Свежее
x

Анекдоты - Part 2

Вы смотрите тему:
Анекдоты - Part 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Ответить
Добрыня, Леш, ты, я смотрю, то же философ.
 
Club Volvo. Ru - Анекдоты - Part 2Club Volvo. Ru - Анекдоты - Part 2
 
Старый еврей рассказывает:
— Захожу я как-то в бордель…
Ну, и цены там — европейка 100 баксов. Негритянка 50…
Спрашиваю бандершу-еврейку:
— А за 10 баксов есть кто-нибудь?
Она отвечает:
— За 10 баксов есть только я!
Через 20 лет я оказался там снова. И бандерша меня таки узнала: «Сёма, сынок, иди сюда, твой папа пришёл…»
Выходит молодой жлоб и начинает меня бить:
— Так вот кому я обязан, что родился евреем.
Я ему отвечаю:
— Послушай, Сёма, какой же ты всё-таки поц! Ведь, если бы у меня было тогда 50 баксов — ты бы таки родился негром.
 
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?​
 
18+ Оффтоп
 
Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят,
куда-то тыкаются,
у некоторых даже что-то получается,
но у половины даже резины нет .

С пятницей.
 
@КотоРам написал(а):
Старый еврей рассказывает:
— Захожу я как-то в бордель…
Ну, и цены там — европейка 100 баксов. Негритянка 50…
Спрашиваю бандершу-еврейку:
— А за 10 баксов есть кто-нибудь?
Она отвечает:
— За 10 баксов есть только я!
Через 20 лет я оказался там снова. И бандерша меня таки узнала: «Сёма, сынок, иди сюда, твой папа пришёл…»
Выходит молодой жлоб и начинает меня бить:
— Так вот кому я обязан, что родился евреем.
Я ему отвечаю:
— Послушай, Сёма, какой же ты всё-таки поц! Ведь, если бы у меня было тогда 50 баксов — ты бы таки родился негром.
Нажмите для раскрытия...

[video=youtube;cvWyMPbnQtU]https://www.youtube.com/watch?v=cvWyMPbnQtU[/video]
 
[CUT=Цензура, наверное]ѢѢ

Дабл ять :):)
[/CUT]
 
Последнее редактирование:
[FONT=&quot]Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. [/FONT]
[FONT=&quot]Олигарх говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]— Все понятно, но что с моим сыном будет? [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.[/FONT]
[FONT=&quot]Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... [/FONT]
[FONT=&quot]Олигарх и бандит смотрят друг на друга. [/FONT]
[FONT=&quot]— А что, в полиции тоже неплохо.[/FONT]
 
- Мистер Обама, является ли верным то, что Вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?
 
Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

Завтра на работу.:)
__________________
 
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!

----------

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно трахать собрались?!
 
Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска...
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

- Берите Ладу-Гранта. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

8)8)8)
 
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка,
три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пи@ды получишь,
направо пойдешь - пи@ды получишь, прямо пойдешь - тоже пи@ды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пи@ды получишь!"

----------

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!
 
Последнее редактирование:
Немного о цветах жизни:

Четвертый день не сплю,мучает вопрос...Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все, вам капец...

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли вообще рыдала...
:):):)
 
Скоро все банки России объединятся в один банк -
объединенный банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.

----------

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
 
Последнее редактирование:
Laie_48Есть баян, а есть - БАЯНИЩЕ. Laie_48
 
- Гражданин Рабинович, объясните, почему вы хотите уехать из страны? Ведь теперь демократия!
- Ой, ви знаете, меня настораживает ваше отношение к гомосексуализму...
- Да что вы! Это же теперь не преследуется!
- Ой, ви знаете, я помню, как за это расстреливали при Сталине. Я помню, как за это сажали при Брежневе. Сегодня это стало нормой. Так вот, я и хочу поскорее-таки куда-нибудь уехать, пока это не стало обязательным!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены:
1. Сядьте на стул.
2. Вздохните глубоко.
3. Подумайте.
4. Может вы просто тр@хаться хотите?

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу!!!

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и еб@нутых... "
 
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
 
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Похожие темы

shaman
Анекдоты - Part 2
2 3 4 5 6
Последнее сообщение: Д.И.
Ответы
113
Просмотры
13K
Д.И.
Д.И.
shaman
Юмор Анекдоты
76 77 78 79 80
Последнее сообщение: dyz
Ответы
2K
Просмотры
143K
dyz
dyz
Водятел
  • Закрыта
Лада Веста...она же Вольво S40??? - Part 2
6 7 8 9 10
Последнее сообщение: dadsnake
Ответы
193
Просмотры
11K
dadsnake
dadsnake
Сверху Снизу