начатое до конца.- Начальник ГИБДД пытался быть хладнокровным.
- До какого еще конца? Они при таких руках сейчас мне что-нибудь сломают в машине, а кто отвечать будет?
- Роман Викторович, не сгущайте краски. Я прослежу. Чтоб все было как положено.
А тем временем «миньоны» вновь облепили моего Окуня.
- Водитель, заведите двигатель.
- Система выпуска не исправна!
- Добавьте оборотов – начинают мерить СО
- А до какого значения обороты добавлять? У меня тахометра нету.
- Я Вам скажу когда хватит
- Господин майор, посмотрите, перед нами уникальный случай. ТО проводит специалист настолько сертифицированный, что на слух определяет обороты двигателя. Человек-тахометр мля!
Уважаемый, а у Вас шкала каким шагом градуирована? – обращаюсь я к «миньону».
У того аж лицо перекосило. Он полез за каким-то проводом, размотал его и сунул под капот. Прибор газоанализатора стал показывать обороты двигателя.
- Водитель, включите габариты, правый поворот, левый, задний противотуманный фонарь…..Задний фонарь….- Противотуманный фонарь не исправен!!
Я ни че не мог понять. Фонарь же работал. А тут как с тормозами – бац и отказал. Как потом выяснилось (уже дома) этот долбанный фонарь горит тока при включенных фарах. Ни при габаритах, ни при другом раскладе он не включается.
- Водитель, включаем ближний свет фар. – начали проверять свет.
- Правая фара в ближнем свете не достаточно яркая.
Я подхожу к аппарату и задаю вопрос миньонам
- А как вы объясните тот факт, что прошлые два осмотра не выявили по фарам ни каких нарушений, а тут на тебе! И фары не одинаково светят? Это в какой из осмотров контроль был сделан с нарушением?
- Ну почему же с нарушением? – В разговор влезает начальник ПТО – может у Вас лампочка китайская, и стала тускло светить…
- А может пора уже без может. Может надо ГОСТы наконец читать. А там, между прочим написано, что свет фар проверяют на незаведенном двигателе.
- ….или на заведенном, если аккумулятор слабый. А он у Вас вон какой слабый – еле стартер крутит. – продолжает начальник ПТО.
- О, блин, корпорация монстров, а не ПТО. Один на слух обороты проверяет, другой на глаз напругу в АКБ меряет. Человек-вольтметр. У вас ни кто в глушитель мне не «дунет», чтоб компрессию поднять на пару атмосфер?
- Господа, вы тут зря упираетесь. Я вам скажу по-секрету, что талон мне ваш нахрен уже не нужен. Я через две недели выкачусь на улицу на вполне законных основаниях. А смысл этой проверки для меня лично состоит в том, чтоб выявить нарушения в процедуре проведения ТО специалистами данного ПТО. И своей цели я достиг. У нас есть видеоматериал, есть свидетели в лице начальника ГИБДД и инспектора. Так что чем все это закончится – мне глубоко пофиг. Тут достаточно материала, чтоб разогнать два таких ПТО. Зеркала им мои не нравятся…Дайте мне ГОСТ, где написано, что зеркала на автомобилях должны и обязаны быть оборудованы системой регулировки из салона!! Нету?!?! Так какого беса. А тебе моё крепление АКБ не понравилось? Мне твоя спецовка не нравится, По- моему мнению на СЕРТИФИЦИРОВАННОМ специалисте должна быть нашивка того автоконцерна, который его сертифицировал. Есть у тебя сертификат от ВАЗ? Где нашивочка?
- Водитель, садитесь в машину и заезжайте на тормозной стенд передними колесами.
Сажусь в машину и уже было хотел тронуться, как инспектор, который все это снимал на камеру говорит миньонам:
- Вы посадите кого-нибудь на пассажирское сиденье.
- Пля, Спилберг, тебя поставили подсматривать, а ты подсказываешь – сокрушаюсь я. Такой косяк исправили. Садят ко мне миньона.
- Слышь, балласт, держись крепче, а то в прошлый раз не выбил мне лобовуху, так в этот раз добьешь.
- О точно!!!! – лихо соображает сертифицированный и хватается за все подряд.
Заезжаю передом, проверяют. Показания около 800 ед. по каждому колесу. Млин, для передка слабовато. В прошлый раз за 1100 было. То-то тормоза показались не достаточно резкими, пока сюда ехал.
Задние колеса – оба около 400. Ручник в норме.
Итог по тормозам – не прошел. Проверяющие оживились.
- Ну вооот, что и требовалось.
- Что вот, что вот? Покажите мне мои данные.
Показывают графики какие-то
Это еще что за народное творчество? Я их цифры прошу предоставить, а они мне тут фигвамы рисуют.
- Вот Ваши цифры.
- Да меня это мало волнует. Меня интересует величина усилия на орган управления в момент снятия показаний. Покажите мне её.
