Мадам на S40

[regent]

спасибо друзья! теперь я знаю как её проучить )))

 

[Black_Raven]

спасибо друзья! теперь я знаю как её проучить )))

ну дык тут понеслась уже..

• зерна на крышу насыпать, птички голодают. А ворона клювом может и железо пробить
• настоять окурков на воде и полить этой водичкой машину(грят даже перекраска не помогает)

 

[regent]

настоять окурков на воде и полить этой водичкой машину(грят даже перекраска не помогает

- первый раз слышу.. а что будет?

 

[volvoxc-90]

ну дык тут понеслась уже..

• зерна на крышу насыпать, птички голодают. А ворона клювом может и железо пробить
• настоять окурков на воде и полить этой водичкой машину(грят даже перекраска не помогает)

Ну типа вот так:rollingflo

 

[volvoxc-90]

или на худой конец вот так:

 

[Black_Raven]

- первый раз слышу.. а что будет?

собираем окурки в банку. чем больше тем лучше.
потом все это заливаем водой. и даем настояться недельку/полторы.

нам из этой субстанции нужна только вода.
эту воду мы выливаем на машину обидчика.
Суть в чем: после высыхания воды на автомобиле остается пятно по форме аккурат как то, что мы пролили.

Химическую подоплеку процесса не знаю.
но говорят, что даже перекраска не всегда помогает, мол въедается даже в шпаклевку, т.е. драть надо до металла..

Сам не пробовал, честно.

 

[regent]

Сам не пробовал, честно

- попробую - расскажу)))

 

[Lissis]

наклейки - это прикольно, ниппели - действенно Идеальный вариант - сочетание одного и другого
А у нас даже на служебной стоянке, где есть камеры, можно получить гвоздем от крыла до бампера (врачи, млин, интеллигентнейшие люди), если кому-то покажется что ты встал неправильно, поэтому все паркуются очень, очень правильно

 

[regent]

Lissis, ну... что поделать.. Москва однако.. в глубинке - свои заморочки.
у нас в Питере как-то проще с этим.. добрее!))

 

[ZOLOTOY]

гвоздем от крыла до бампера (врачи, млин, интеллигентнейшие люди),

Хорошо, что не скальпелем

 

[regent]

ха))) точно - точно! врачи же блин )))

 

[Ged]

Хорошо, что не скальпелем

хорошо что не трепанатором

 

[tuskan]

просто положить на капот газету, на нее кирпич

 

[Black_Raven]

у нас в Питере как-то проще с этим.. добрее!))

Оффтоп

рассказывают случай был:
в большом бизнес-цетре был один арендатор..
задолбал всех, и ресепшн, и службу охраны, и отдел эксплуатации...
берется таджик со стройки, банка оранжевой краски.
И на серую БМВ, стоящую на парковке. yess

Тихий стал, спокойный..
никому больше не надоедал..

 

[Тата]

можно еще марганцовкой полить. не знаю химическим процессов, но говорят тоже чуть ли не до железа проедает....

пс: какие вы все добрые тут ))))

 

[ZOLOTOY]

можно еще марганцовкой полить. не знаю химическим процессов, но говорят тоже чуть ли не до железа проедает....

пс: какие вы все добрые тут ))))

Да....в Питере то, я смотрю методы щадящие
Может из Москвы врачей прислать со скальпелем и трепанатором? Lissis договорится если что

 

[regent]

пс: какие вы все добрые тут ))))

- она сама виновата!!!suicide

 

[Black_Raven]

Да....в Питере то, я смотрю методы щадящие

дык культурная столица, ексель-моксель

 

[Тата]

Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способ четырнадцатый:
Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

Способ пытнадцатый:
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

mr47_04mr47_04mr47_04mr47_04

 

[regent]

Тата, о да))) инструкция к действиям )))