Анекдоты - Part 2

[shaman]

Barbel,

 

[Robert]

Barbel, Это обоюдоострый вопрос... работник банка мог ответить на него положительно.
когда мне навязчиво навязывают попробовать, что либо, а я отказываюсь а мне парируют ну Вы же не пробовали, всегда предлагаю собеседнику попробовать собачье дерьмо... положительных ответов еще ни разу не было

 

[shaman]

Barbel, Это обоюдоострый вопрос... работник банка мог ответить на него положительно.
когда мне навязчиво навязывают попробовать, что либо, а я отказываюсь а мне парируют ну Вы же не пробовали, всегда предлагаю собеседнику попробовать собачье дерьмо... положительных ответов еще ни разу не было

этопять!

 

[Barbel]

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

 

[shaman]

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не им черти, а они чертям мерещатся.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

пятничная зарисовка::
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Всем позитива!:7b

 

[Матвеич]

Андрей, про кашу и икру - это пятьgood Никогда не слыхал.

 

[Матвеич]

Выходит старый вор в законе из тюрьмы, в которой провёл последние полтора десятка лет. Сразу за воротами встречает его братва, отвозят в курортный городок на берегу моря в уютный трёхэтажный особняк, вручают ключи от машины, кредитку с неограниченным лимитом и говорят:

— Ты для нас много сделал, вот тебе дом с банькой, бильярдом и всем, чем угодно. Вот тебе машина, деньги. Вот женщина, которая будет стирать, убирать, готовить, ну и вообще делать абсолютно всё, чего ты захочешь. Отдыхай, расслабляйся, через месяцок заедем проведать.

Проходит месяц, приезжают к нему и расспрашивают — чего там, как там. Ну старый вор и говорит:

— Спасибо, братва, всё отлично! Гуляю, купаюсь, в баньке парюсь, на авто катаюсь — шик, блеск, красота!
— А как баба-то?
— О, просто сказка — готовит, стирает, убирает, поговорить есть о чём, даже когда на дальняке дрочу, она мне журналы эротические таскает!
— Ты что — её даже не трахнул?!
— А за что её трахать-то — она же не косячит…

 

[Rex]

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

 

[Rex]

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...​

 

[Кузя]

shaman,Тезка за икру 5+

----------
Rex, Все правильно Леш .
Всегда сожалею что в первой половине жизни нет УМА,а во второй-Здоровья:facepalm

 

[Slasher]

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Подписано президентом: "Граждане наши!"

 

[Матвеич]

Всегда сожалею что в первой половине жизни нет УМА,а во второй-Здоровья

А в третьей зубов, чтоб не только облаивать

 

[RUMMIT]

Всегда сожалею что в первой половине жизни нет УМА,а во второй-Здоровья

Вот и получается, что одна половина населения Земли безумна, а вторая - больна!

 

[Barbel]

Около школы стою.
Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?!
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На ...уй?
:facepalm:facepalm:facepalm

 

[shaman]

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стену, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию.

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?

Всем - позитива!

 

[Timon-nv]

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

Агонь

 

[Матвеич]

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Кафедра философии поди?

 

[Суйда]

[FONT=&quot]Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. [/FONT]
[FONT=&quot]— Петька, не дам, а то опять порвешь. [/FONT]
[FONT=&quot]— Не порву, честное слово. [/FONT]
[FONT=&quot]— Знаю, порвешь. [/FONT]
[FONT=&quot]— Да нет, ну, пожайлуста. [/FONT]
[FONT=&quot]— Ну ладно, бери. [/FONT]
[FONT=&quot]Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. [/FONT]
[FONT=&quot]Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]— А у тебя трусы в горошек. [/FONT]
[FONT=&quot]— Дурак ты, Петька, -ответила девушка. [/FONT]
[FONT=&quot]Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]— А у тебя трусы в клеточку. [/FONT]
[FONT=&quot]— Дурак ты, Петька. [/FONT]
[FONT=&quot]Петька приглашает Анку, танцуют. [/FONT]
[FONT=&quot]Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]— Анка, на тебе трусов нет! [/FONT]
[FONT=&quot]— С рождения не носила. [/FONT]
[FONT=&quot]— Господи, а я уж думал ботинки порвал![/FONT]

 

[Сварожич]

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Как я его понимаю :facepalm..... :::bugoga

 

[Добрыня]

- Господи! В чем смысл моей жизни? Открой мне!!!!
- А помнишь, три года назад у тебя в поезде соль попросили передать?
-Помню, и что?
- Ну и вот...