Анекдоты - Part 2

[Матвеич]

Валер, ну это как бы и не анекдот....

 

[shaman]

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

Когда у Русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет.
На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще двери открывает!

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет?
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?

 

[Miles 78]

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

Когда у Русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет.
На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще двери открывает!

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет?
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?

Андрей, хреном порвал[emoji2]

tapatalk

 

[expluatator]

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

есть, например, резиновое изделие, которое нельзя использовать дважды

 

[Госдума]

есть, например, резиновое изделие, которое нельзя использовать дважды

А ты постирай с хозяйственным мылом.

 

[Miles 78]

есть, например, резиновое изделие, которое нельзя использовать дважды

Денис, видимо ты не все еще знаешь[emoji12]

tapatalk

 

[expluatator]

А ты постирай с хозяйственным мылом.

Денис, видимо ты не все еще знаешь

Неее, хлопцы, это вы без меня.

 

[Miles 78]

А ты постирай с хозяйственным мылом.

Сергей, видишь какую реакцию могут вызывать резиновые перчатки[emoji12]


tapatalk

 

[RUMMIT]

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

Гранату Ф-1 :dn

----------

А ты постирай с хозяйственным мылом.

А сушить надо вот так!

[video=youtube;KwV_x8iJ5KA]https://www.youtube.com/watch?v=KwV_x8iJ5KA[/video]

 

[shaman]

есть, например, резиновое изделие, которое нельзя использовать дважды

Ден! будешь смеяться, но лично знал семью, где они использовались как минимум дважды:facepalm

 

[Miles 78]

Ден! будешь смеяться, но лично знал семью, где они использовались как минимум дважды:facepalm

Ну да, а потом еще надуть на праздник[emoji1]

tapatalk

 

[Госдума]

надуть на праздник

или "капитошку" сделать :facepalm

 

[blackkasper]

Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было страшно!

Страшная женщина, морда кирпичем, заходит в торговый центр с двумя сыновьями. Глядит на всех как Ленин на буржуазию и шпыняет детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8. Ты что, слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то и ни другое. Просто я не могла подумать, что кто-то отважился трахнуть Вас, аж два раза!

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в офиге.. машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на заднице зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь??
— да вот, еду…
— Офигеть просто! я толкаю, а он блин.. едет.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

 

[expluatator]

Ден! будешь смеяться, но лично знал семью, где они использовались как минимум дважды:facepalm

Андрей, нуфубля! shok

 

[РАФ]

Внимание, великий и могучий:

 

[КотБаши]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал

тапаталк

 

[Д.И.]

Страшная женщина, морда кирпичем, заходит .............. аж два раза!

Думаю, в тему:

[FONT=&quot]— Мама! А правда я такая страшная?[/FONT]
[FONT=&quot]— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте![/FONT]

 

[blackkasper]

Ночь, туман. На раскисшей обочине буксует "Запор", колёса крутятся с бешенной скоростью, движок визжит как сумасшедший. Случайный свидетель насилия над Жужиком открывает дверь:
-Помощь нужна?
Мужик за рулём Жужика падает в обморок, его привели в чувства:
-Ты чё выпал? Я ж помочь хотел
-Да вот, ночь, туман, а я пру под 120км/час. Вдруг дверь открывается, а там ты.


Из выступления Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент:
-"Это именно так было сказано, Джейн?"
- Псаки:
-"Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-х*й... Это как раз где-то по-пояс..."

Организм человека растёт до 25 лет. Но только ЖИВОТ и ЖОПА, видимо, не в курсе








[FONT=&quot]
[/FONT]

----------

Женщина приходит к врачу с повторным визитом, после того, как он прописал ей Тестостерон, и говорит:
- Доктор, ваш препарат мне, конечно, помог, но меня беспокоят побочные эффекты…
- Какие?
- Ну, у меня волосы стали расти в тех местах, где раньше никогда не росли.
- Вы понимаете, Тестостерон – это мужской гормон, так что небольшое увеличение роста волос – это в пределах нормы, не волнуйтесь… Кстати, а где волосы-то растут?
- На яйцах…

Мама перестилает постель. В комнату заходит пятилетняя дочь.
- Мам, что это ты делаешь?
- Постель меняю.
Дочь с ехидством:
- Обоссались что ли?


- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!..

 

[shaman]

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гулянья!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой

- Доктор сказал что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А, в чем это выражается ?
- Кости быстро срастаются!

всем позитива!:7b

 

[Slasher]

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть.Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.


Дети, которых воспитывали матери-одиночки, уверены, что их принес козёл!


- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!


Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.


В ответ на призыв байкеров «вернуть всех членов семьи на родину», Дмитрий Песков призвал байкеров пересесть на отечественные мотоциклы.


Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.