Юмор Анекдоты

Вы смотрите тему:
Юмор Анекдоты

Друзья, нужен ваш совет!!! Ситуация такая....У меня есть семья: муж, ребёнок. Есть дом. Но в последнее время я всё чаще стала думать о смене пола. Все в шоке, родственники против, муж даже слышать об этом не хочет. Все меня пытаются отговорить и не хотят понять. Я больше не могу с этим жить-для себя я всё давно решила. Говорят, это очень дорого, но ради своей мечты, готова пойти на многое: если понадобится даже возьму кредит. И не нужно меня убеждать, что эти деньги стоило бы потратить на что-то более нужное для своей семьи-я ведь и так много лет отдала им, неужели же мне нельзя хоть один раз сделать что-то для себя? Пожалуйста, помогите мне и дайте совет: хочу всё же пойти вопреки советам родных и успеть сменить пол за эти 2 месяца. Возможно ли это? Если вы были в моей ситуации и меняли пол, подскажите, что лучше, ламинат, паркет или линолеум.?
 
Miles 78 написал(а):
Друзья, нужен ваш совет!!! Ситуация такая....У меня есть семья: муж, ребёнок.
Мишань, не пугай нас так больше. Ладно?
 
Матвеич написал(а):
Мишань, не пугай нас так больше. Ладно?
И я подумал о том же самом :face__palm ... "признание"...
 
plutos написал(а):
Оффтоп
 
После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Роберт Де Ниро
 
18+
 
18+
 
RUMMIT написал(а):
18+
Я считал, что важное тут: "Кафедра русского языка. Две доцентши,..."
Ну ладно.... :)
 
Д.И. написал(а):
Я считал, что важное тут: "Кафедра русского языка. Две доцентши,..."
Ну ладно.... :)
Вам что - доставляет удовольствие дразнить моего внутреннего душнилу?!
"Доцентши" это жены доцентов. Не женщины-доценты, а тётьки, вышедшие по молодости за аспирантов.
Подобно - "генеральша".
Если уж строить феминитив к слову "доцент" правильно, то это будет "доцентка". Как бы это слух не резало.
 
Как я понял в штатном расписании кафедры должностей доцентов было больше чем один? Или второй/ая в гости к первому пришла? :) Думала его бабы на кафедре то нет, а она есть, тогда это объясняет почему наступил "полный крах всех надежд"..:bugoga:
 
Makovei написал(а):
Как я понял в штатном расписании кафедры должностей доцентов было больше чем один?
Доцентки вполне могли быть с другой кафедры. Хоть, ядерной физики.
Д.И. написал(а):
Входит завкафедрой, профессорша.
"Профессорка" же! "Профессорша" это жена профессора.
Д.И. написал(а):
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
А вот тут правильно - "аспирантка". Не "аспирантша же"?
 
RUMMIT написал(а):
Доцентки вполне могли быть с другой кафедры. Хоть, ядерной физики.

"Профессорка" же! "Профессорша" это жена профессора.

А вот тут правильно - "аспирантка". Не "аспирантша же"?
Сцк!(с) Я не афтар! Все претензии к нему...:) адрес не дам!
 
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
******
  • Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
  • Сарочка, зачем они тебе ночью?
  • Фима, я хочу быть страстной!
******
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
********
  • Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
  • Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
********
  • Жора, как у тебя дела на личном фронте?
  • А я таки дезертир..
********
Одесса. Привоз.
  • Мадам, купите живых раков!
  • Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
  • А вы глаза закройте, когда варить будете.
  • Шо, каждому?
*****
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
*******
В Одессе, на Привозе:
  • А шо у вас селедка кривая?
  • На повороте поймали.
*******
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для ращения волос?
  • Есть.
  • Хорошее?
  • Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*******
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*******
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
******
Даже одной женщины бывает много в доме.
*****
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*******
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*******
  • Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
  • Ни разу! Мне ее муж купил!
*****
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
******
  • Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
  • Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*******
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
*******
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
******
  • Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
  • Я согласна!
******
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
*****
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
*****
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*****
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
*****
  • Папа, смотри, сиськи на ёлке!
  • Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
*******
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
*******
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
*******
  • Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
  • Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
******
  • Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
  • Ну, во-первых, я таки привыкла…
******
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
******
  • Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
  • Фима, ты должен сначала завоевать меня.
  • А мирным путем с тобой никак?
 
Женский автофорум.

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на "ручнике".
А мне говорят: "дура"… Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
 
Улыбнемся. Парадокс русского языка.

Выражения "ты мне очень нужен"
и "очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.

* * *
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.

* * *
Забавно,
но "чайник долго остывает"
и "чайник долго не остывает" - это одно и то же.

* * *
Кто-то пишет "всё, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то - "всё, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.

* * *
Странный русский язык,
"бесчеловечно"
и "безлюдно" не синонимы.

* * *
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова "порядочная"
и "непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идёт о сволочи.

* * *
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

* * *
Фраза
"Я тебя никогда не забуду", - звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

* * *
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?

* * *
Фраза "да нет, наверное",
одновременно несёт в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но всё же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

* * *
Ох уж эта русская пунктуация:
"Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён".

* * *
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов:
"Решили послать сходить купить поесть".

* * *
Кроме исключительного русского сочетания
"да нет",
есть ещё уникальное "бери давай".

* * *
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.

* * *
Как иностранцу перевести фразу?
"Если сильно окосел - пора завязывать!"
Или "Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу "Не стой над душой"?

* * *
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц-инвалид сломанным инструментом срезал траву.

* * *
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
"Где ёж?"

* * *
Только в русском языке фраза,
"Ноги в руки и вперёд" несёт в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.

* * *
На вопрос "Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
"Потому что!"

* * *
Фраза "Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза "Ничего получилось" - удовлетворение.

* * *
Как перевести на другие языки?
Что "Очень умный" - не всегда комплимент,
"Умный очень" - издёвка,
а "Слишком умный" - угроза.

* * *
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: "Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;

* * *
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лёд тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
❤️❤️❤️
 
Д.И. написал(а):
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
Просто - ки.
 
Забегают два чукчи в автобус.
Один водителю: - Я до вокзала доеду?
Водитель: - Нет.
Второй: - А я?
 

Похожие темы

shaman
Последнее сообщение: shaman
Ответы
95
Просмотры
11K
shaman
shaman
Последнее сообщение: Клуб Вольво
Ответы
1K
Просмотры
106K
Клуб Вольво
Клуб Вольво
liner
Последнее сообщение: Клуб Вольво
Ответы
1K
Просмотры
37K
Клуб Вольво
Клуб Вольво
Сверху Снизу