Ступор. Начинаются левые откорячки про то, какой это суперсовременный прибор и ему это совершенно не нужно. Он сам определяет когда показания снимать. И главно-дело начальник ГИБДД к ним же пристраивается:
- Ну да, эти аппараты новые, германские, тут все на электронике и на микросхемах.
- Мы щас и сертификаты и все дела предоставим….заголосил начальник ПТО.
- Стоп, господа. Не нужны мне Ваши сертификаты. У меня к аппарату претензий нет. У меня есть претензии к методу измерения, а вернее в нарушении ГОСТа в процессе снятия показаний. Достаю из машины загодя распечатанный ГОСТ и открываю на странице, где описаны методу проверки исправности тормозной системы.
- Читай майор. «….и усилие на органе управления доводят до значения…», листаем ан таблицу, где указаны значения. О, на моем авто это = 490, а у Вас какое было? На экране видим прочерк. Это значит вы его не мерили, а это нарушение ГОСТА. Слыш, Михалков, поди сюда.
Инспектор с камерой подходит
- Снимай тут – я тычу ему на протектор колес, провожу по ним ладошкой. Ладонь покрывается слоем мокрой грязи.- А ГОСТ гласит, что шины в момент проверки должны быть сухими и чистыми.
- Ну где сейчас чистые шины найти.- пытается встать на сторону миньонов начальник ГИБДД.
- Так, я не понял, господин майор, Вы за меня или за них? В прошлый раз, когда мы с Вами проверяли тут же мой авто, я самостоятельно протирал колеса тряпками. И ни в тот, ни в этот раз мне не было предложено это сделать, меня не отстранили от прохождения ТО, как авто не соответствующий требованиям проведения ТО, а провели осмотр с нарушениями и такие показания положили в основу технического заключения. Для чего это делается? Скорее всего, чтоб целенаправленно, по подложным результатам заставить человека проходить ТО второй и третий разы, тем самым вытягивания из него деньги, а именно принуждая его к пользованию платными услугами. А может даже тут и ВЗЯТКИ вымогают!!!!
- Ну и что, что колеса мокрые. А если дождь? И дорога мокрая, как тогда тормозить собираетесь? – подал голос начальник ПТО
Так и хотелось ему сказать – Ты в тормозах шаришь еще хуже, чем в аккумуляторах. – Но я промолчал…и все промолчали. Человек-вольтметр понял, что не убедил даже миньонов.
- Господа, давайте закончим это мероприятие, я думаю, каждый получил все что желал. Отдайте мне мою диагностическую карту, и я поеду устранять недостатки.
- А Вы поезжайте в тот бокс. Где Вы первый раз проходили ТО. Вас там сфотографируют, и там же отдадут вашу карту – начальник ПТО просто жег напалмом ………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………………………….
Я обернулся к майору и говорю:
- Господин майор, все прошлые недочеты меркнут перед тем, что сейчас было сказано. У них тут так - проверяют в одном месте, фотают вообще не понять где…Мужики, че машину гонять, давайте я Вам фотку ММСкой кину, у меня есть парочка, на речке фотал.
Я плюнул и поехал в другой бокс на фото-сессию. Подъезжаю. Ворота перед моим носом закрываются.
- Как это нахYй? – подумалось мне.
Сижу жду. Ворота открываются. На манеже все те же. Состав участников не изменился
- Вот- думаю- меня щас будут снимать на видео как меня снимают на фото. Маразм крепчал.
Подходит ко мне минон
- Водитель, Ваши документы.
- ???????
- Предъявите СОР, ВУ, квитанцию.
- Я же тебе все отдал.
- Тогда только СОР и ВУ.
Отдаю………………………………………………………………………………………..
………………………………………………………………………………………………
И понеслась. Дверями хлоп-хлоп, ремнями дерг-дерг. Включите свет, поворотник, обдув стекла…..
Я был точно уверен, что эти люди пытаются свести меня с ума….если это не передача Розыгрыш.
Выхожу из машины, подхожу к начальнику ГИБДД:
- Майор, а где первая запись?
- Какая?
- Та, которую мы делали пол часа назад?...
Майор даже не смутился:
-Роман Викторович, Вы совершенно правы оказались. Необходимо осмотр проводить с соблюдением определенных правил. Я Вам обещаю, в этот раз осмотр будет проведен по всем правилам с учетом тех претензий, которые Вы высказали только что.
Вот тут я обалдел в полный рост. Сейчас меня будут иметь с учетом всех моих пожеланий.
Работа кипела. Миньоны уже добрались до проверки света. Естественно в этот раз они заглушили двигатель и весьма довольные констатировали факт того, что правая фара светит тусклее положенного. Рядом со мной и майором пристроился начальник ПТО, и не без удовольствия взирал на то как его расторопные подопечные накидывали в лист осмотра одну неисправность за другой.
