Анекдоты - Part 2

[Slasher]

Заходит мужик в госдуму, охранник на входе спрашивает:
- Вы кто?
- Я, Володин.
- Мы тут все володины, фамилию свою назовите!

 

[Slasher]

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Рожденные ползать управляют полетами.

— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж...

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

 

[shaman]

Slasher,
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
Это - пять!!!!!!!!:::::bugoga

 

[shaman]

Slasher,
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
Это - пять!!!!!!!!:::::bugoga

 

[shaman]

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

 

[Timon-nv]

Slasher,

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

 

[spb-trio]

- 10 пачек презервативов, пожалуйста.
- пакетик нужен ?
- нет, спасибо, она симпатичная.

 

[shaman]

О нас, православные!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.

- Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Киев, наши дни.
- Изя, ты в курсе, шо скоро гривну поменяют на другую валюту?
- И шо? На доллары?
- Да нет. На конфеты. И шо-то мне подсказывает что они будут сосательными...

всем позитива!

 

[TugoDum]

[FONT=&quot]Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.[/FONT]
[FONT=&quot]— Мама![/FONT]
[FONT=&quot]— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.[/FONT]
[FONT=&quot]— Хлеб.[/FONT]
[FONT=&quot]Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":[/FONT]
[FONT=&quot]— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.[/FONT]
[FONT=&quot]Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...[/FONT]
[FONT=&quot]— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет![/FONT]
[FONT=&quot]— Баба, а он еще и поет?!![/FONT]

 

[Barbel]

Продаются прикольные матрешки:
Русская :
Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская :
она почему-то вообще не открывается.




- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

 

[shaman]

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

В Китае нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами!

 

[Timon-nv]

выпуклая талия :facepalm:facepalm

 

[Матвеич]

Ну и немножко от меня:


Звонок учителю в три часа ночи: -Алло, Ирина Сергеевна? Это папа Вовочки Сидорова, вашего ученика. Вы спите?
-Да! Конечно Я СПЛЮ!
-А МЫ, Б@ЯТЬ, УЧИМ!!!


***
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$№ло! Рубероид положи на место!

***
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

***
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие

***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

***
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

***
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

 

[Rex]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?​

 

[Slasher]

Д. Билан крайне возмущён нелепой орфографической ошибкой членов Нобелевского комитета.

 

[shaman]

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Я люблю VOLVO, VOLVO любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций:
"Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

Для нетрезвого водителя, наивысшая опасность на дороге это замужняя женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на скорость.

Всем позитвного понедельника!

 

[Rex]

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

[Slasher]

Умерший паталогоанатом все равно приехал на работу.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

 

[shaman]

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Во время переаттестации в МВД, старший сержант Егоров, так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

В номинации "Самое доступное жилье в Москве", победил железнодорожный вокзал.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке, забухала!

Самые предусмотрительные девочки, на дискотеке, высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцев с гор - просьба не беспокоить."

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Всем позитива!

 

[Barbel]

Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик, уже разговаривая по телефону, и, судя по всему, звонок был из какого-то банка по поводу кредита. Телефон на громкой связи, так что слышно всем.
Мужик, заходя:
- Мне ничего не нужно.
Сотрудник банка:
- Ну как же, такие выгодные условия!
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
Сотрудник банка:
- А что, был печальный опыт?
Мужик:
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
Сотрудник банка:
- Отрицательно!
Мужик:
- А что, был печальный опыт?
Дальше разговора как-то не получилось.