Анекдоты - Part 2

[leff]

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер — разного цвета"...

 

[Ras-Mus]

Объявление в Керчи: Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.
[emoji1]

Отправлено с моего MI 4S через Tapatalk

 

[Матвеич]

После нападения старого буксира на Россию в высшей степени не патриотично переспрашивать на сколько увеличится ЖКХ или когда вам выходить на пенсию.

 

[Матвеич]

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…​

И снова пятница, и снова Матвеич.
Кстати, эта пятница последняя в этом году пятница осени



Так что нет повода не выпить.


И помните, что


***
В Зимбабве, если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо, его съедают то же. В Зимбабве футбол, в общем-то, вообще мало что значит.

***
Попов изобрел радио.
Включил. А слушать-то нечего…

***
Продавщицы из ларьков, закончив работу, какое-то время сильно пугаются видя людей целиком.

***
Гражданская война. Поволжье. «Командная» изба. В избе Чапаев и Фурманов. Фурманов обедает, лопает картошку с салом, а Василий Иванович что-то сосредоточенно пишет на листочке бумаги.
- Слышь, комиссар, а как «грудь» написать? Через «Т», или через «Д»?
- Пиши лучше «сиськи»…
- А вот тут я, Фурманов, не понял: что ж я, по твоему, революцию «сисками» защищал?!

***
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.



Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

***
— Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
— Хорошо.
— Только мне заплатить нечем.
— Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!

***
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную…
Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…

***
Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.



- мама, папа, смотрите – это мой новый друг Алеша!
- твою ж мать! Мертвый лось…
- … пойдем, Алешенька, нам тут не рады.

***
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.


__________________

А вот такие хорошие скульптурки есть в Москве (а не только Церетелли).



И вот вам, под эту картинку, ремикс для полного погружения в пятничное настроение.
[video=youtube_share;Ev0j-jOsNeU]https://youtu.be/Ev0j-jOsNeU[/video]

ПыСы.

 

[Матвеич]

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?

 

[Матвеич]

Еще один промежуточный пост.

"Крупная страховая компания направила своего лучшего агента в армию, чтобы он не только отдал свой долг родине, но и попробовал продать полисы страхования жизни.

Спустя месяц, начальство получило великолепный результат, в виде десятков заключенных страховых полюсов. Ну, понятно, что начальство заинтересовалось в столь головокружительном успехе и направило проверяющего, чтобы он перенял опыт страховщика.

Итак, всех новобранцев собрали в актовом зале части, где в центре уже ждал страховщик для проведения агитации.
— Друзья, я собрал вас здесь не для того, чтобы вы слушали трехчасовую лекцию о преимуществах страховки, так как сам бы не выдержал массы терминологий и всей прочей страховой ерунды. Постараюсь сказать сжато, но доступно!

Итак, все просто! В том случае, если вас пошлют в пекло сражения, есть вероятность погибнуть. Да, как это не прискорбно, но такова участь солдата. И вот вас не стало, ну а правительство максим что сделает, так это пришлет письмо с сожалением и флаг на память. И это потому что у вас нет страховки! Ну а семьям тех солдат, у которых есть страховка и они вдруг от шальной пули пали в бою, правительство выплатит по четверти миллиона долларов. Согласитесь, хоть что-то для вашей любимой семьи.

— Ну а теперь главное! Ответьте мне, пожалуйста, на вопрос: кого из вас первыми пошлют в бой при таком раскладе?"

 

[Суйда]

Сидят мужики, ловят рыбу. У одного постоянно клюёт, у остальных ни одной поклёвки. Ну, все разом на него накинулись - Чо за хрень? Он отвечает, мол так и так, поймал золотую рыбку и она исполнила мои три желания. Первое моё желание было что-бы у меня всегда клевало. НУ А ДАЛЬШЕ? Чтобы у меня деньги никогда не кончались. НУ ТЫ ГОНИШЬ, ДОКАЖИ! Достаёт мужик лопатник, выкладывает деньги на дно лодки, закрывает лопатник, снова открывает И там снова полно денег. Все в акуе.... НУ А ТРЕТЬЕ ЖЕЛАНИЕ? Пожелал, что-бы мы с женой кончали вместе. НУ ТЫ КРУТ!!! И ЖЕЛАНИЯ У ТЕБЯ КЛАССНЫЕ. А ЧЕГО ТОГДА ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ? Да вот сижу, рыбу ловлю и третий раз кончаю...