-Господа, послушайте, одно заявление в прокуратуру уже есть. Я склоняюсь к мысли, что в скором времени туда же отправится и второе заявление. И если Вы, господин майор не отреагируете в положенный срок на мое заявление, которое уже зарегистрировано у Вас, то заявление в прокуратуру будет очень подробным и обстоятельным. А для того, чтоб у Вас была стойкая мотивация не прокатить меня с ответом на мое заявление, я напишу на сайт ГИБДД о том, что здесь происходило. Я хочу, чтоб с Вас и ТАМ спросили.
И я четко понимаю, что с моей стороны доказательств нет, но с Вас обязательно спросят запись о которой я непременно упомяну. И пусть ту запись, которую вы сделали час назад вы и не удалили, я дам вам право выбора, какую из двух вы предоставите начальству.
-Эй, Бондарчук, поди сюда. – Инспектор с камерой подошел к аппарату проверки фар, куда я и подошел . – Ты снял показания силы света?
- Угу.
- А теперь смотри фокус.
Я попросил его снимать окно прибора в котором проверяется горизонт пучка.
- Видишь тень пучка на пару миллиметров ниже линии проверки? А теперь, Сим-Салабим-Рахат-Лукум…..Вуаля! – Я подкрутил регулятор высоты пучка света, который находится в фаре под капотом и совместил линию тени фары с линией на аппарате.
- Позвольте, - пытается кусаться миньон – мы тут не мастерская, мы не обязаны исправлять ваши неисправности. Мы только констатируем факты: исправен-не исправен.
- Господи, да когда вы все начнете думать головой и читать не донцову в перекурах, а ГОСТы и Тех. регламенты. А в ГОСТе указано, что «..измерение фотометрических характеристик производят только после коррекции положения фар». Так вот, Бикмамбетов, смотри, сколько теперь значение силы света на этой фаре? 680? Сертифицированный ты наш, тебе столько пойдет? Да и ко всему какова температура данного помещения?
Миньон сделал морду лица как у секретарши начальника водоканала «а Вы собсно по какому вопросу»
- А какое это имеет занчение?!?!
- А такое. Читай ГОСТы. У вас тут морозом совсем моцк побило.
Надо сказать, что в этом боксе температура была «несколько ниже ноля».
- Бикмамбетов, записыуай. Нарушение раз – во время проверки головного света не был посажен на сиденье водителя человек или груз равный 70+- 20кг. Второе – температура воздуха данного помещения явно ниже нуля, судя по тому как у меня задубели все конечности. А если это и не так, то мне по моему запросу температуру ни кто не смог назвать и термометра не показал. Так что отсутствие контроля за температурой будем считать нарушением. И нарушение номер три – мне измеряли силу света фар без предварительной коррекции угла наклона. Господа проверяющие – три нарушения за проверку одних только фар – этого достаточно? Или мы еще к тормозам перейдем? И будем их проверять как всегда на мокрых и грязных шинах, без пассажира и без измерения усилий на орган управления. Это же норма на этом ПТО – делать по три нарушения на каждой проверке. И даже если все тут присутствующие сделают умное лицо и начнут тереть мне колеса до состояния положенного ГОСТом, а потом посадят мне пассажира, как это положено, то ГДЕ ВЫ ВОЗЬМЕТЕ ПРИБОР, ИЗМЕРЯЮЩИЙ УСИЛИЕ ДАВЛЕНИЕ НА ОРГАНЫ УПРАВЛЕНИЯ!!!!
У ВАС ЕГО НА ТРИ СТЕНДА НЕТ НИОДНОГО!!!!
Я пошел вразнос.
- Ну Викторыч, ну что ты так на камеру…ну не нервничай – начальник ГИБДД пытался меня успокоить. Ну что ты так прям
Я метался по ПТО как тигр в клетке. Наверное это смотрелось нелепо киношно, но в тот момент я хотел кого-нибудь ударить…и очень больно.
- Как мне успокоиться майор? Майор, вот у тебя отец есть?
- ?????
- А у меня есть. И он уже не молод. И у него есть жигуль. Бодрая такая «шоха». А я даже думать не хочу как он попадет вот к таким «специалистам», которые будут вымогать у него деньги и придумывать неисправности. Я не хочу думать об этом. Я не хочу жить в такой стране, в которой один бывший мент строит себе на моих деньгах третий этаж, а другой новый вместо того, чтоб защищать таких как мы – прикрывает жуликов. Мне жутко не нравится это.
- Ну, знаешь, мне тоже многое не нравится….
- И хрен ли толку? Ты амеба, а я – ЧЕЛОВЕК. Должен быть хотя бы один из всего этого стада, кто скажет этому зарвавшемуся жулью «НЕТ». А ты, майор, мог бы быть другим. Таким как учили. Как должно быть.
Но это твой выбор. Твоя ответственность.
Я развернулся и сел в Окуня. Я был пуст. Больше ни чего не хотелось. Было жуткое желание закончить это прямо сейчас. Собраться и просто уехать. Я точно знал, что 1го января 2012 года я буду спокойно гонять на своем Окуне и не стоит больше тратить нервы на все это. Наверное система дает сбои только иногда. И она сама решает где и когда «сбоить». Да и не сбои это вовсе, это четко выверенные уступки, которые даются только с одной целью- чтоб система была еще крепче и не сбоила НИКОГДА,
