Анекдоты - Part 2

[Black_Raven]

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?

Мудрец ответил:
- какая гусеница для танка важнее: права или левая?
- правая.
- о*еть ты инженер! как танк поедет на одной гусенице? как он поедет? ты дурак что ли? иди на..уй отсюда!

 

[shaman]

немного Laie_48побаяню, но не смог устоять...:facepalm

Сильна в нас еще память о детстве…
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у».
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
«А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!»
------------------------------------------------------------------------------------------
Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4″. Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица…
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою «медаль» и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка… — код неверный, вторая попытка… — аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! «Никому не говорите его… даже сотруднику банка! Я сама!» И что же — третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа… Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.
-----------------------------------------------------------------------------------
Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой… Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю «Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!»
И, вы знаете, возражений не последовало…

 

[Breez]

Автоответчик в Роснефти:
"Здравствуйте, вы позвонили в компанию Роснефть. Если у вас есть нефтяной актив, и вы собираетесь его продать, нажмите звездочку. Если у вас есть и вы не собираетесь его продавать, нажмите решетку".

 

[shaman]

На Великой Китайской стене обнаружилась Великая Русская надпись....

 

[ЛЁТЧИК]

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

 

[shaman]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…

— А куда ты идешь, мой куси-муси ?

— Да в бар, мордашка. Пивка попить.

— Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

— Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…

— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, 3,14ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

 

[marsoio]

Оффтоп

— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, 3,14ДОР?

Последняя реплика напомнила знаменитую тираду из "Кровь и Бетон" в озвучке Гаврилова.
[video]https://youtu.be/SAWzZcJpxEE[/video]
angry2

 

[Сварожич]

Друзья, пятница же !
Тогда Нате !!!
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!

 

[Slasher]

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
– Ну и купи, – сказал философ, – будут у тебя два осла.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые...

 

[shturman80]

Укроборонпром отчитывается в Раде.
— Где деньги? Сп@здили?
— Нет, танк построили!
— А где танк?
— А танк сп@здили!

 

[Slasher]

Встречаются 2 американца. Один:
— Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
— А что в них с физиологией не так
Второй:
— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х%% шапку, а то уши отморозишь"...


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да…
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…



- Владимир Владимирович, вы за Сталина или против?
- Я вместо.

 

[Rex]

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@анулись.​

 

[shturman80]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

 

[Slasher]

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!



- Куда катится мир?
- Неважно, лишь бы не укачивало в дороге.



О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!



Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.



- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...



SMS-сообщение мужу от жены:
"Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".



У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.



Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.



- Дайте мне ружье.
- У Вас справка есть?
- Если продадите ружье, я достану Вам справку.
- Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
- Мне справку никто без ружья не дает!
- У Вас хотя бы деньги есть?
- Я планировал деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший!
- Вам легко говорить - ружье-то сейчас у Вас!



Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

 

[shturman80]

Во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы, получилось – "выибли". В таком виде и был отпечатан весь тираж. Редактора спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: - Очень боевой заголовок газеты! Потом, чуть задумавшись, добавил: - Только слово это, по-моему, пишется через "е"…

 

[Человек дождя]

"Вот у меня такое ощущение, будто в небесную канцелярию в отдел ЦФО завезли новое погодное оборудование и теперь его тестят по полной: 
- Ну-ка выкрути снег на максимум! 
- Вот это метет, обалдеть! А теперь попробуй выставь на минусовую температуру и задай ливень сильный. 
- Какой эффект, ничего не смешивается, дождь отдельно, мороз отдельно, ничего себе! 
- Так, а теперь наоборот ставь +3 и метель. Нифига себе! И это на ноябрьских настройках! 
- Ладно, вроде работает, поэкспериментируйте, погоняйте установку пока, а с декабря начнем работать."

через тапаталк

 

[Barbel]

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы.
Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

 

[Slasher]

— Нет, на полу и на все 100...

Ни разу не встречал женщину, готовую платить за секс. :dum

 

[shaman]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых…

ВДВ-шники только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют».

Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е… нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «ну нах… эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!»

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е… ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…

А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

всем позитива!

 

[shturman80]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?