 

[Матвеич]

- Доктор, что-то я плохо себя чувствую.
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну и что же вы хотели, голубчик?!​

И снова
,
и снова Матвеич.


Я морсы с детства презираю,
В них трупы вишен и малин.
Люблю текилу, ром и водку.
При их созданьи нет смертей.



***
Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, то его пришлось еще раз спасать.
… Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие помогла лишь накопительная система скидок.



***
Мудрые советы:
- Если вы нашли волос в своем блюде, то посолите его посильнее прежде чем вернуть блюдо на кухню. Так вы будете знать наверняка что вам принесли новую еду;
- Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям;
- Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью дешевле.



***
Каждое утро я начинаю с чистого листа.
Периодически меняя рулоны.

***
— Какая цель вашего визита в Украину?
— Это… Конференция по новым компьютерным технологиям… и защите компьютерных программ!

***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.



Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?!"

Ну и немного политобзора от Матвеича. Почему в анекдотах? спросите Вы. Ну потому что по уже сложившейся практике на форуме место ему, похоже, только здесь. Посему и излагать его я буду в определенной манере, дабы не нарушать каноны.
Итак.
До сих пор не идет из головы шутка премьера о планах по снижению бедности на 200%. И так, и сяк прикидываю, но рационально представить себе это не могу. Значит пошутил.
Его пытается догнать Анатолий Чубайс, который на общероссийском гражданском форуме публично посетовал на неблагодарность россиян по отношению к олигархам.
Между тем чуствую, что народ на подобное безосновательное обвинение обиделся: ведь уже без малого тридцать лет он, народ, лично хочет выразить эту благодарность и олигархам, и самому Анатолию Борисовичу. Вот только росгвардия не пускает…
А еще:
готовимся к новому закону, приравнивающему оскорбление власти в сети к мелкому хулиганству
.
Не смешно, но вот

Россия, которую мы потеряли
А вот уроженцы северной африки с французским гражданством который день подряд громят Париж из-за повышения цен на бензин.


Ну вот, на сегодня, пожалуй и все



Всех с пятницей, всем удачных выходных.


И помните, что декабрь, это пятница всех месяцев….

 

[dyz]

В преддверии наступающей поры корпоративов.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

 

[PashaR]

Начальник пришёл с задачей протестировать приложение, заодно рассказал.

Что заказывает тестер в пивбаре.

0 пива, -1 пиво, 1 пиво, 999999 пива и стакан молока

 

[Матвеич]

Держа большую кружку с пивом
в руке запомнившей укус
отведал грека прелесть мести
на вкус
​

​

И снова пятница, и снова с вами Матвеич.



Впереди Новый Год, а по моему убеждению это семейный праздник. Да еще началась предновогодняя неделя корпоративов. Посему сегодня о вечном:

С женщиной - как на рыбалке. Главное - терпение!
Наливай и жди.

***
ИГИЛ взяло на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

***
Муж пришёл домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.
Жена слушала и молчала…
Так же молчал и Колян в шкафу.

***
Милый, секс только после свадьбы!
Да не вопрос!
Выйдишь замуж, звони!

***
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь?
— Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?



***
Соскучились по лету и морю?
Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя. Налейте себе чего-нибудь прохладненкого. Расслабитесь и закройте глаза. Реалистично?
А вопли жены очень похожи на крик чаек.

***
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и возможно скоро Египет.

***
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

***
Кстати, вы заметили, что с повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха?

***
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.



Ну и еженедельный политобзор будет сегодня коротким, ибо единственное значимое событие уходящей недели - это вчерашнее представление для электората. Но я его целиком не видел, ибо по четвергам я хожу в баню. А из увиденных отрывков мне запомнилось только одно - вопрос об обманутых дольщиках и "закономерная" реакция на него президента. И в связи с этим любопытно следующее: Вот не верю я, что на такие мероприятия попадают случайные люди. И уж тем более не верю в такие совпадения, что бы в даном конкретном месте и в данное конкретное время вдруг случайно "выстрелила" конкретная "говорящая голова" со своим вопросом. И уж тем более не пойму, как на встречу с журналистами попала Аллочка людое...Андреева со своим, столь своевременно, заданным вопросом. Так что теперь почти все "карты в колоде" и кто не успел купить себе квартиру в строящихся домах до 2019года теперь, наверно, сделает это не скоро. Хотя... Нам ведь озвучили "беспрецедентный рост" доходов населения, так что может оно и правильно? Может в следующем году каждый Россиянин сможет позволить себе купить новое готовое жилье в уже сданном доме да еще и с "прибавочной стоимостью" от инвестировавших строительство банков?



