Анекдоты - Part 2

[Slasher]

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дресс-код!

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!

Светлана точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полтора месяца!

 

[shaman]

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте..

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж:
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да!
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет зарплата?
— 20 000 рублей.
— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы.

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.

-А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

всем позитива!

 

[КотБаши]

Водитель бензовоза на стоянке, приготовил еду, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит: — Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть

 

[Timon-nv]

Из интернетов:

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

 

[Slasher]

ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

С каких это пор вентиляция в ноуте работает на вдув? Сколько себя помню, наоборот было.

 

[Timon-nv]

Это тоже показалось мне подозрительным, но, чтобы выдувать, сначала нужно где-то вдуть) наверное..
У моего ноута выдув сбоку, но вентиляционные отверстия еще и снизу - из них совершенно точно не дует..
Если бы был только выдув, то весьма скоро внутри ноута образовался бы вакуум, не?

 

[Miles 78]

Как вдувает, так и выдувает. Процесс двойственный

сила впрыска не гарантирует качество отпрыска

 

[shaman]

Легенда такая. На месте высадки бригады оказался кот. Ходит по позициям, вынюхивает. Откуда, бл*дь? За 300 км. нет жилья! Тайга кругом!
Немедленно кот попал в разведсводки. Из штаба посыльный, спутниковой группировке: немедленно провести рекогносцировку района высадки - на предмет возможного нахождения гражданских в районе учений.

Поднимаем авиацию. Учения приостановлены. Вдруг по гражданским уе*ем? Ведь если есть кот - значит в радиусе поражения кто-то живет? А, кстати - а где кот? А нету, бл*дь!
Немедленно, по тревоге, поднимается вся разведка ДВВО. Включая армейскую и МЧС. Операция под кодовым названием "Найди кота" - и я не шучу.

Полёт валькирий, в Казахстане высаживается 3-я бригада, ДШБ. Чтобы пресечь возможное проникновение кота через границу.
ГШ впанике - Вы проводите операцию в районе возможного нахождения гражданских!
Сводки про кота попадают на стол Шойгу.
ГРАУ по тихому выводит ТОС на позиции - типа у вас там свои учения - а у нас свои, локальные - типа НИОКР. Ё*нем по квадратам. Нет кота - и нет проблемы!
Два А-50, воздух поднят. Три эскадрильи.

Четыре дивизии ВДВ России и две Казахстана брошены парашютным способом в отрогах Темиртау. Вооруженные силы Кыргызстана, в составе 3 человека, надежным считом выступили в поддержку ОДКБ.
Операция "Найди кота" набирает обороты. Что не могло не привлечь внимание НАТО. Страны Альянса выразили озабоченность.
Пришлось всё обозначить заранее запланированными учениями. Подробности можно прочитать в новостях.
И, да - кот найден. И допрошен - а как без этого? Шерстяной пи*орас прокрался в вертолет еще на базе, чтобы поспать на теплых турбинах - а тут вылет, бл*дь.

 

[Суйда]

С просторов инета. Оффтоп

[FONT=&quot]Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...[/FONT]
[FONT=&quot]У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.[/FONT]
[FONT=&quot]Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:[/FONT]
[FONT=&quot]— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?[/FONT]
[FONT=&quot]Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:[/FONT]
[FONT=&quot]— Однажды я накурился и вы"бал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...[/FONT]

 

[Vlad.G]

... интересно, вдруг ты моя дочь...

Подстолом!

 

[Сварожич]

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Андрей ! Это - про меня :facepalm ...!

 

[Torry]

Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь "Highway to Hell" пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что парочка из России, ну или живут в Финке.
Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"- кивком головы указывая на мужика. Ответ не заставил себя ждать: "Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало не по себе и она, тихонько так, говорит парню: "Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Не много, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы: "Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угараем по-тихому.
Но добил нас всех водитель, сказавший на ломаном русском: "Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга...

tapatalk

 

[Rex]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

----------

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...

----------

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

----------

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

----------

Макароны были недоварены...
Ответственность на себя взяла исламистская организация Аль-Денте (запрещена в России).

 

[spb-trio]

но, чтобы выдувать, сначала нужно где-то вдуть

 

[Timon-nv]

вот я знала, что все оценят формулировку :::bugoga

 

[Barbel]

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

 

[shturman80]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Водитель, охренев, протягивает ему ВУ, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, блять, уже подумал, что власть поменялась!

 

[Д.И.]

внутри ноута образовался бы вакуум,

Задумался ....:facepalm

----------

Андрей ! Это - про меня :facepalm ...!

Не только... нас много... на каждом километре...:hello

 

[Timon-nv]

Наверное, сюда..

Когда было создано человеческое тело, каждая из его частей захотела сделаться главной.

МОЗГ сказал: я контролирую всю нервную систему, я должен стать главным.

НОГИ сказали: мы поддерживаем все тело в вертикальном положении, мы должны стать главными.

РУКИ сказали: мы делаем всю работу и зарабатываем деньги, чтобы кормить тело, мы должны стать главными.

ГЛАЗА сказали: мы добываем основную информацию о внешнем мире, мы должны стать главными.

РОТ сказал: я всех кормлю, я должен стать главным.

То же самое сказали СЕРДЦЕ, УШИ и ЛЕГКИЕ.

Наконец заговорила ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ. Она тоже хотела стать главной. Прочие части тела засмеялись при мысли, что какая-то ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ хочет ими управлять.

Тогда ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ рассердилась. Она закрылась и отказалась работать. От этого МОЗГ впал в лихорадочное возбуждение, ГЛАЗА остекленели, НОГИ почувствовали слабость и потеряли способность ходить, РУКИ бессильно повисли, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за жизнь. И все стали умолять МОЗГ уступить и позволить ДЫРКЕ В ЗАДНИЦЕ сделаться главной.

Так и произошло. Все части тела опять заработали нормально, а ДЫРКА В ЗАДНИЦЕ принялась всеми командовать. Основным ее занятием, как у всякого начальника, достойного этого названия, стало разгребание "дерьма".

Мораль: совершенно не обязательно быть умным, чтобы сделаться начальником. Шансов стать им у самой обычной ДЫРКИ В ЗАДНИЦЕ гораздо больше, чем у кого бы то ни было другого.

Отрывок из скетча Дария Возняка "У дырки в заднице есть будущее"

 

[Barbel]

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропитербуржец, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?


С Пятницей.