Анекдоты - Part 2

[Матвеич]

Ну как же я мог не поздравить тебя и Иру с наступающим?

 

[moishab]

Ну как же я мог не поздравить тебя и Иру с наступающим?

Тебя, Надюшу, и мелкого Алексеича! Всего вам наилучшего!

 

[Матвеич]

Немного вам на субботу:

"— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
…Прошло три месяца…
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду.
(Суд удаляется на совещание)

— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме."

 

[Матвеич]

Когда 30 января на трибуну Совета Федерации поднялся Генеральный прокурор Юрий Чайка и поросил всех оставаться на своих местах, т.к. прямо сейчас в помещении Совета Федерации будет производиться арест особоопасного преступника, то к выходу "ломанулись" все.
Включая Матвиенко.
На месте остался только Арашуков, так как все еще плохо понимал по-русски.
Его и арестовали.

 

[moishab]

@Матвеич, Поржал.

 

[Кузя]

Леша,настроения нет, но улыбнуло

 

[Матвеич]

У пожилого охотника день рождения.
Сидят он с семьей и гостями в тихом семейном кругу, выпивают и всякие интересные истории друг другу рассказывают.
Тридцатилетний сын задаёт отцу вопрос:

– Пап, а расскажи про охоту. Были опасные для жизни случаи?

– Было как-то раз… Иду я, значит, вечером по лесу и вижу, как стадо кабанов на опушке бродит. Мать-кабаниха, видимо, опасность для детей своих почуяла и побежала на меня. Я ружьё быстренько поднимаю, стреляю ей прямо в харю, но нет, осечка! Еще раз стреляю – снова осечка! А она уже рядом со мной.

В комнате повисла тишина. Именинник всех заинтриговал, но продолжать не спешил. После пары минут молчания сын спрашивает:

– Пап, а что дальше-то было?

– Я в штаны наложил.

– Ну ещё бы тут не наложишь, на волоске от смерти!

– Да нет… Я сейчас наложил… Вспомнил и наложил…

 

[РАФ]

Пошел я как-то на охоту с псом Дунаем на медведя. Идём-идем, Дунай убежал куда-то, я его зову, Дунай, Дунай, вдруг к то-то сзади кладет мне лапы на плечи... Знаю, что Дунай, но понос остановить не могу?

 

[Кузя]

@Матвеич, из серии про кабанов:
Просыпается мужик в кутузке, голова болит,нихера не помнит,дверь открывается:
Выходи,следак зовет.
Ну рассказывай, как охота.
Ну пригласили меня друзья на кабана… Приехал, залегли ждем… нет кабанов… Замерзли,ебн@ли снова ждем
Потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я смотрю — кабан!
я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил!
Вдруг толпа какая-то. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

 

[dyz]

18+

Сидят мужики выпивают. Один рассказывает. Иду по лесу с ружьём. Навстречу кабан. Стреляю. Отрезал ляжку положил на одно плечо. Мужики - подожди, давай выпьем. Выпили. Мужик - о чем это я? Ну ты ляжку на плечо. А, ну да. Иду дальше. Навстречу опять кабан. Выстрелил, завалил. Отрезал вторую ляжку, положил на второе плечо.. Мужики - подожди, давай выпьем. Выпили, закусили. Мужик- о чем это я? Ну ты одну ляжку на одно плечо, другую на другое... А, ну да - И КАК ЗАСАДИЛ ЕЙ!!!

 

[Суйда]

КАК ЗАСАДИЛ ЕЙ!!!

Так, что шиньон в форточку вылетел.

 

[leff]

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?! . .

 

[Darsen]

 

[leff]

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

 

[shaman]

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Этапять!

 

[Матвеич]

@leff, хороший сценарий. Жаль, что осознание этого приходит только с годами.

 

[Д.И.]

Жаль, что осознание этого приходит только с годами.

Именно так... с годами!!!

 

[dyz]

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин. Купи батон, а если будут яйца, возьми десяток.
Муж уходит, возвращается с десятью батонами.
Жена:
— Что это???
Муж:
— Яйца были.

 

[Матвеич]

-Айнур Аминович, а почему Вы такой грустный? Что-то случилось?
-Ох, да: сын женится...
-Зачем грустить?! У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
-Андрей...
-Ну да, не татарское имя...

 

[Miles 78]

@Матвеич, первоначальная версия была про Рабиновича и Степана. ей годов 5 уже как
но татарский вариант тоже не плох