Ну а пока общее, и, к сожалению, пока, поверхностное, впечатление от данной пресс-конференции напоминает историю почти годичной давности, когда "злые языки" утверждали, что купание Путина на крещение телевизионщикам пришлось переснимать несколько раз, т.к. Владимир Владимирович в прорубь не погружался, а, по привычке, шёл прямо по воде…
На сем прощаюсь с вами. Надеюсь, что на неделю.

 

[Кузя]

Про освежитель это 5++++
Оффтоп

А теперь у меня шашки на смартфоне:facepalm

Идея с душевой кабинкой за моей печкой имеет право жить

 

[NordSat]

— Какая цель вашего визита в Украину?
— Это… Конференция по новым компьютерным технологиям… и защите компьютерных программ!

Да. В этой связи забавно слушать продолжение диалога:
"У вас сало, яблоки есть?
А здесь не продают?"

 

[Darsen]

Laie_48

[FONT=&quot]Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует. [/FONT]
[FONT=&quot]"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. [/FONT]
[FONT=&quot]Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. [/FONT]
[FONT=&quot]"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. [/FONT]
[FONT=&quot]Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. [/FONT]
[FONT=&quot]"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. [/FONT]
[FONT=&quot]Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. [/FONT]
[FONT=&quot]"Издевается!" - подумал Мюллер. "Кольцевая!" - подумал Штирлиц.[/FONT]

 

[Матвеич]

Немного не в срок, но простите.
Наткнлся на неплохую зарисовку. Не смог пройти мимо и не перепостить.

"Бабушка решила передвинуть шкаф.
Три дня «компостировала» дедушке мозг. День они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул: «Уйди, дура, спину надорвешь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, а на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя всю эту колею полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не «пилила», дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди было еще два месяца жизни в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался."

 

[Кузя]

За такую инициативу можно и ебух обебух обухом от деда и соседа огрести

 

[Суйда]

Иногда усердие превозмогает разум(С)

 

[Ras-Mus]

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

----------

 

[Матвеич]

И снова пятница, и снова Матвеич.



Я Дед Морозу стих читал,
Про то, как жил я целый год.
Он плакал, пил и матерился,
И все подарки мне отдал.



Правило выживания на зиму: "Промочил ноги — промочи горло".



Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!



Она: — Огромное Вам спасибо! Застрять зимой на трассе — это страшно! Даже не знаю, как Вас отблагодарить…
Он: — Да как же не знаете — знаете…



Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.



Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.



Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!



Хороший работник проливает кофе на себя: и ноут цел, и бодрит в несколько раз лучше.



На этом у меня все. Веселого Нового года и хороших выходных.
Я понимаю, что у большинства из вас сейчас нет никакого Новогоднего настроения: И меню на праздничный стол еще не составлено, и подарки еще не всем закуплены. Да и на работе норовят на прощанье «тридцать гвоздей в жопу забить»…
Но поверьте мне – все у вас будет.
Когда отгремят куранты, а молодой пенсионер с центральных каналов немного подгрузит вас (либо авансом, либо на прощанье), когда вся муть этой суеты постепенно осядет, и вы удовлетворенно нальете себе заслуженные 50грамм из заиндевевшего графинчика и спокойно и размеренно положите на кусочек «чернушки», слегка покрытого сливочным маслом, золотистый хвостик той, что по прежнему и вопреки всему все еще не латвийская а «наша». И так тепло и хорошо станет от сначала внутри, а потом и на душе….
А под елкой удовлетворенно урчат дети, да и другие домочадцы, разворачивая и разбирая то, что в этот раз принес в дом «Дед Мороз»…




А тем, кто себя плохо вел в уходящем году, Дед Мороз то же подарит подарки. Вот только отправит он их Почтой России.


P.S.

 

[moishab]

Матвеич, Я ждал. Гаишник-пять!