Мне провели тест на тормоза. Так же как обычно, с привычными нарушениями. Результат был все тот же – неисправность. Я сидел в Окуне в конце бокса и ждал своей диагностической карты. Тут дверь открылась и вошел хозяин этого заведения, бывший начальник ГИБДД.
- Ну как тут у нас?
- Да вот, опять неисправность по тормозам – всплеснул руками начальник ПТО.
- Ну что ж, Вы, уважаемый..как Вас звать?
- Роман.
- Что ж ты Роман тормоза не починишь
Мне на секунду показалось, что он реально расстроен. Я молча подошел к тормозному стенду, провел рукой по ребристой поверхности валика и поднес к лицу бывшего ГИБДДшника кусок не растаявшей снежной шуги.
- Отстаньте от меня. Я не хочу тратить нервы, да и не осталось их уже. Просто дайте мне мою карту и откройте ворота. Вы мне ужасно надоели…впрочем как и я вам, наверное.
- Вот второе, это ты верно подметил. – брякнул хозяин ПТО – ну это же компьютер, это машина. Её обмануть не возможно…..
- Нет, не хочу. Я не имею ни какого желания повторять все еще и для Вас. Все решит прокуратура.
- ?
- А вы как думали? Вы же сами сказали идти куда хочу. Хоть в суд, хоть куда. Тока в суд мне нет желания. Я же знаю кем у Вас дочь работает. С вами судиться можно годами. А мне это не нужно. Я просто хотел иметь возможность ездить на машине. И знаете, если бы Ваш спец не стал бы открыто и нагло требовать денег, этого ни чего бы не было. Я вам сразу сказал – Отпустите меня. Нет же, Вам надо было вытрясти эти 3500 из меня. Ну как, получилось?
- Да причем тут деньги. Мы тут разве из-за денег? Не в деньгах тут дело.
В моих глазах эта финальная картина останется надолго. Застывший с задумчивым лицом хозяин ПТО и его фраза цитатой золотыми буквами в углу экрана. Как в фильме «День хомячка».
Пока мы балакали, мне вынесли мою карту. Я пробежал её глазами оп неисправностям, которые по-большей части были высосаны из пальца, а внизу приписка «негерметичность системы охлаждения». Я подошел к миньону и спросил:
- Уважаемый, а Ваше определение «негерметичность» это по ГОСТу «подтекание» или «каплепадение»?
Тот выпучил глаза как двоечник на экзамене и выпалил наугад:
-Подтекание
-Епвашумать! В последний раз – подтекание за неисправность считают только в системе питания или в системе торможения. Иначе не канает.
Махнул рукой и сел за руль.
И уже на самом выходе остановился напротив начальника ПТО, открыл окно и сказал:
- Как бы там не было, добрый Вам совет – заставте своих подопечных учить ГОСТ. Ведь таких как я может быть больше чем один в пять лет. Пока.
Приехав домой я перечитал диагностическую карту еще раз внимательно. Были обнаружены следующие неисправности:
1 Зеркало заднего вида – надо было прикрутить отломанную детьми ручку регулировки зеркала. Решаемо.
2 Ремни безопасности – искать причину, чего ремень почти не наматывается обратно на катушку. Или искать на разборке рабочий.
3 Система выпуска – заварить глушитель, Где же он опять прогорел?
4 Задний противотуманный фонарь. Вопрос решился сам собой по дороге домой. Не правильно включал при проверке.
5 Огнетушитель. Купить новый. Старый вышел срок в августе.
6 Негерметичность системы охлаждения – идут они в жопу.
7…….Во, блин, а где тормоза?!?!?!?!
Смотрю и глазам не верю. А тормоза как неисправность отсутствуют!!!!!
Значит, убедил я их все же!!!!!!!!!!!!!!!!
В пятницу заварил глушитель – была дырдачка с игольное ушко и купил огнетушитель. А в субботу исправил зеркало (хотя можно было и не заморачиваться, потому как ГОСТ прописывает токма их наличие, а не присутствие на них регуляторов). Поехал на разборку и купил за 300 руб. ремень с тоёты. Поставил. И теперь думаю вернуться и купить второй. Родные тугие и очень чувствительные на неровности дороги. А по привычке тронешься, уже потом ремень накидываешь. И пристегнуться получается с пятого раза. В общем доволен покупкой.
Ну в общем я готов.
Была мысля дождаться среды и опять притащить с собой нач. ГИБДД. Но пофигизм и азарт взяли верх над здравым смыслом. И в 16-00 я стоял перед воротами ПТО в девятый раз. J
Миньоны видать не ожидали меня увидеть так скоро. Я заезжаю в бокс.
- Предъявите документы.
- Мужики, давайте сразу или я включаю диктофон или еду за группой поддержки?
- Заезжайте. Предъявите огнетушитель……..

там вообще пипец, дядьке жму руку;
PS Талон он всётаки получил! )))

 

[АлекСаша]

продолжение будет?!

Када я ставил на учет авто, я с вечера распечатал бланк заявления и записался в электронную очередь на удобное мне время., к 8-ми утра пришел на осмотр сделал документы и поехал во свояси...
где-то в 14,25 я прибыл в ГАИ и в 14,28 в разрез электронной очереди (которая выдает талончики в здании ГАИ (а собирается там гигантская очередь человек 100 минимум (учитывая что все ходят как Тамары, парой, думаю реальная очередь человек 50)), у нас продумано два метода получения талонов, появляется надпись с моим талоном... очередь оживилась чоза Х, я жду где-то в 14.35 меня позвали, я пошел вперед меня сует документы курачко которая договорилась с начальником (а надо сказать он боялся выходить из кабинета ибо каждый второй пытался очередь хоть как-то обойти), я говорю там мол мое время меня вызвали вы Что такое? она не обращая на меня внимания начальник сказал гыр-гыр-гыр, гаер переадресовывает ко мне... я ее прошу не мешать мне делать рег действия.... в общем электронная очередь победила, курачко отшита, да здравствуют инф. технологии!!! удобно!)))

 

[Stich]

Я один лично проводил, эксперемент, нет не сейчас лет 6 назад.
Поставил на учёт машину сам, т.е как и все, потом проходил ТО сам.
Ну, вот постановка на учет часов 5 заняла.
Прохождение ТО на новой машине, поругался с гибоном, хорошо так, но талон заветный выдал.
Один раз, сам снимал с учета, тоже часа 4 потратил.
После ентих экспериментов, в гаи если и езжу, то к соседу.
Там усе быстро и удобно. 15-20 минут:facepalm

 

[d2336]

У нас в подольске, погнал на ТО отцовскую 70, резюме: неравномерность тормозных сил на задних колёсах, погнал опять через неделю, нифига вообще с машиной не делал, но поехал в другую смену, итог: всё отлично берите талон!
Видать процент отсеяных они в тот раз уже выполнили! )))

 

[Евгений Николаевич]

автор молодец sm152
поэтому и думаешь- "отдать эти 1500 рублей и получить талон чем мытарства эти"
у автора очень много свободного времени

 

[Stich]

Джекин, Нет, автор молодец. Реально МОЛОДЕЦ.
Конечно он мог дать денег, но факт того, что с этими жопотерами, надо именно так.

 

[Евгений Николаевич]

ну не каждый так сможет да и по времени :facepalm
автор молодец

 

[WIN]

из этой темки сразу понятно, что у нас НИКОГДА не отменят техосмотр и прочую лабуду!

 

[Константин940]

Столкнулся в сентябре в Ростове, когда с Украины приехал без прав. Восстановить так и не дали, ехал до Мск без прав... в Москве по месту жительства, в том же отделении, где и получал, получил времянку на 2 месяца за 10-15 минут без проблем. При мне человек из Питера тоже так же восстановил без проблем в моем же отделении, а в Ростове хрен.

 

[shaman]

В Красногорском МРЭО снятие с учёта - 30 минут... Постановка на учёт - 1,5 часа...